“打人風波”過後，我偶然看到一篇文章寫道：每個孩子生下來，都有特別積極的內核。『言*情*首*發從生理學的角度來說，幾億精子往前跑，最後勝出的一定是求生**和能力最強烈的一個……兩歲孩子對世界的認知能力，跟一個30歲的成人沒有太大區別，隻是表達方式不一樣，因為很多事情孩子還沒有辦法表達。所以孩子麵對一件事情，都會有自己內在的解決邏輯。這個時候你唯一要做的是去觀察他，並且及時調整，而不是在他沒有向你求助時直接幹預。
看完了，我想，可能“打人”這件事也算我誤打誤撞處理對了吧——爸爸的遲鈍激發了小石頭積極的內核。
不過事後，我總想教石頭點兒“壞”。這個壞的概念，不是指品行和道德方麵的，而是希望他在麵對其他小朋友的暴力侵襲時，不要采取獨自忍受的方式。像在《爸爸去哪兒》電影版現場的這種解決方式畢竟是少數，有一回，一個小朋友將他傷得很重，嘴破了，還流血了。他沒怎麼在乎，我這做家長的看了，又心疼又氣憤。
趁著一次與兒子玩橄欖球的機會，我向他表達了自己的想法，我說：“兒子，你特別棒！你身體很強壯，現在就能做許多事情。但是咱們不能因為自己身強力壯，就欺負別人。不過，要是別人欺負你，太過分了，在你覺得自己要受到傷害的時候，爸爸允許你還手，但你還手要自己掌握輕重，不要把對方打傷。”我自以為自己已經想好了表達方式，但在說的時候還是特別糾結，腦子裏不停思考更準確的表達尺度。
好不容易說完了，這時，石頭的奶奶“特別及時”地插了一句話：“對！你就好好教訓教訓他！”
我的媽呀，我一個激靈，趕緊製止：“媽您別說話，您說教訓人家，萬一把人家打慘了怎麼辦啊！”回過頭又衝石頭強調，“你可以還手，要讓他知道你這麼厲害，他不應該這樣欺負你，你們是好朋友，不可以打架。但你要把他打傷了，他媽媽也會心疼他的。”
我理解我媽，當自己孩子被打了，所有的爺爺奶奶，都恨不得說這句“對，好好教訓教訓他”，但真使不得。“自家孩子被欺負了怎麼辦？”估計對許多家長來說是一個普遍問題。我的觀點是，遇到小事，要給孩子空間，讓他嚐試自己解決。但是麵對這種可能帶來身體傷害和心靈傷害的問題，還是明確告訴孩子到底應該怎麼做。
首先，當孩子被打的時候，他要表達他“我不喜歡你這樣”的意願或者讓他把他的感受說出來。當他像石頭一樣不願意表達，而我們又想不出答案的時候，可以嚐試另一種方式，就是問問題。我們可以問孩子“你想怎麼樣？你當時的感受是怎麼樣的？”通過不斷地發問引導他思考，他會形成自己的解決方案。
當然，這些都需要一個過程，特別對石頭，我開始做的時候真的覺得很難，因為他的性格就是不願意表達，嘴上還總說：“知道了，別說啦，好啦好啦，你不要重複了嘛！”但我必須跟他溝通，如果你不高興，你要說出來，如果疼了，你也要說出來，情緒表達是很重要的。人與人之間要互相尊重，我尊重你，理論上說，也應該得到你的尊重。孩子之間也是一樣，當我感覺到自己不被尊重的時候，我要把我的情緒表達給你。
讓孩子學會正確的情緒表達方式，與小夥伴充分交流，既能夠保護自己，又不至於傷害到別人，這也是提高孩子情商的重要途徑。
(本章完)