我從來不覺得自己竟然這麼可憐。
我依稀記得，小時候母親經常將我抱在懷裏，說一些我聽不懂的話，每次總是絮絮叨叨，沒完沒了，總是把我聽得昏昏欲睡，每次醒來之後都可以看到母親紅紅的眼圈。
那年，我大概三歲，記憶是很模糊的。
那個時候，我又怎麼知道母親的心情呢？
今天，是我二十七歲生日，我卻像個傻子一樣，漫無目的地在北京的大街上閑逛。
有時候，我自己都忍不住懷疑：我活著真的是件好事嗎？
小時候，我很靦腆，很溫淳，母親覺得這樣也好，惹事少，以後成個謙謙君子也不錯。
所以母親叫我蘇生。
當我也以為自己可以像書生一樣溫淳時，母親去世了，那年剛好是我十五歲生日，放學後我就高興地往家裏飛奔。可惜，我等到的不是母親慈祥的微笑，而是一個穿著黑西裝，樣子有點凶的男人，他告訴我：母親車禍去世，他是我母親的弟弟。然後他留下一張銀行卡和手機就離開了。
當時我很冷靜，冷靜到連滴眼淚都沒有，那時我就常常想：母親的去世未必不是一件好事。因為很多次夜裏，我在臥室外都可以清晰聽見母親的哭聲。
我從來沒有問母親為什麼哭，就像我從來不問為什麼我沒有父親一樣。
那時，我並不覺得我可憐，因為我有一個疼愛我的母親。
母親去世那年，我相繼輟學。母親的弟弟並沒有問為什麼，隻是匆匆陪我到學校辦理手續後就離開了。
那年是一九九四年，我十五歲生日。
接著，我加入了流浪者大軍。
帶著一張銀行卡和手機，離開了養育了我十五年的南方小城。其實我也不知道那裏算不算是我的家鄉，不過還好，我不介意，因為我覺得，有親人的地方就有家鄉，既然我連唯一的親人都不在了，那我，就沒有家鄉。
接著，我沒有當成書生，反而有點像流氓。
也許是母親的去世改變了我，讓我覺得人生總該及時行樂。
今朝有酒今朝醉，明日愁來明日當。
感覺到一陣空虛後，我才意識到：我該找個人陪。於是不停流浪中我總是喜歡調侃那些漂亮女人，也許這樣才能讓自己充實一些。
但發生關係後，我卻感到更空虛。那時候我才知道：泡妞容易，泡心難啊！機械地活塞運動有什麼意思？不和自己打手槍差不多嘛！
於是，我又想苦功去學習怎麼泡心，在一段很長時間的實踐和磨練後，終於還是讓我習得各種功夫，諸如詩詞歌賦、琴棋書畫、汽車駕駛、唱歌街舞、攀岩蹦極、煎燜炒炸等等等等，隻要是對泡妞有益的，我基本都掌握了，再加上本來就繼承了母親的俊秀外表和千錘百煉的泡妞心得，幾乎通殺了所有目標。
不過在泡妞領域馳騁一段後，雖然銀行卡上沒月都有一筆為數不小的轉帳，我卻發現自己的Money越來越不夠用了，於是隻好開始研究賭博。
我最初不愛賭博這項活動的本身，隻愛賭博贏來的錢，所以不得不鑽研起歪門邪道，從洗牌、發牌到偷牌，一直練到爐火純青後，終於掃光了那些**。
後來，他們都不和我玩牌，我也覺得很他們玩牌沒什麼意思，於是就放棄了‘出千’這個有前途的職業。我也就少了一項經濟來源，無奈之下隻好又削尖腦袋往股市裏擠。
還好憑借著耐心和分析，我小打小鬧的贏著，雖然每個月贏個十來萬，不能讓我像一些逼的人那樣隨心所欲的覆雨翻雲，但也足夠享受生活了。