[5]切記修飾自己，特別是丈夫的朋友光顧時。切記恢複自己少女時的活力，適當克製母親形態，保留少婦的嬌柔。
此外，作為父親，在此特殊時期應暫時降低對工作、對自身的期望值，把精力傾注到孩子身上。同時，積極尋求外界支持，如請家中老人或月嫂幫忙照顧妻兒，減輕自身壓力。
別忽視丈夫的情緒問題。女人生產後，男人同樣也麵臨著一段“艱難歲月”，夫妻隻有同心，才能安然度過這一關。
2.孩子成為夫妻的問題
有了孩子的夫妻容易覺得生活平淡乏味，做家務成了雙方矛盾的焦點，生活負擔加重，而事業多在奮鬥期。妻子既要工作又要照顧孩子，忙得不可開交，夫妻都沒有閑情卿卿我我，這時候他們精神生活容易空虛，有可能另覓知音，尋求平衡。當丈夫或妻子把本應說給對方聽的知心話向別人傾訴時，夫妻之間的感情也就潛伏了危機。
女人要時刻記住維持良好的婚姻關係是你能為孩子做得最好的事。
有一位女士說，自從有了孩子後，我更多地把注意力集中在工作和孩子身上，對丈夫有些漠不關心。這樣的情形持續了一段時間。丈夫認為我們的生活出現了一些問題，他建議我們坐下來認真探討一下。最後，按照丈夫的提議，在結婚5周年紀念日時我們將孩子暫時托給母親照管，夫妻二人外出度過了一個美好的假期。那個假期真的很美好。丈夫說我們快樂得忘了時間。從那以後，美妙的親密關係又回到了我們之間。
所以說，哪怕有了孩子，夫妻之間也要每天留出一定的時間獨處，雙方做一些溝通和交流，這對於感情的保鮮很重要。你可以參考以下幾點。
[1]每天用一些不同的方式給對方一個驚喜，比如：一個意外的擁抱，吻一下臉頰，或者一個浪漫的字條夾在冰箱的門上。這些在外人看來感到很平常的事情，但在此時夫妻做來卻很可能饒有興趣、別有深意。因為夫妻雙方之間會比其他人有更多的心靈感應。隻要你能夠在生活中多一份用心，便可使你們很快回到浪漫的軌道中來。
[2]偶爾請父母或兄弟姐妹幫忙照料一下孩子，夫婦倆下班後相約在外麵見麵。你們可以像戀愛和初婚時那樣，重新開始“約會”，至少每月一次。約會不一定都是燭光晚餐，隻要你們能共度愉快的時光就好。這個時候，安排什麼節目其實是次要的，重要的是你倆又有單獨在一起的機會了。一段時間之後，你就會發現，經常一起散散步，對你們之間的關係是大有幫助的。
[3]如果嫌出去約會太麻煩，你們也可以在哄寶寶入睡之後，關上電視，暫時忘掉那反正永遠也幹不完的家務，兩個人依偎著坐上哪怕半個小時也好。一般情況下，新手父母由於忙於照顧孩子和適應新的角色，很容易忘記和配偶做目光交流。然而，親密的凝視、無言卻深情的擁抱和親吻都會加深彼此間相依相屬的感覺。
[4]約會也大可不必拘泥於形式，非得在晚上進行不可。夫妻倆偶爾也可以商定一個時間，在吃午飯的空當見個麵，一起吃個快餐。“我以前覺得吃午飯是一件很無奈的事，但有一天中午我撇開同事特意到先生辦公室樓下等他一起去吃飯，我們開心極了，感覺很特別，很親切。那一次，我們就像老朋友見麵一樣，什麼都談。”朋友說。
[5]有的女人一到周末就埋頭做家務，結果雙休日比上班還累。何不備上充足的紙尿片，推著漂亮的兒童車，帶著寶寶一起出去逛逛，全家過個快樂的周末呢？
[6]當寶寶的睡眠時間逐漸固定下來之後，夫妻倆共享的時光就會逐漸多起來，可做的事情也就更多了。在家看看影碟也不失為一個好辦法。新手爸爸媽媽可以發揮自己的創造性，使你們在一起的時間能夠多樣化，使彼此都渴望下一段在一起的時間。
[7]最後，性生活是至關重要的。從前你們總是充滿了激情，隨著寶寶的出生，你更需要努力創造機會重燃愛火。忙碌可能令你們不像從前一樣心靈相通，那就更需要你們為彼此製造機會。一定要讓彼此定期地安排一些親密時光。性是維持兩性和諧關係的良藥並將有助於你們度過這段危險期。
孩子會不會成為婚姻的拖累，關鍵看女人如何去做，關鍵要看女人能不能為夫妻的二人世界撥出些時間，讓感情得以保鮮和提升。
結婚是為了給對方幸福感，千萬不要因為太愛孩子而忘了結婚的真實目的。作為女人，在有了孩子後，把生活的重心放在孩子身上是正常的。但不能因為溺愛孩子而忘記了自己的雙重身份——既是一個母親，更是一個妻子。結婚並不隻是為了繁衍後代，還要努力給對方幸福感。
3.通過診斷調整期望值
作為女性，不要憑空給婚姻注入過高的期望值，一味讓它膨脹，其結果隻會使你與婚姻背道而馳，偏離軌道越來越遠。不要盲目地糾纏於其中，你可以潛心修煉自己的“內功”，並腳踏實地經營自己的婚姻生活，如此，才能獲得婚姻的幸福。
每個人在結婚之前都對婚後生活有一定的期望值。比如說，夫妻兩個處處形影不離、時時你唱我隨、事事都能產生共鳴、一輩子純潔忠誠、生生死死親密如一個人。但走入圍城後，很多人發現，婚姻不是自己的想象。
在結婚最初的三年，兩個單身男女的組合，造就了無法回避的煩瑣家務，特別是匆匆趕來的“小寶寶”，加劇了生活的艱辛。步入婚姻中的男女忽然發現，婚姻原來隻不過是這個樣子：無盡的雜務加上吵鬧的孩子不斷地刺激著你的神經；此時在你眼中的王子或公主卸下了神秘的光環也是俗人一個，你不免感到傷心，感覺他好像不是你想象中的樣子；原先的浪漫已經消失得無影無蹤，隨之而來的是伴侶無盡的嘮叨和為生活不停地拚搏；時間流逝，可你們的家庭經濟並沒有多大改變，多少年前你就夢想著擁有房子、車子及無盡的票子，現如今依然一無所有，你依然過著與人討價還價、看人眼色的日子……總之，你覺得生活事事不如意，你感覺很悲哀，感到不幸福。
這可以說是婚姻走到三年左右的時候，很多人的心理。在這個階段，可以說是對男人女人經濟能力、身體素質、特別是心理上的一個嚴峻考驗。這個時期應該說是婚姻最脆弱的危機期。如果你期望能夠安全度過這一階段，那麼不妨降低你的期望值。即不要在一開始時就對婚姻寄予過高的期望。否則，一旦達不到“期望值”，出現理想化了的愛情與現實的矛盾，就會產生“婚姻是愛情的墳墓”的感觸，於是很容易因家庭瑣事發生矛盾。此時，如果你能自己意識到，實際的婚姻生活不可能完全像你所期望的那樣時，你就能非常的幸福。你要明白，也許你的這個男人不是最優秀的，但很可能是最適合你並且是最愛你的。他愛你，就會在他力所能及的範圍裏給予你最大的幸福與快樂。假如換一個百萬富翁或者一個事業春風得意的男人還會不會給你同樣的愛？天知道。
美國婚姻問題專家艾裏斯·克拉斯諾女士說：“大部分人包括我本人在內婚姻生活都不可能完美無缺，一旦步入這一圍城之後，你就會了解到這一點。但應該需要強調的是，如果有天堂的話，那麼地獄就在它附近的某個角落；難道僅僅有人能在黑暗中輕鬆行走，我們就一定要猛烈抨擊光明嗎？”如果給美好婚姻下個定義的話，克拉斯諾女士則認為，如果夫妻雙方之間存有友情、期盼、責任感、激情和性火花的話，這一婚姻生活就有99%繼續走下去的必要，平時的一般小打小鬧無傷大局。但如果你從來就沒有從婚姻生活中得到你所需要的一切時，可能你就不得不選擇其他的路了。
為了嗬護婚姻的幸福，你不妨參考以下幾點。
（1）降低期望值
過高的“奢望”將會造成不幸的失望和無邊的苦楚，對夫妻二人也必然會產生很大的痛苦。若處理不當，則有的會給夫妻情感帶來負麵影響，有的會給和睦家庭帶來嚴重破壞，有的不但使有情人不能成眷屬，也給家庭其他成員帶來不幸，有的還給親友帶來災難，甚至還會給社會帶來一定的危害。所以，婚後雙方應不斷調節“期望值”，是維護夫妻生活高質量的根本。
（2）保持一顆平常心
無論多麼浪漫的婚姻都會回歸於現實，王子和公主依然會有小王子或小公主，每個人都會麵臨著這樣的煩惱，此時最關鍵的是要理智麵對現實，不要簡單地將婚姻等同愛情，用一顆平常心來看待自己的愛人就意味著你不太會失望，也就會對婚姻更加滿意。
（3）舒緩情緒
處在這個時期的女人應該多尋找一些能說心裏話的女友，以便溝通個人的情感，並去幹你喜歡做的事，以此緩解一下糟糕的個人情緒。
（4）掌握一些婚姻處理技巧
由俄亥俄州立大學心理學教授詹姆斯·邁克納蒂領導的研究者們在《人格和社會心理學》雜誌上發表文章說：“以往的研究表明，結婚最初幾年對於婚姻的期望值會對婚姻的滿意程度產生重要影響，與此形成鮮明對照的是，目前的研究表明期望值的影響力與伴侶對其婚姻關係所采用的技巧是相互作用的。因而，掌握一定的處理婚姻關係的技巧，將有助於你的婚姻美滿。
長久而又幸福的婚姻秘密在於不要期望太多。
4.各退一步，海闊天空
婚姻不是夢中的樂園，不是蜜拌的糖；婚姻是鍋碗瓢盆，油鹽醬醋，是孩子的哭鬧和愛人的嘮叨；婚姻中有甜酸苦辣，有喜怒哀樂，是矛盾交織的樂章。如果你不想把婚姻變成埋葬愛情的“墳墓”，那麼你不妨學會體諒與忍讓。
前不久，看了一篇這樣的新聞：汪女士的兒子生日是農曆的八月十四，當天，一家人抱著孩子去奶奶家擺宴過生日。第二天就是中秋節，汪女士覺得昨天已經聚過了，沒有必要再折騰，於是應邀去孩子外婆家吃晚飯。這一下，丈夫不答應了，他下午特意跑到嶽母家“搶”孩子，硬要帶著兒子回去過節。他的舉動驚動雙方老人，一邊死活不放人，一邊執意要“搶”，孩子哭、大人鬧，最終爺爺奶奶還是沒有爭過外公外婆，中秋夜裏，汪女士和兒子哭哭啼啼在娘家過節，丈夫和父母怒氣衝衝地待在家裏，盤算著離婚。
夫妻生活本沒有什麼大不了的事，你退一步，他讓一下，萬事大吉。最怕得是老公當“甩手掌櫃”，啥也不管；妻子熱衷於“夫人專政”，家務事能推則推。這樣久而久之，雙方就看不慣、不容忍，從而引發夫妻衝突。甚至還有的夫妻倆愣是擰著來，一個想吃米飯，另一個卻偏要吃麵條；一個愛看電視劇，另一個卻硬要看新聞，於是搶奪摔壞了遙控器；上街一個愛逛商店，一個卻要進書店；一個說給婆婆買衣服，一個要給錢……總之，無論大小事，兩人必爭個長短，你一言我一語，搞得整個家庭處於陰鬱的氣氛之中。試想一下，在這樣的環境下，夫妻倆的感情能好嗎？
在婚姻中，有時退亦是進。不妨嚐試著做到以下幾點。
（1）學著尊重對方的選擇和意見
遇到任何事，你不妨先了解一下對方的想法，或者先以他的想法為主。人與人之間是相互尊重的，如果你尊重他，他同樣也會體察你的良苦用心。周女士說，我和老公總是為了過年去他們家還是我們家爭執。後來，我想這樣爭執下去遲早會傷害感情，便不再言語，同意回他們家過年。但說句實在話，一想到父親自己一個人在家孤零零的，心情特不好。後來，老公有所覺察，第二年便說回我們家過年。可我一想，那邊公婆也是盼兒心切，怎麼能忍心讓老公不回家呢？最後，我們便想了個折中的辦法。比如說，今年過年，我和老公便邀請我父親到他們家去過，順便還旅遊一下，結果雙方老人都很高興。
（2）把對方的需要當作你的責任
愛一個人不是要給他你要的，你要的他不一定要啊！而是要給他“他要的”。他既然想吃米飯，那你不妨也就吃米飯嘍，假若你實在不想吃，你完全可以做兩份嘛！兩個人犯不著為此鬥氣。再者，你做事總是以男人的喜好為先，我相信，他也會同樣以此回報你的。有一對夫妻為一個炒蛋加鹽還是醬油爭執了五年，最後女人說，不就是個炒蛋，你想吃加鹽的，那咱就加鹽。結果怎麼樣？男人回來一看，今天的炒蛋沒加醬油，甚是感動。後來，男人做飯時，他便把炒蛋做成了加醬油的。為什麼，因為老婆愛吃。從此，飯桌上不再是兩個人冷冰冰的眼神，而是充滿了濃濃的愛意，夫妻感情漸漸變得融洽起來。
（3）忍讓為先
現實生活中，一些夫妻之間所以為家務瑣事發生衝突並最終鬧得不歡而散，恰恰在於雙方缺乏互諒互讓的氣度。由於雙方工作性質的不同及一些特定情形的出現（如女方懷孕、一方出差、一方忙於備考等），在做家務上，夫妻之間不可能搞“平均主義”，有時就會出現一方家務幹得多些、對方幹得少點的情形。這時家務做得多點的一方就要多一分理解和諒解，切不可斤斤計較，為自己付出得過多而心理失衡，並因此向對方發火。
對於一些無關原則的事，你不妨讓男人拿拿主意吧。男人有時候挺大男子主義的，你處處依他，等你想做主一次，他不想支持你都不行。關鍵是刀要用在刃上。假若有時候你不想違背心願，那麼你不妨也將你的想法說出來，夫妻倆坐下來商量個折中的辦法。
就如上例中的汪女士夫妻倆的爭執，完全可以事先避免的。不就是過個節嘛，汪女士完全可以事先與丈夫商討一下，或者兩個人訂個協議，今年在奶奶家過，明年在姥姥家，不都是為了孩子嗎？如若為此鬧得離婚，那豈不是把“愛孩子”變成了一種傷害。
這裏所說的“退一步海闊天空”，並不是說讓你放棄做人的基本原則，而是在一定忍讓的基礎上收獲更多的幸福。