文/消失賓妮
什麼時候我們會選擇背棄過往、選擇與過去截然相反的路徑？
什麼時候我們又會選擇背叛自我，向明知不可行的世俗之外逆流而上？
你一生是否有過這樣的瞬間，在每天重複去學校或者去公司的路上猶疑，六十秒的紅燈期突然成了寂靜的忙音區，第五十九秒，你突然睜眼想選擇與目標截然相反的方向，但就是那一秒鍾的閃燈過後，你的周遭忙不迭爭搶上位，嘟嘟囔囔卻又篤定強硬地往你所厭倦的方向駛去。往事洪流就是你的罪、你的孽，你的對比方，你的假想敵。你看著他們洶湧輕蔑地往你的方向奔走，你就會忍不住否定自己，否定自己的的背叛，並且宣告自己有罪。
你會審問自己：
——親愛的，我為什麼還要疑惑？
——周圍人都樂於維持這份分秒不差毫無曲折的現狀，可我為什麼還要疑惑？
——我究竟在疑惑什麼？
隻消一秒你就會重複之前的道路。你直覺裏所有的背叛都會被你再次推翻。你甚至不需要任何答案。隻需要用世俗的穩固去挑戰你心裏那套道德邏輯，你便會心悅誠服地宣告自己的罪。就好像“設想”真的是一種罪，即便這“設想”毫無結果，因而也無法用“結果”去證實這“設想”的錯誤。但我們是懦弱的，而我們的安全感來自於千百年曆史所賦予的“規則”，為了擺脫懦弱，我們選擇恪守規則。
是的，“我們”。
並非你，我也在此之中。
以自身為支點的宣判讓我感覺身負罪孽。但因為“身負罪孽”本身的沉重又讓我可以放鬆。我在荒誕地自我思辯，因為下一秒我就要死了。死之前一切都是暗黑色的，就像我第一次自我背叛時選擇的那條路。
那一年我每天夜裏都去離家十二站路的地方上補習班，中途轉一趟車。第一趟公交車坐五站，下車後走過一個十字路口，選左，在街對麵的車站再上另一趟車，七站，下車便是家。有一天夜裏，在等紅燈的時候我看了一眼右邊路口的光景，然後我忽然想往右邊走。要知道，左拐總是要等紅燈，等四下無人，等路況安穩，但右拐時時刻刻都可以。而我每天花近兩個小時在上課的途中，再花三個小時上補習班，還有白天學校的課，其餘的時間分攤給作業和睡眠，所以我真的很討厭左拐時的紅燈。為什麼在我這樣難耐的生活裏，還要分給他六十秒？我不想去找原因，我隻想立刻馬不停蹄地右轉。隨心所欲地往前走，走就可以了。那是我第一次選擇背叛過往的自我。九點之後街道上的商鋪都陸續關了門，於是那條路很黑。我一直走，遇見綠燈左轉，如果是紅燈我就右轉，總之，我沒有停。
這樣走了也不知多久。在黑暗的、漫漫的，長路。有吹口哨的男孩和角落裏窸窸窣窣翻爬著的老鼠。一路都是碳黑色的，光源散落在城市各處，我撿了一路零星的光做依托。害怕嗎？不，我一點也不害怕。我們本身出現在一個封閉且黑暗的環境裏，黑暗讓我覺得安全，比金碧輝煌透明透亮更讓我覺得安全。
然而這一路的結果仍然是我回到了家。
平時我下車後從路西往東走一百米，但那天我從西向東走到了家。同樣一條路，它是雙向的、兩麵都可以選擇的，可我一直忘了。我以為我走得天都快亮了，但推開家門時房裏仍然傳來肥皂劇的聲音——那檔節目每天連播三集，到十二點半才結束。我的伯母從客廳裏亮出句不鹹不冷的話“琉嗎？今天怎麼比平時都晚”，我脫掉鞋放到鞋櫃裏，冷淡地走進房“公車壞了，我走回家的”，伯母照例盯著電視機裏的喜怒哀樂。一切稀鬆平常。
那是我十六歲的某一個夜晚，我的伯母仍然躺在沙發上看電視，我的妹妹仍然張牙舞爪地在她身邊，伯父仍然不知道在哪兒，而我仍然在那兒。經曆了所有的背叛，我仍然可以回到最初的原地。所以，你看，我們究竟在恪守什麼、是否值得，而這一切，這真的重要嗎？
但那已經是過去的事了，在死亡的前一秒，我想說的不是“回歸”，而是“選擇”。那條黑暗的美妙的路所引領的短暫的際會，讓我錯覺時光都漫長了。而現在我也正走在這樣一條道路上，路的盡頭是黑色的，艾瑟夫在我耳邊低吟：“琉，你會後悔嗎？”我搖頭，我說我一點也不後悔，艾瑟夫手裏的刀子就嘩啦一下刺到我的身體裏，艾瑟夫再一次問我，“現在，你仍然不後悔嗎？”我繼續回答他：“不後悔。你相不相信，這一切隻是殊途同歸。既然‘歸’總是同樣的盡頭，那我隻慶幸我選擇了那條能遇見你的路。”
於是艾瑟夫對我笑了，他問我：“你怎麼知道你選擇的哪條路能遇見我？”