七年之癢
親愛的丈夫：
我寫這封信是為了告訴你，我將永遠離開你。7年來，我一直努力做一名好妻子。任勞任怨。但過去兩周的生活對我來說簡直就是地獄。你的老板打電話通知我，你辭去了目前的工作，這可是我們唯一的經濟來源啊！難道你想餓死我和孩子嗎？
不止這些，你似乎對我也失去了興趣。上周你回家時，竟然沒注意到我剛剪了頭發，修了指甲，做了你最喜歡吃的食物，最令人不能容忍的是，你對我剛買的新睡衣也熟視無睹。相反，你在兩分鍾內吃掉食物，倒頭便睡。你總是看球，你也不再說愛我。不管你是有心還是無意，我下定決心永遠離開你。
另外：請你千萬不要找我，我和你弟弟一起私奔了，他比你體貼多了。
祝你生活幸福！
你的前妻
丈夫的回信
親愛的前妻：
沒有比收到你的信更令人快樂的事了！盡管你過去的所作所為不能算一個合格妻子，但我們的確結婚7年了。你知道嗎？我經常看球是為了避開你的嘮叨，很遺憾，這根本不起任何作用。上周我的確注意到你剪了頭發。可是我閃現的第一個念頭是：“你看起來像個男人！”媽媽曾經告訴我說，與其說不悅耳的話，還不如不說，所以我選擇了沉默。你說做了我最喜愛的食物，那是你把我和我弟弟弄混了，因為好幾年前我就不吃豬肉了。睡覺時，我發現你新買的睡衣還貼著價格標簽，於是我祈禱：弟弟向我借的50美元和你的新睡衣價格49．99美元隻是一個巧合。無論如何，我仍然愛著你。因此，當我發現自己中了1000萬美元的獎券時，我辭去了工作，買了兩張去度假的票，但是回家才發現人去樓空。
我認為，每件事都有發生的原因。我希望你的餘生如你所願。律師告訴我，你寫的信將使你一美分也得不到。多多保重！
另外：我的弟弟脾氣比較暴躁，希望對你不是個問題。
你的前夫
丈夫的解釋
我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。”妻子不滿地對丈夫說。
“請原諒，親愛的，我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。”
月色朦朧幹傻事
妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？”
丈夫：“是這樣的，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”
不得法
約翰夫人在丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又髒又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。丈夫說：“我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？”
他們的鄰居史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家。仔細地梳洗打扮一番，等丈夫回來。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要幹什麼去？”
花丈夫
花先生到400多公裏的外地出差。他一到賓館房間，就立即讓女服務員幫他接通家裏的電話。
“喂，老婆！我已經順利到達了，向你報告一下。我非常想念你，拜拜！”他老婆很高興地掛上了電話。
女服務員誇獎他說：“花先生，您的表現真好！現在沒有幾個男人能夠做到像您這樣，出差外地，一到達就給太太打電話。”
花先生笑著回答道：“小姐你錯了！我一到達就馬上給老婆打電話，目的是要確證一下，我的老婆是在家裏，而沒有跟蹤我，這樣我才放心，在外麵辦該辦的事！”
辯解
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床你卻到外麵跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麼不明白的？你患病臥床，我如果把人家約到家裏來跳，你肯定心煩，我躲開你到外麵去跳，還不是替你著想？”
抱怨
一男遊客來到旅館的公共浴室門前，問服務員小姐：“女浴室裏麵人多嗎？”
服務員白了他一眼，沒理他。他以為服務員沒聽清楚，又問了一遍。
服務員狠狠地瞪了他一眼，低聲罵道：“流氓！”
那遊客聽了，很委屈地說：“我說不問，我老婆非要我來問。”
這樣更容易
“讓我來描述一下當時的情形，”檢察官對被告說，“那天，你下班回家比平時早，發現你妻子正和一個男子睡在床上。”
“對。”被告回答。
“見此情形，”檢察官繼續說，“你就拿出一把手槍，朝你的妻子開槍，殺死了她。”
“對。”被告說。
“那麼，我問你，你為什麼要打死你的妻子而不是她的情人呢？”檢察官問。
“這樣似乎比每天打死一個不同的男人來得更容易些。”被告回答。
即學即用
妻子剛讀完一本情感小說，就對丈夫有感而發：“其實女人並非想讓男人為她解決所有的問題，隻要男人把她緊緊摟在懷裏，告訴她一切都會好起來的，這樣就行了。”
第二天，妻子的汽車輪胎癟了。丈夫沒去修，隻是把妻子緊緊摟在懷裏說：“別擔心，親愛的，一切都會好起來的。”
示範
蜜月後的第一天早晨，丈夫早早的起床，然後去廚房，把妻子的早餐拿到床邊。妻子很是高興。
這時，丈夫說：“我剛才所做的你都注意到了嗎？”
“當然啦，親愛的，每一個細節都注意到了！”
“好極了，我希望以後每天早晨你都這樣給我送早餐。”
果斷的決定
一個商人因為商務上的事情外出了兩天，因為飛機晚點，直到夜半時分，飛機才降落在家鄉的機場，商人在機場租用了一輛出租車，急匆匆地向家中趕去。
商人一直懷疑他的妻子與別的男人有染，隻是一直沒有找到證據，他想利用這次突然回家的機會，抓她個現行。快到家的時候，商人詢問出租車司機是否願意做個目擊證人，看在100元的份兒上，司機欣然同意。
很快，就到了商人家中，兩人躡手躡腳地潛進臥室，商人以迅雷不及掩耳的速度，打開臥室的壁燈，猛地一把拉開了床上的毯子，此時，他的妻子和一個男人正赤裸裸地摟抱在一起。
商人拔出槍來，頂在了裸體男人的頭上。
妻子見狀，尖聲喊道：“千萬別開槍！”女人向丈夫乞求道：“你聽我說完，再做決定，好嗎？”
妻子用充滿感情的口吻說道：“躺在我身邊的這個男人，是個非常慷慨大方的男人。我以前曾告訴你，我繼承了許多財產，那是在撒謊，其實都是他贈送給我的。我給你買的那艘小輪船，是他付的錢：我們新買的可以住宿的小遊艇，以及快艇俱樂部的會員證，我們湖邊的那棟別墅，高爾夫俱樂部的會員證，全是他為我們買的：甚至，連我們每個月的各種應付款他都替我們交了。”
商人將頭從左邊搖到右邊，慢慢地放下了槍，他將目光轉向出租車司機，遲疑地問道：“換作是你，你該怎麼辦？”
出租車司機果斷地答道：“還磨蹭什麼啊，趕緊給他蓋好毯子，千萬別讓他凍感冒了！”
不會讓我看
一對夫妻正在海灘上曬太陽，妻子看見一個穿比基尼泳衣的女郎站在灘頭搔首弄姿，便向丈夫叫道：“喂，你看！她和你崇拜的夢露一模一樣。”
但丈夫一點都不理會。妻子感到很奇怪，詫異地問：“怎麼？難道你一點都不感興趣嗎？”．
丈夫冷淡地說：“當然，她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。”
穿錯了
“這件T恤怎麼搞的？”丈夫對妻子說，“會不會是洗衣店給搞錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！”
“衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裏去了。”妻子看了看說。
特別要求
丈夫粉刷牆壁，想讓妻子、女兒幫忙。妻子、女兒說“超級女生”大賽直播到了關鍵時刻，不能錯過。
丈夫隻好單幹。當他把梯子靠到牆上時，對妻子、女兒說：“如果我從梯子上跌了下來，能不能在插播廣告的時候，為我叫一輛救護車？”
更正
一天，某先生在辦公室裏與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，見此情景後嚷道：“老公，我可是萬萬沒想到呀！”
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：“親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！”
立即跪下
從前有一位知縣，是個出名的怕老婆。有一天坐堂理事，忽聽見外邊官舍中吵吵嚷嚷，讓衙役去看，原來是兵房的吏人和他妻子在那裏打起來了。知縣咬牙切齒地叫道：“要是我，要是我……”他的叫聲被妻子在後堂聽到了，妻子高聲喊道：“要是你，你便怎樣？”知縣嚇得忙回答：“要是我，我便立即跪下，看他怎麼下得了手！”
投降
唐朝末年中令王鐸，非常怕老婆。一年，農民起義軍領袖黃巢率兵進攻京城長安，王鐸被任命為都統鎮守江陵。他上任時禁止女眷跟隨，夫人也沒有同行。一天，忽然有人來報告說：“夫人離開京城起程了。”王鐸大為驚駭，對下屬說：“黃巢從南邊漸漸攻來，夫人又怒衝衝從北麵而來，叫我怎麼對付？”幕僚（屬官，如現在參謀之類）開玩笑道：“還不如投降了黃巢吧。”王鐸大笑。
購置刑具
有個男人很怕妻子。一天，為樁小事惹怒了妻子，她竟要夾他的手指，他說：“家裏沒有刑具。”妻子令他向鄰居去借刑具。他出門時低聲咕嚕，妻把他叫住，厲聲問道：“剛才你嘴裏說什麼？”他忙答道：“我是說這刑具，最好自家也要購置一副，以備不時之需。”
不算真本事
從前有一對夫妻，丈夫雖然有一副堂堂的儀表，但有點傻頭呆腦。他還常常在妻子麵前動手動腳地耍野蠻，可是每回動手都是他吃虧。
丈夫心中不服，發狠要外出學武，回來好向妻子出這口窩囊氣。於是他連話都沒有說一聲就走了。