三年後，他滿師回家，見麵就捏住妻子的手腕，說道：“娘子，我今日可不比過去了，再也不怕你了！這回該你嚐一嚐我的長拳、短拳、猴拳、少林拳的滋味！不信的話，今天就比試比試誰輸了誰跪搓板。”說完又用力一捏。妻子感覺出了他的力量是大了不少。
妻子說：“你真學了武，就打給我看看吧！”丈夫為了顯示自己的武藝，就一套一套地打了起來。妻子看在眼裏，想在心裏，忽然走過去，冷不妨從背後向他膝窩裏輕輕點了一腳，他雙腿一軟，撲通一下就跪在搓板上了。妻子吃吃大笑說：“你這蠢東西，學了三年還擋不住我這輕輕一腳！”丈夫不服氣地說：“你這婆娘光瞎打，把我師傅教的拳路都搞亂了，算什麼真本事。”
打和尚
渭溪張家，族內男人大多怕老婆。禮部侍郎張午峰的哥哥號稱一山的尤其突出。有一天頂撞了他的妻子，妻子逼得緊，他急忙藏在房後樹上。他妻子又拿竹竿將他趕下來，用鐵鏈子拴在柱子上。他弟弟見了，對他說：“讓我去向嫂嫂求情，讓她放了你。”他搖手悄聲說：“別急別急，等她一會兒脾氣過去了自己會放的。”又過了兩天，他又受到責罰，就偷偷逃到鄰近的佛寺裏，老婆追到寺裏，正遇上一個和尚睡得正香，他老婆來不及仔細看，竟拿起大杖就打。和尚睜開眼說：“小僧我沒有過錯呀！”他老婆一見打錯了人，便跌跌撞撞地跑回去了。
老鼠咬的
有個人的耳朵總挨老婆擰，不是這隻紅，便是那隻腫。有同事來做客，問起緣故，他說：“家裏鬧老鼠，半夜咬的。”話未說完，老婆從裏屋跑出來，一把扭住他耳朵說：“胡扯八道，看你還敢說是老鼠咬的！”
閻王之母
有個男人，在他妻子臨死時，很悲傷地對妻說：“妻呀，你死之後，我就當光棍。現在趁你絕氣之前，先問你一句話：你死後，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平時心中是否有這個女人？”妻子聽了，雖臨近死亡，還是掙紮著身體，怒氣衝衝地罵道：“你這個無情的東西，我還沒斷氣，你就想續娶，像你這種忘恩負義的男人，有哪個女人肯嫁你？你的後妻，一定是閻王的母親無疑。”丈夫聽了搖搖頭說：“這樣不可！一談不可再談，我已娶了閻王的女兒於先，難道還要續娶閻王的母親於後嗎？”
美女醜夫
古時有個成郎中，滿臉胡須其貌不揚。嶽母對他說：“我女美如菩薩，卻嫁了你這個麻胡。”命成郎中以此為題寫詩。成郎中作打油詩：“一床兩好世間無，好女如何得好夫？高卷朱簾明點燭，試教菩薩看麻胡。”
丈夫變羊
有個讀書人妻子特別凶狠，對丈夫動不動就咒罵、抽打。丈夫在家時，就用長繩拴在他的腳上，她一拉繩子，丈夫就必須馬上走到她跟前聽候吩咐。丈夫實在受不了，就去找巫婆想辦法。一天，趁妻子睡覺時，丈夫按巫婆教的，把腳上的繩子拴在羊脖子上，然後躲起來。婦人醒後，一牽繩子，走來的卻是一隻羊，她嚇壞了，立刻請巫婆來問。巫婆說：“隻因你作惡太多，祖宗責怪下來，把你丈夫變成了羊。如果你願改悔，我可幫你解救。”婦人抱羊大哭，發誓不再虐待丈夫。巫婆便讓她清齋七日，全家回避，然後，煞有介事地念起咒來。她丈夫趁機偷偷地溜回來。婦人見丈夫回來，便問道：“你變成羊這麼幾天，辛苦不辛苦啊？”丈夫說：“隻記得幹草不好吃，現在肚子還疼呢！”婦人更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。
《論語》家庭
有一位先生教了一年學後回家，把掙的金子放在桌子上向妻子誇耀，妻子問：“從哪裏來的金子？”先生得意地說：“此從‘學而時習之，不亦悅乎’而來的。”妻子聽了這話，也拿出床頭金誇耀。先生吃驚地問：“從何而來？”妻也以《論語》句答：“此從‘有朋自遠方來，不亦樂乎’而來的。”先生聽後非常生氣，打了妻子，妻子也不相讓，互相爭吵，正遇其兒子放學歸來，問清原因，也用《論語》句勸道：“人不知而不慍，不亦君子乎？”
修女與酒
一個老酒鬼剛要走進酒吧，一個修女走上來勸阻道：“酒是萬惡和毀滅的根源，飲酒會汙染你的肉體和靈魂，遠離酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，問道：“你怎麼知道喝酒不好？”修女聳了聳肩沒有回答。
酒鬼見狀，問修女：“你從未喝過酒嗎？”
“沒有。”
“那我們一塊兒進去。我請你喝一杯，你會知道酒精並不是壞東西。”
修女想了想，說道：“好吧，我試試，不過我要是進去，別人會誤會的。這樣，你進去給我要一杯，記住要用紙杯。”
酒鬼走進酒吧，對侍者說：“兩杯威士忌，一杯用紙杯。”
侍者嘟囔道：“準是那個修女又在外麵。”
修女的故事
從前有一個修女，她很為自己是個處女而驕傲，她臨死前立了一個遺囑，她死後要在墓碑上寫上：“生是個處女，活著是個處女，死時還是個處女。”
不久後她死了，刻墓碑的人覺得這樣寫太麻煩，自作主張把它改為：“某年升天且未開封。”
修女與司機
一個修女搭乘一輛出租車，從她坐入出租車開始，那個出租車司機就不停地盯著她看。於是，她問那個司機：“你為什麼一直盯著我看？”
司機回答道：“我有一個請求，但是我又不想因此而冒犯你。”
修女說：“我親愛的孩子，你不會冒犯我的。如果你到了我這樣的年紀，做了那麼長時間的修女，人世間的是是非非都已經看到、聽到或者經曆過了。我相信你不可能說些什麼令我感到被冒犯了的事。”
“那我就說了，我總是幻想著被一個修女親吻。”司機說。
修女說：“讓我來猜猜，第一，你一定還沒有結過婚；第二，你一定是一個天主教徒。”
那個司機非常興奮地說：“是的，我是還沒有結過婚，我是一個天主教徒。”
修女說：“那好吧，把車子開到前麵的那條小巷裏。”
司機把車開入小巷後，修女滿足了他的願望。當他們回到大道上，那個司機卻哭了起來。“我親愛的孩子，”修女說，“你為什麼哭泣？”
“原諒我吧，我違反了宗教的教律，我說了謊，我必須懺悔，我已經結婚了，而且我是一個猶太教徒。”
修女說：“不必擔心，我叫布洛絲，我正準備去參加萬聖節的化裝舞會呢。“
這就夠了
富有的金田有個醜女兒。一天，媒婆來找他，說：“我為你女兒找了一個好對象。”
金田：“我不喜歡這個年輕人。”
媒婆：“你對他還一無所知呢！”
金田：“我知道他想娶我女兒，這就夠了。”
條件全符合
小周年過30歲還沒有女朋友，辦公室裏的王大姐想介紹一個女孩子給他，但是怕小周拒絕，就想問問他有什麼要求。小周說：“我就是對職業有要求，我理想的女朋友最好是醫生，要麼是軍人，起碼是教師，其他的條件就無所謂了。”
王大姐高興地一拍大腿，說：“這次我給你介紹的對象你一定會滿意——這個女孩是軍醫大學的教師！”
還是離婚吧
老黃嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
老黃憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見老黃在屋裏發呆，便問道：“怎麼啦？你在想什麼呢？”
老黃：“我們還是離婚吧！”
馬上穿起衣服
一般人在酒醉之後有的會酒後亂性，有的則會說出真心話
何先生在睡前喝了一些酒，覺得頭腦發暈，先去睡覺。睡到半夜，他突然起床趕緊穿好襯衫、褲子。
“你半夜起床穿衣服要去哪裏？”何太太莫名其妙地問。
“我要趕快回家去。”何先生回答。
相親
有一位小夥子，由於吝嗇錢財，看了許多姑娘都沒有處成。因此三十五六了還沒有成家，父母很是著急，這天又托媒婆去一姑娘家相親。
相看後小夥子沒有表態，媒婆看小夥兒子一臉不高興的樣子，就問：“怎麼樣，相中沒有？”
小夥子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒婆說：“這有什麼不好？”
“你想，這要是畫起妝來，多費口紅啊。”小夥兒子說。
媒婆氣憤地說：“我看你一輩子打光棍最省口紅！”
地產商
一位孕婦哭泣著來到婚介所找老板娘：“騙子！你們給我介紹的那個男人根本就不是地產商！”
老板娘正色道：“我們從未發布過虛假廣告，你能說說情況嗎？”
孕婦說：“他昨天喝醉了，對著我肚裏的孩子說了一大通話。我才知道他原來是個修建墓穴的鄉巴佬！”
老板娘聽了，立即熱情地解釋：“我想你是誤會了，我們的確沒有欺騙你。按照專業性質劃分，他應該屬於地下房產開發商！”
丈夫的滿足
妻子出車禍，麵部受傷，必須整容。醫生建議從她丈夫的臀部割一塊肉給她，丈夫欣然同意。妻子整容後，比原來更加漂亮了。
丈母娘每次來探望，都會在女兒整容後的臉龐上吻一下，稱讚她比以前更好看了。丈夫每次都顯得很開心。
一次，妻子問他為何這麼開心，他說：“看到嶽母親吻你的臉，我就感到特別滿足。”
鏡中有個丈母娘
有個漁家婦人，從來沒見過鏡子，每次梳頭洗臉的時候，都是往水中照一照就行了。
有一天，她丈夫特意為她買了一麵鏡子帶回家來。婦人拿出來一看，慌慌張張地跑到婆婆麵前說：“我丈夫又娶回來一個新媳婦！”
她婆婆把鏡子拿過來一看，歎了口氣說：“兒呀！你又娶個媳婦來，娘也不說什麼了，可是為什麼連丈母娘也帶來了？”
好女婿
前幾天我去外地出了趟差，順便給老娘和媳婦各買了件衣服，可又怕媳婦埋怨，所以把給老娘買的衣服謊稱是給丈母娘買的。媳婦一聽非常高興，興衝衝地拿給丈母娘試穿。但我明白，丈母娘穿著肯定瘦。一試，果不其然。
我剛要張嘴說不如給我老娘吧，誰知丈母娘居然高興地說：“我今天剛在樓下的電腦減肥中心辦了張1000元的卡，正發愁減完肥後又得花錢買衣服，這不減肥後穿的衣服就送來了嗎，女婿想得可真周到啊！”