第九章 明諷暗譏的幽默
唯一的增值
在一次家庭晚宴上，身材豐腴的女主人回憶少女時的往事，她不無自豪地說道：“當新娘時我隻有98磅。”
“沒錯，”丈夫麵帶微笑地對眾多賓客說，“多少年來，這是我唯一增值的一項‘投資’。”
異想天開
一個體重超標的婦女弄傷了背部。醫生給她開了藥，囑咐她鍛煉，然後要她減肥50磅並隨時打電話給他，報告進展情況。
按約定，她準時給醫生打來電話。
“你體重減輕了多少？”
“19磅！在一座秤上減掉了10磅，在另一座秤上減掉了9磅。”
哪個眼睛瞎了
有一次，鄰人偷了華盛頓的一匹馬，華盛頓同一位警察到鄰人的農場裏去索討，但那人拒絕歸還，聲稱那是他自己的馬。
華盛頓用雙手蒙住馬的兩眼，對鄰人說：“如果這馬是你的，那麼，請告訴我們，馬的哪隻眼睛是瞎的？”
“右眼。”
華盛頓放開蒙馬的右眼的手，馬的右眼並不瞎。
“我說錯了，馬的左眼才是瞎的。”鄰人急著爭辯說。
華盛頓放開蒙馬的左眼的手，馬的左眼也不瞎。
“我又說錯了。”鄰人還想狡辯。
“是的，你錯了。”警察說，“證明馬不是你的，必須把馬還給華盛頓先生。”
誤解
英國的夜晚是漆黑的，使得跳傘既困難又危險。因此，我們在每個人的傘具上綁上一個小小的化學燈，以便我們能互相看得見。
一天深夜，我們在學習跳傘之後迷了路，就去敲一家農舍的門。
一個婦人來開門，看到5個點綴著閃光化學燈的人。我說：“對不起，你能告訴我這是什麼地方嗎？”
婦人用濃厚的英國口音說．“地球。”
太湊巧了
一位養雞場場主走進當地一家酒吧，坐在一位婦女身邊，點了一杯香檳酒。
這時，那位婦女抬起頭來，微笑著說：“怎麼會這麼巧？我剛才也點了一杯香檳。”
“哎呀，簡直是太湊巧了！”養雞場場主說，“對我來說今天是一個特殊的日子，所以我要慶祝一番。”
“今天對我來說也是一個特殊的日子，我也在慶賀。”那位婦女答道。
“實在太湊巧了！”說著，養雞場場主與這位婦女碰了杯。然後他問：“你在慶祝什麼？”
“我和丈夫多年來一直想要一個孩子。今天婦科醫生告訴我，我已經懷孕了。”
“實在是太湊巧了！”養雞場場主興奮地說，“我是開養雞場的，多年來，我的那些母雞一直不孵蛋，可今天它們終於孵蛋了。”
“實在太好了！”那位婦女說，“為什麼你的雞現在能孵蛋了呢？”
“我換了一隻公雞。”養雞場場主答道。
這位婦女笑著說：“簡直太湊巧了！”
堅持到底
從前有一對夫婦。一天，鄰居送來一隻香噴噴的甜饅頭。夫妻倆都愛吃甜食，但又不想分而食之。
“怎麼辦，老婆子？”丈夫咽著口水問。
“咱倆打個賭，誰贏了誰吃，好不好？”妻子興致勃勃地回答。
他們商定：比一比誰沉默的時間最長，誰先開口就輸掉。之後，兩人都眼睜睜地盯著饅頭，一言不發。
正當他倆打賭打到緊要關頭時，溜進來一個小偷。但是，夫妻倆僵在那兒，依然誰都不開口。
小偷見到這副情景，趕緊動手，卷起他們家裏值錢的東西，塞滿一個大包袱，嗨嗬一聲，背上肩膀，道聲謝謝，從後門溜走了。
妻子忍不住了，說：“老頭子，小偷把咱家裏偷光了你為什麼一聲不吭？”
丈夫一聽，高興地笑了起來，抓起饅頭大啃一口，說：“好，我贏了。這饅頭歸我一人啦！”
性感開襠內衣
太太發胖了，發現丈夫對她“性趣”缺乏，就去買了一件“性感開襠內衣”，在閨房裏穿起來，擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。
沒想到丈夫看了半天，皺著眉頭說：“早就告訴你發胖了，還不相信，你看，把內褲都撐破了！”
旅遊人過河
有一個人出外旅行，來到一條水流湍急的河邊，站在那裏束手無策。有一個住在附近的農夫，看到他遭遇困難，就走過來，很爽快地把他扛在肩上，送到對岸。
由於這人沒什麼錢，不能給那個好心的農夫適當的報酬，他站在河邊，覺得很過意不去。但正當他心裏這樣想的時候，看到農夫又回到對岸，繼續把不能過河的人送了過來。
於是，他走到農夫身邊，說：“現在我已經不再感激你了。根據我的觀察，你有幫助任何人渡河的癖好。”
可當他回來的時候，農夫卻不再背他過河了。
吸煙室對話
數年前，有個美國太太在英國旅行。有一次坐火車，她走進了一間吸煙室，裏邊有個英國紳士坐著在抽煙鬥。美國太太靜靜地坐了一會兒，希望這個英國紳士會自覺地停止抽煙。一會兒，她就開始打噴嚏和咳嗽，竭力向這位英國紳士表示她對吸煙的極端厭惡。
最後，當看到這個英國人絲毫不理她的暗示，也根本不打算放下煙鬥時，美國太太說話了：“如果你是一位紳士的話，當有位夫人走進這節車廂後，你就不該再抽煙。”
“如果你是一位夫人的話，”英國紳士回答說，“當有位紳士坐在這裏抽煙時，你就不該走進這節車廂來。”
自我安慰
天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”
不能共處十個月
懷孕後，我的脾氣變得越來越壞了，簡直就是點火就著，家人總是讓著我。
一天，見家裏的小保姆把玻璃擦得不太幹淨，我對她大發雷霆，保姆被罵得直哭，最後氣得辭職了。臨走前，保姆沒好氣地對我說：“我保證你懷的是男孩。”
這時，我也冷靜了下來，好奇地問她是怎麼判斷出來的。保姆氣哼哼地說：“就你這脾氣，我敢保證，沒有一個女人能和你共處十個月的。”
鄉村路牌
遊客來到一條鄉村小路，見到一個路牌，上麵寫著：“小路封閉，不能前進。”
他見前麵沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背麵寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
富翁巧留遺囑
有個富翁得了重病，已到無藥可救的地步，而富翁唯一的獨生子又遠在異鄉，不在身邊。富翁知道自己最後的日子已經臨近，非常害怕貪婪的仆人侵占財產，自己的兒子得不到。於是便立下了一份令人不解的遺囑：“我的兒子僅可從所有的財產中先選擇一項，其餘的都送給我的仆人。”
富翁死後，仆人歡歡喜喜地拿著富翁的遺囑尋找主人的兒子。富翁的兒子看完了遺囑，想了一想，就對仆人說：“我決定選擇一樣，就是你。”
這樣。富翁的兒子立刻得到了父親所有的財產。
推銷員的記事符號
朋友是搞銷售的，每天要拜訪好多客戶。
一天，我看見他辦公桌上有一張清單，列了好些客戶的名字，奇怪的是在名字旁邊還有一些符號，例如“√”、“×”、“○”等。我看不懂，就問他這些是什麼意思。
他神氣地說：“這是我自己發明的記事符號，這些都是我這周需要登門拜訪的人。聽好嘍，打‘√’的，我已經聯係過了，親自上門打‘×’的，是說人家不方便，就不要去了；打‘○’的，則說明我已經去轉過一圈了。”
我若有所思地問：“那空著沒畫符號的呢？”
“這是空格符號，表示有空兒再說吧……”
福利
漂亮的女秘書因另有高就而辭職了。這令全公司男職員非常沮喪。於是，他們推選一名男同事，去向經理反映這件事。
男同事對經理說：“我們要求加薪。”
經理不解地問：“不是剛剛加過嗎，怎麼又要求加薪呢？”
男同事回答：“因為漂亮的女秘書也是我們的福利之一啊！”
公雞更有價值
農夫的老婆生了孩子。農夫要殺家中一隻正在生蛋的母雞給老婆補充營養。
母雞氣憤而委屈地向農夫抗議道：“我天天為你們下蛋，而公雞隻知道伸長脖子朝天叫喚，為什麼不殺它而殺我呢？”
農夫聽了笑道：“你難道不知道現在的行情嗎？下1000隻蛋能比得上歌星唱一首歌嗎？”
西天與東天
某甲請了個和尚為剛逝世的父親誦經。和尚索要1000塊錢，他認為太貴了，說道：“打個八折吧。”
和尚同意了，於是開始念經：“請魂上東天，上東天。”
“不對呀，”甲說，“極樂世界在西天，應該上西天才是。”
和尚答道：“上西天要1000塊才行。800塊就隻能送到東天。”
甲聽了連忙補足差額，和尚才改口念道：“請魂上西天，上西天。”
此時，棺材裏忽然傳來了怒罵聲：“你這個不孝的東西，就為了幾個錢，害得我東奔西跑，不得安寧。”
解放了
在酒吧問，兩個老朋友相遇了。
“你在這裏幹什麼？我記得，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的，可是你要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
轉圈
一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到他的麵前，問道：“喂！先生，您在這裏幹什麼？”
“回家呀？這段圍牆還挺長，等走到盡頭我就可以往右拐了。”
誰最節約
在列車上，三個人在議論有人如何節約。
第一個人說：“我認識一個人，為了節約墨水，無論寫什麼。字都寫得像虱子一樣大小。”
第二個人說：“我父親的朋友為了減少手表磨損，一到天黑就不讓手表走了。”
第三個人說：“你們說的都不怎麼樣，我認識一位老先生，他為了節約眼鏡，連報紙都不看。”
倒黴的專家
某公司有位專家，一天，他去向領導要求請假一周。可是他垂頭喪氣地從領導辦公室裏走出來，同事們問他是咋回事？
專家說：“我請假一周，領導卻隻同意給我三天。我說三天不夠。他說：‘你是個能幹的專家，別人需要七天辦的事，你隻要三天就能辦好了’。”
懶師拜懶徒
一個遊手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裏走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“喂，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”
師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
小聲點
在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閑聊。
“最近米和油都大大地漲價了，城裏人都在發愁呢。”
“好像是這樣，真可憐……”
“比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。”
“是的，是的。還不用出房租……真好過。”
這時，其中一個人趕緊用手捂住嘴：“噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐，我們怎麼辦？”
乞丐的邏輯
一位雅典的商人每個月都要到伊斯坦丁堡去一次，每次他都要給坐在火車站出口處的那個乞丐一些錢，可是這次當這乞丐一瘸一拐地向他的老位置走來時，商人很驚訝。
“老朋友”，商人說，“這是怎麼回事？今天你瘸的是左腿，而過去是右腿，是不是我記錯了？”
“安拉是偉大的”，乞丐用沙啞的嗓門說，“您沒有記錯，我的大施主，是我自己在琢磨，我總不能老是隻讓一隻鞋子受磨難吧。”
假的
一次我和朋友看見路邊有一個衣裳襤褸的媽媽，旁邊躺著一個小孩。我非常難過，就給了那媽媽一些錢。
朋友對我說：“那都是假的，小孩是租來的。一個小孩30塊錢一天。”
我問：“你怎麼知道的？”
朋友說：“前段時間，我很窮，也曾想租一個來掙點錢呢！”