不殺半隻雞
霍克斯先生來到一間海濱酒店，他點了一份菜後便坐下來欣賞海邊風景。
時間過去許久了，霍克斯先生的萊卻還沒有上來。他生氣地叫住侍者說：“我要的菜怎麼還沒有來！”
“噢！先生”，侍者回答，“您要的是半隻雞，我們是不可能為您一個人殺一隻雞的，因而隻有等另外一位顧客了！”
按質論價
一個先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丟給他一條舊毛巾就不管了。他洗完澡，往盤子裏丟了一個金幣，轉身就走了。侍者看他給了這麼多錢，歡天喜地。
過了一星期，他又到這個澡堂洗澡。侍者給了他一條新毛巾，而且對他非常殷勤。他什麼話也沒說，充分享受著。洗完澡，他掏出一個銅板扔在盤子裏就走。侍者見他給的錢太少，生氣地問：“你怎麼才給這麼點錢？”
他笑道：“這有什麼奇怪，我這是按質論價。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。”
超級懶漢
從前，有個懶漢，一天到晚什麼事也不做，吃飽飯躺在炕上呼呼大睡。
要過年了，家家戶戶都忙著辦年貨，張燈結彩。隻有懶漢一人每天大夢黃粱。懶漢的老婆忍無可忍，盛怒之下。大聲對懶漢吼道：“今天你要是不幹活，就甭想吃飯，去把菜板子搬過來，我要切菜！”
懶漢見老婆很生氣了．就緩慢的挪挪身子，慢吞吞地說：“唉，搬什麼菜板子呀，在我後背上切吧！”說著就順炕沿趴在老婆跟前。他老婆真是氣壞了，二話沒說，抄起一棵白菜，在懶漢後背連切三刀，真是刀刀見血。
可奇怪的是懶漢一聲不吭，女人很詫異，就問道：“難道你不痛嗎？”懶漢有氣無力地說：“就是痛，我也懶得說呀！”
我懂法
前天，看到報紙上一則“某地一農民搶劫他人1000多元錢財卻還不知道自己違法”的新聞後，媽媽感歎道：“知法懂法多重要啊！”
5歲的兒子連忙接過話題：“媽媽，我懂法！”
“你懂什麼法呢？”媽媽好奇地問。
“加法、減法我都懂呀！”兒子脫口而出。
會更生氣
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。有一天，他往家裏發了一份電報。保姆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真相，我將立即回家。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行，太太，老爺知道了會更生氣的。”
待遇
三個婦女在談論自己家裏保姆的待遇。
甲說：“管吃，每月500元。她是保姆市場招來的。”
乙說：“管吃不給錢，給她些舊衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙說：“我那個隻管她餓不死就行。”
另兩個驚問其故，丙答道：“孩子的奶奶從鄉下來了。”
喜歡小孩
一個已婚的少婦希望新來的保姆喜歡她的工作。
“你在我們家一定既輕鬆又愉快。”她甜甜地解釋道，“因為我們沒有小孩會吵你。”
“喔，太太，”保姆說，“我很喜歡小孩，所以你不必為了我而禁欲。”
美麗的修女
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙紮，還是難逃魔掌。
後來回到修道院，美麗修女就顫驚地對住持說：“那可惡的男人捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中……住持，你說我該怎麼辦？”
住持：“那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。”
修女：“吃檸檬？為什麼要吃檸檬？”
住持：“等一下有人要來，如果你那張喜滋滋的臉被瞧見，那多不好呀！”
紅薯葉
有個城裏人特別喜歡吃紅薯葉，一次去鄉下探親，特意買了幾捆紅薯葉帶給朋友，還大聲說：“這可是城裏的美味，放到火鍋裏是最好吃的，鄉下人是無法品嚐到的。”
幾個小孩子童言無忌，說：“姐姐，我們這裏紅薯葉子一般是拿來喂豬的 ”
偷窺的工作
一位男作家在雜誌開辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。
一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這隻是件芝麻小事，但是你知道嗎？有些女客人裏邊總穿得少點什麼，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，麵紅耳赤，每次都有一股衝動，你說我該怎麼辦？
這位作家的答複是：“請問貴店還缺人嗎？”
曆史問題
星期一上曆史課時，哈裏突然想起有篇重要論文要交，但他卻還沒寫。
他緊張地走到教授麵前道歉：“對不起，教授，上周末我去看女朋友，忘記了作業。”
“新同學，“教授嚴厲地說，“是曆史重要還是你的女朋友重要？”
“教授先生，”哈裏說，“如果我不去看她，她就會成為曆史了。”
賺錢的生意
一個年輕人對一個大富翁說：“我能給您介紹一樁可以賺50萬法郎的生意嗎7”
“很好，”大富翁說，“你說給我聽聽。”
“聽說，誰如果娶您的女兒，您就將給他100萬法郎嫁妝。”
“一點不假。”
“而我呢，我娶她隻要50萬法郎。”
情怯
一個怕羞的男人，始終沒有勇氣向他所愛的女人表白，而她非常了解和愛他，便常常製造機會，讓他表示出他的愛，但他卻始終無法利用她所製造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是無語。她忍不住又製造機會，對他暗示道：“據說男人一隻手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一根繩子來量一量。”
最般配的戀人
女：“我是不是很胖啊？”
男：“哪裏，天使身材最標準了。”
女：“我是不是不夠漂亮？”
男：“誰說的，你最能給我安全感。”
女：“那你說我聰不聰明啊？”
男：“那還用說，要不這麼多人裏偏偏選中了我。”
女（滿意了，還想發發嬌嗔）：“哼，我幹嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！”
男（拚命點頭）：“對對，你掐我的時候我感受最深。”
受戲不改
某人過巫山廟，白日裏因思慕楚襄王與神女相會之事，也企盼能與神女相會一次。這晚，果在夢中聽得神女說：“仙家不食煙火，你想會我，必先忌食稻穀。”這人翌日起便忍饑數日。幾日後夜間，又夢得神女托語說：“你身有塵土氣，必洗淨方可相會。”這人想，難是難，但還是聽了吧，免得前功盡棄，於是大雪天解衣跳入水中，把身子洗得一幹二淨。這夜夢中，神女又道：“你需悟出玄機，識我隱語，方可配合。”這人一聽，覺得機會已到，就說：“可以。”神女說：“不是不，不是不，隻是不。”這人苦思許久也不悟此隱語，急得說：“不願意配合就算了，請明示隱語，免我苦思吧！”神女說：“這太容易了，你做都做了，還猜不出？不是不饑，不是不凍，隻是不改。”
答非所問
秦軍繼攻破長平後，又兵圍趙都邯鄲。情勢危急，趙相平原君一時無良策解救，隻能坐在家中發愁。看到府吏就隨便問道：“府裏麵還有什麼公事未了結？”吏沒有回答，新垣衍坐在一旁，應聲答道：“隻有一事未了，就是城外還有一夥竊盜未抓獲歸案！”
嫠婦敲門
魯地有個單身漢，正好隔壁有個嫠婦也獨居。某夜，狂風乍起，暴雨傾盆，嫠婦屋塌了，隻好躲到單身漢家去。嫠婦敲門，說明情由，單身漢就是不開門，在大門裏說：“男女不過六十不同居，今你我都還不足六十，所以我不敢開門。”婦說：“你為何不學學柳下惠。”（柳下惠“坐懷不亂”，即美女坐在他懷裏，他不動心。）單身漢說：“柳下惠可以，我則不可。我將以我的不可，學柳下惠之可。”
鬼吃敗仗
吳地有人叫王君莘，有一次睡在書房中，夜半時分，有鬼叫了起來，聲音像鴨子叫。王君莘聽後，一點也不怕，對鬼大聲說：“你想叫就叫吧，我不管你，但就是不要近我的床，聒我的耳朵哪！”鬼又變作鵝叫，王笑道：“這聲音也不好聽。”鬼又發出禽鳥拍翅的聲音，王又說：“我想睡了，不聽你的。”鬼有些懊惱，碰到如此大膽的人，心想一定要嚇怕這個人，便落到床前，壓住王君莘的身子。王輕輕一笑，說：“我正巧冷著呢，你壓在我身上倒也暖和，好極了。”鬼隻得退走。
笑鬥女鬼
戶部尚書曹竹虛的堂兄，是個膽大而有趣的人物。有一次，他到揚州去，住宿在朋友家的書房裏。朋友說：“這屋鬧鬼，夜裏住不得”他硬要住。半夜，有個蟲子似的東西從門縫裏一伸一縮往裏爬，薄得像張紙。進屋後，慢慢展開成一個女人，披頭散發，吐幾寸長的舌頭，顯出吊死鬼的樣子。曹兄看著她笑道：“頭發倒還是頭發，不過稍微亂了點；舌頭同樣是舌頭，就是稍微長了點。”那女的忽然一下子把自己的頭摘下來，朝桌子上一放。曹兄大笑道：“有頭都沒啥可怕，何況沒有頭呢？”女鬼花招使盡，奈何他不得，一下子就隱去了。後來，曹兄從揚州回來，又住在這間書屋裏，女鬼伸頭進來，一見他就啐了一口唾沫：“又是這掃興的家夥！”縮回頭，竟沒有再來。
中計
有個小偷，大白天偷了幅畫，剛卷好要出門，主人從外麵回來。小偷拿著畫跪下來，說：“這是小人祖宗的畫像。我窮得實在沒法，想拿它跟您換幾鬥米。”主人揮手把他趕了出去，走進大廳，才發現懸掛著的一幅趙子昂的畫不見了，追出去時，小偷早已不見蹤影。
濕木造屋
高陽準備建造房子，木匠勸道：“暫時不能動工。木材沒幹，把泥抹上去，定會壓彎。濕木材蓋房，眼下雖然好看，今後要倒塌。”
高陽笑道：“照你的說法，房子更不會壞了。以後木材越幹越堅硬，泥漿越幹越輕。用越來越堅硬的木材來承載越來越輕的泥漿，房子怎麼會塌壞呢？”
木匠無話可說，隻得勉強聽從。房子建成了，初看挺好。過了一些日子，果然倒塌了。
煮熟石榴
隋朝山東的鄭元昌，是個有權有勢的人，平素喜歡不懂裝懂。一天，他參加宴會，高踞首席，宴席很豐盛，還有許多水果。他不識石榴，但又不肯放下架子問人，裝出內行的樣子，連皮啃，隻覺得又酸又澀，就對主人說：“這個紅饃饃，好像還未煮熟，你們得把它再煮一煮。”
“硬漢”韓皋
仆射（尚書省長官，職同宰相）韓皋長得像父親，很小就父母雙亡。從此，韓皋就因為怕看到自己的形象而引起思父之情，不再照鏡子，並稱自己是真“硬漢”。某冬患皰病，醫生給他敷藥，連敷幾次都未能敷上，隨口說：“天真冷，膏藥一離火就硬了。”韓皋特別敏感，笑道對醫生說：“我韓皋實在是硬吧！”
自作自受
梁先生非常喜歡鬧新房，每當人家舉行婚禮之前，都要想法弄來一些米，夾在紙花中間，擲向新人頭上取樂。有一回，他參加一個吝嗇朋友的婚禮，照例搞些米來。於是他向這位吝嗇朋友的家人要，說：“越多越好。”這家人便去給找米去了。誰知等了好半天，才見這家人背著很多米來，氣喘籲籲地說：“粱先生，你盡管撒吧，這是從您府上背來的。”
水蟲
水中有一種蟲子，行走時，頭尾一定要動。它遊行的時候，好像是翻跟頭，所以俗稱之為跟頭蟲。跟頭蟲曾經向水中各小蟲昭示說：“我是入水的齊天大聖，所以善於翻跟頭。”水族中的小蟲都信以為真，對它都有點怕。不久，來了一條魚把跟頭蟲吃了。眾小蟲都很驚訝。一會兒又遇見一條跟頭蟲，眾小蟲真相信是齊天大聖了，神通果然廣大，雖然被魚吃到肚內，仍能從魚肚中出來，逢凶化吉。眾小蟲急忙向前問候，可這跟頭蟲根本不知怎麼回事。於是眾小蟲才明白，原先那個跟頭蟲不過是個說大話的東西。
菽粟腐爛
有個理學家抄襲程朱（程頤、朱熹）語錄，鋪寫成文，還對人說：“我的文章像菽粟布帛一樣為人們必需。”文學家楊升庵笑道：“菽粟當然是菽粟，隻怕一年又一年堆積在一起，發紅腐爛不能吃啊。”