“樂子，樂子，樂子你又來了，哈哈哈。”
是的，我不叫樂子，我叫小櫟，他們總管我叫“樂子”。隻能怪他們沒文化了，是誰！！我的“小學同學”。
我長大後有個怪癖，就是特別特別喜歡隔一段時間翻我的舊手賬，舊日記，舊玩具，看了一遍又一遍，永遠也看不膩。看那曾經的自己，曾經那童真的模樣，翻完後內心深處的情緒與從前的自己深深交織，便會讓我短暫的無比放鬆後又極度空虛。
疏散我煩悶底層的情緒的方法其實就隻有幾種，一種則是，在我喜歡不開心的時候放著喜歡的音樂慢悠悠洗一個長時間熱水澡”。
很想和她人傾訴我的內心，訴說我的難過，訴說我的委屈，每每話到嘴邊，卻一句也講不上來。天氣越惡劣，我越是控製不住想出門，當狂風呼嘯過我的臉頰，大雨傾盆的打在我的臂膀時，好像隻有這樣，我才能真切感受到我還活著。
偶然的一天我翻起了以前童年的玩具，一些圓圓的卡片，一些紙牌，和一些磁鐵，我不禁自問道:“我的童年這麼大，這些小小的玩具怎麼能裝得下我的童年！”
是的，小小的玩具，怎麼能裝下我大大的童年?我的童年被一個“不起眼”的人擠滿了我的時間。
就暫叫它F吧，每當小學下午體育課，大家一起玩遊戲，一但我提出，我也要玩，F就會帶頭大聲製止，拒絕我的加入。對於當時的我來說，真是傷透了心，因為不是一次，而是這種行為貫穿了我的整個小學。
他們的遊玩隊伍從來都不讓我加入，我總想不明白，F總是帶人孤立我，閑暇小休時F也會和他的小幫派一起，大聲的給我起外號，趾高氣昂的貶低我，以此來獲取班級女生們的目光，F好像總是高高在上，難道就因為一個所謂他所學了“跆拳道黑帶”，便如此肆無忌憚，目中無人?
我總是會顫顫巍巍的回罵幾句，但是每當F罵不過我便上來跟我較量幾番，我當然不及一個學習“黑帶”的F，在一次次眾人眼底下的“潰敗”，我也漸漸的失去了自尊心和自信心。慢慢的後來每次都體育活動，我不再主動參與而常常躲在角落裏惡狠狠的盯著他們，在心裏一遍又一遍的咒罵著。
每一次被驅趕出來，每一次挨揍，都讓我的臉越來越冷，越來越板著個臭臉，越來越嫉恨F。直到有一次，在五年級的課間，F又來找我的“樂子”，我再也忍受不了，我不知道哪來的勇氣，我將整個小學所受的屈辱化作一力重擊一拳重重的打到F的肚子上，F當時的臉抽搐了一下，但是卻沉默了好久。
直到小學畢業了，F也再也沒有欺負過我。“也許我們都是大象，隻是被恐懼遮住了眼睛，總以為自己是螞蟻，便不敢再多做反抗了”。
我一歲又一歲的長，仇恨堆積的越來越深，因為有一次F的生日被其他同學拉著去過一次他的家，我便再也忘不掉那個地方，我時常有著可怖的念頭，想提著刀去把F的頭顱給卸下來。
有一次我在包裏藏著吧小刀騎著自行車在他家門口對麵的橋洞停了下來，我在洞口吹了很久的風，當時的我已經初三了，已經3年未見了，但是我從未忘記F做過的事，對我的人生產生了多大的影響，我一直沒有放下我的仇恨，我去到他家裏，見到了F，F大變了模樣，F見到我笑嘻嘻的，熱情的拿出水果零食招待我，給我砌了一杯茶，讓我想吃什麼就拿去吃，說完就去房間玩電腦遊戲了，我顫抖的手緊緊握著杯子，水就在杯中一直來回的晃，像洶湧不定的大海。我內心大聲的質問自己:“為什麼，為什麼，F一點都不記得，難道，自己以前對他人的欺淩，一點都不當回事，甚至這些小事都不配存在F記憶裏。
“小櫟過來玩遊戲嗎？這個很好玩的，可以兩個人，你要不要過來試試?”。F有些試探性的問道
我沒有說話，我有些責怪自己的軟弱，不過是沏了一杯茶，一句話。後來我沒有勇氣拉開包裏的拉鏈條，我長吸了一口氣，猛的一口喝完茶掉頭就下樓走了。F趕緊追了出來，F一手撐著扶手沒有說話，目送著我下了樓，F表情失落的目送著我在內心輕聲的說了一句，“對不起”。
可惜陽光真的很明媚，踏出門時我隻覺得陽光刺眼。回去的路上，風很大，風一遍又一遍的吹刮著我的背上沉重的“樂子”。最後吹倒在路中間，被一輛又一輛的車子在歲月的長河裏慢慢的碾死了。