午後。小巷。
“站住！全都不許動！雙手放頭上，男左女右，你們有權保持沉默，但你們所說的將作為呈堂證供！”瞧著雙手抱腦袋，整齊分列兩旁的男男女女。我老懷安慰。這麼牛的台詞從老子一小賊的嘴裏說出，實在是太他媽暢快了！
“愣著幹嘛？上呀！人手一張，那匹馬也別放過嘍，它可是重要嫌疑犯，不對，重點服務對象，將嘴扒開，塞上個十張八張的！”我朝身旁手捧宣傳單的貓咪狠瞪了一眼。就這點眼力兒，怎麼當我專屬會計兼貼身貼心貼肺貼性福生活小秘的？
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往巷子口沒走幾步，就見一套件官服的肥碩身軀在我們前頭蹣跚，堵住了去路。我定睛一瞧。不由長歎。真他媽的冤家路窄呀！
聞聲，古裝版傻強緩緩偏過頭來，那扭頭的速度就像看AV卡了碟似的，動作一頓一頓的。別扭至極。他先是一愣，接著也長歎一聲後，朝我們勉強咧了咧嘴，算是打過了招呼。
沉默了片刻，我倆互視一眼。搖搖頭。又是陣歎息。
“婆姨跟人跑了？”我小心翼翼的問道。瞧他印堂發黑，雙目赤紅，唇邊冒泡，感覺離死期不遠的調調。正好閑的蛋疼，我打算適當的安慰安慰他這顆受傷易碎的心。
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“得了不治之症？”
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“你不會是陽痿，不對，不舉了罷？”
還是沉默。我那個氣呀，媽的，老子無聊來找你解悶的，你裝什麼深沉呐？
我轉身，正欲去追那被我打發回家的貓咪的時候，他腦袋45度角仰起，滿臉憧憬，突兀的來了這麼一句——
“你知道什麼是最優秀的衙差麼？”
“廢話！能不知道麼？”老子剛剛還玩角色扮演來著。
“你不知道的！不會知道的！”他搖搖頭，繼而自問自答的說道：“最優秀的衙差麼，每日要做工，做工還得至少十幾個時辰，什麼斟茶倒水啊，洗衣疊被啊，揉腿搽身啊，能給幹他幹的都給他幹嘍！”
“雞叫三遍就到，晚上還得留宿兒，衙門裏的全都是變態吝嗇狂，光幹活，不給錢的那種。窯姐一次嬌嗔，一聲呻吟，甭管有事沒事兒，都得給人家說聲Comeonbaby！一臉地道的奴仆、太監相，倍兒想繼續幹！是這罷？”我截過了話頭，胡謅了起來。
“差···差不多！”他愣愣的盯著我，像青天白日撞見鬼似的。
“還沒完呢？”我嘿嘿的一笑，“府衙裏每個人都跟你的窯姐兒睡過，牆上有你的噴薄之物，連茅房門上都掛有你窯姐的肚兜，窯姐那兒擱著鋪蓋，全天時候著，就兩個字——虛脫！每個月光喝花酒，買朱釵胭脂就得花個四五兩的，周圍的衙差不是被虐到寅時就是卯時，你要是被虐到醜時呀，你都不好意思跟人打招呼。你說這樣的衙差一月能掙多少？我覺得怎麼著也得十一二兩罷。十一二兩？那是十年！就幾十文，別嫌少，這還是送禮、納稅，照顧窯姐生意之前！您得研究咱優秀衙差
的受虐心理，願意被幾十文虐到吐血的，根本不在乎是滴蠟、鞭笞還是灌腸！什麼是最優秀的衙差，您知道麼？優秀衙差就是不管遇見天仙到啥個程度的窯姐兒，都哀歎被虐，不管是真是假！所以，我們的衙差的口號就是：不求最好，但求最虐！”剛說完，我就腹內翻滾，快吐了都！這哪是衙差啊，簡直是性》癖愛好者加受虐狂的變種麼！太惡心了！
我這還捂著肚皮，勉強忍耐著，古裝版傻強卻一個箭步上來，緊緊抱住了我，聲淚俱下的嘶聲叫喊道：
“知己呀，知己，剛才正暢快來著，不知道哪個天殺的上衙門告狀，說···說有夥強盜青天白日裏攔路搶劫，還··還不劫財物，女色，專塞巴掌大的紙片兒··把馬兒，驢子什麼的活活噎死了不少····嗚嗚··知己呀，我苦啊···我···嗚嗚·····”
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我飛奔回家，趕緊的洗了個澡。皮都快搓掉了也猶自不覺。