減肥的時候因為壓抑了食欲，人變得特別地敏感，而且執拗。當時特別愛和別人攀比，走在路上我喜歡盯著別人的腿看，然後再轉過頭去從後麵看看自己的腿，當時這一度成為我每天的習慣，而且一直保持到了高中，現在看得少了。
也是從減肥後，我開始瘋狂地學習，不想輸給任何人，似乎就是在那時候，我把所有對體重的焦慮全都代入了生活。初二以前我可以算是個玩大過天的孩子，但自從開始減肥，就像換了一個人一樣，我一天比一天自卑，一天比一天緊張、害怕。我餓了就學習，拚了全力想要爭上遊，後來我把成績從中遊偏下刷進了前幾，初中畢業時也如願上了全市最好的高中。至今我都在感慨自己再也找不到當時減肥時那股不要命的衝勁了。
也是從那時候起，我失去了自我放鬆的能力，我好像，不再懂得追求快樂了。我做每一件事情第一個就是先想它有沒有意義，對我有沒有用。
減肥於我而言，就像一場戰役，我幾乎陷入了敵人所設的每一個陷阱。
最初是瘋狂的克製。
一開始我花了一兩個月從一百二減到了九十五斤，當時因為家裏沒有秤，是一次偶然去了舅舅家舅媽說我怎麼最近瘦了這麼多，問我多重了，我說沒秤，她便拿了秤給我。所以忽然之間發現自己的體重從三位數變成了兩位數，我異常的興奮，覺得自己的努力得到了回報。我當時是純餓瘦的，壓根就不懂自己努力錯了方向。
人的欲望是無限的，九十五的時候，所有的人都告訴我，夠了夠了，已經很瘦了，不要再減了。但我自己知道，這是停不下來的。我已經習慣了看著別人吃而自己不吃，我變得隻敢吃“健康的東西”，碰一點零食就會煩躁不安，我享受體重一路下跌的感覺，我享受別人對自己身材的讚美，我可以穿M了所以我開始追求穿上S。
當時的自己就像不受控了一樣，好像別人眼裏的自己和自己眼裏的很不一樣，每天看鏡子我依舊覺得自己腿很粗。即使當時的我已經瘦到夏天睡涼席都覺得骨頭硌得慌，冬天沒有電熱毯我便睡不著。但我就是恢複不了飲食，我太害怕胖回去了，食物成了我的敵人。
減得厲害的時候剛好是初三，為了騰出更多時間學習，我中午留在學校食堂吃飯。食堂喜歡炒一道西芹牛肉，混著湯汁淋在飯上，炒菜的湯汁熱量很高，減肥的人都懂得，我從來都不會拒絕師傅給我淋湯汁，因為每次我都會借口自己不愛吃淋了汁的飯而倒掉大量的飯。有一個一起吃飯的朋友不愛吃豆芽，每次都不打，我也學著她不打。那時的我心裏已經病態了，別人不吃的東西我也不可以吃，我一定要和別人打一樣的東西，然後比她們少吃幾口甚至一半。我當時每份午飯吃完幾乎就像沒碰過的一樣，兩口米飯配兩根菜，然後全倒掉。
然後，我漸漸迷失了自我。
我不知道自己喜歡吃什麼，別人不喜歡的我就不喜歡。我喜歡盯著瘦瘦的人吃飯，看她吃了什麼吃了多少，控製自己至少比她少吃一口。在家我變態一樣地監督著媽媽炒菜，阻止她放油放糖。守著電飯鍋要舀飯，不讓別人靠近，從那時到現在家裏的飯都是我舀的，我會想著各種方法阻攔其他人去舀，因為我要把自己碗裏克扣出來的飯塞到其他碗裏。吃飯的時候盯著媽媽，她吃一塊肉我吃一塊，她吃四塊我就吃三塊。我變得越來越斤斤計較，有時甚至會因為媽媽吃不下了或不吃某種東西而悶悶不樂。
九十五斤的時候，我的月經量就已經很少了，每次都是來一點點就走了。九十五斤再往下以後，我的姨媽就慢慢離開我了。剛開始沒敢告訴媽媽，但後來接連著好幾個月都不再來了，我開始慌了，自己上論壇搜了好多相關的資料，了解了姨媽不來的嚴重性。後來媽媽知道了，以為我是學習壓力太大了，帶我四處開中藥調理。
當時見到每一個人都會說我好瘦，甚至親戚們都會說我媽媽是不是不給我吃飯。初三畢業的時候，同姥姥姥爺去上海旅遊，見了我姥爺他下巴都要掉下來了。他倆一個勁地問我媽媽，還讓她帶我上醫院瞅瞅，不會是得了什麼病。還記得當時在杭州買了一條喜歡的牛仔褲，選了褲子售貨員直接就給我拿了最小碼，我試了出來發現最小碼的褲子我穿腰那裏還能塞進一個拳頭。我當時笑嘻嘻地跟媽媽說，我可以把這個腰頭往外翻一圈，這樣就剛好。那時媽媽看著我的腰的那個眼神裏，滿是擔憂和心疼，我隻是不小心瞥見了，沒敢盯著看。
進入高一的時候，可能還不是是我最瘦的時候，那時在學校體檢我的體重是四十公斤。一方麵我沉浸在“瘦”的世界裏，另一方麵我很糾結，每每聽見哪個舍友抱怨她的姨媽來了的時候都會嫉妒，會糾結，會害怕。我想姨媽回來，卻又還不想長胖。
我會去食堂點一份沒有雞扒的雞扒飯，我會專門盛一大碗湯用來洗掉菜上的油。我那時還不會討厭和被人一起吃飯，因為我那時不知道正常人到底應該吃多少東西，我想恢複健康的身體，所以我觀察著身邊人的飯量，想要正常地去吃飯。
我瀏覽越多關於閉經的信息，就越害怕自己的姨媽再也不會回來。醫生換了一個又一個，診療費從一次五十到三百各種各樣口味的中藥我都喝過了，卻沒有一個見效。後來有一回，媽媽說帶我去鄉下去求一個厲害的醫生。我們花了一天排隊，等排到我時，他看了看我的臉，隻輕輕把了一下我的脈，便讓我媽帶我回去，他不給我開藥，說我純粹就是餓的，每天早上珍珠花菜煮豬肉給我吃了就好。
回去的時候媽媽小心翼翼地問我，明天起試試這麼吃好嗎。我沒回答。吃飯這件事情對我來說很困難，肉湯隻吃了兩天我就受不了了，每次張口喝下那漂浮著丁點油的熱湯，嚼下一塊豬肉都會讓我坐立不安。
高二的時候，姨媽已經不來兩年多了，我的身體也出現了各種狀況。頭發成把地掉，臉色蠟黃，膝蓋酸疼，手腳冰涼，沒有精神。我終於下決心要把姨媽養回來了，我開始增加食量，有一回早上吃了五個媽媽做的饅頭，覺得自己好能吃，但其實全都是那種一口一個的小饅頭。恢複正常食量以後，身體還是沒有動靜。我在論壇上見到一個養姨媽的帖子，她每天吃的東西多得嚇人，我每天看著她發的各種食物的圖片，在心裏一次次下決心要再多吃一點。後來每晚我都會讓媽媽多煮一些飯，我把飯量增加到一碗半，每晚抱著鍋吃飯，菜也越吃越多。
我慢慢開始討厭和別人吃飯了，因為我能吃下三道菜一份米飯，有時吃完飯還能吃下酸奶和我慢慢開始討厭和別人吃飯了，因為我能吃下三道菜一份米飯，有時吃完飯還能吃下酸奶和麵包，我對食物越來越不滿足了。我害怕和別人吃飯，因為她們都吃得比我少。雖然慢慢吃得多了，但其實我內心很不安，我曾經大中午躲在女廁裏做運動，也曾在大冬天的淩晨五點半起來跳繩，我從做不到心安理得地吃。
高中三年我長了二十斤，高二的時候四十五公斤，高三養到五十公斤，可惜姨媽依然沒有動靜，我有些麻木了，很失望，明明自己已經胖到五十公斤了，九十五斤時離開的姨媽卻還不回來。我斷斷續續地喝各種中藥，那時寄宿，學校在海的另一邊，爸爸每天中午總會趕到學校來，給我送剛熬好的中藥，後來學校小賣部開了中藥代煮的窗口，我也便不讓他送了。我那時還自己在線上找了一個專門調理月經的老中醫，花了幾千塊錢喝了十幾罐藥膏，也不見效。
我開始不耐煩了，不想再喝藥，甚至一度想過讓媽媽帶我去打黃體酮，但最終也沒去，還是想著讓它自己恢複吧。但她越久不來我就越是慌張，特別怕她從此不再來了。這種焦急引發了我後來的暴食，我每天偷著躲著不敢和同學吃飯，因為我在樓下吃了蓋飯後還要上樓吃碗麵，我每晚很遲才回宿舍，因為想等著夜宵時間買了餅和蛋糕吃。我每天吃大量的食物，克製不住自己，吃了早飯想著午飯，生活裏仿佛隻剩下吃。
我的胃撐得越來越大，我變得越來越能吃，我饞各種各樣的食物，我曾經喜歡的和不喜歡的，什麼都想吃。
某一天我吃了太多的東西，撐得想吐，去了廁所把腰一彎我就吐了。這是我最後悔的一次，因為它開啟了我後來一發不可收拾的暴食，我發現自己吃得太多就能吐掉，所以我變本加厲地吃，吃高熱量的東西，吃曾經不敢吃的東西，然後去廁所吐掉。這個過程就像吸毒一樣，你知道這是錯的，卻控製不住自己的癮。因為平時有克製，所以有渴望，因為我從來沒完完全全地放下過減肥，所以欲望永遠在。
吃和吐成為了生活的重心，漸漸地，我不再能集中注意力去做事情，我疏遠了朋友，不再對從前的愛好感興趣，滿心隻有食物，每天最愛逛食堂，逛小賣部，逛美團，逛超市。食物成為了我的精神補給。每當生活中遇到任何問題，就優先想到用食物來解決。往嘴裏塞東西能安撫我焦慮的情緒，讓我暫時逃避現實、麻木自己，但吃完東西以後，迎來的是空虛以及害怕肥胖的更加焦慮。我找不到與食物和解的任何方式。
大二的時候姨媽回來了，我105斤，看著還好，沒有很胖。我很開心，覺得自己又恢複了健康。但暴飲暴食卻一直沒有離開我，我依舊在心情煩躁時食欲就會不受控製地爆發，很想吃，吃很多，又很慌，然後吐掉，吐完後悔、空虛，覺得自己浪費了時間，更加焦慮。我知道這是在浪費食物，摧殘自己，並且毫無意義。但自己不受控製，那一瞬間隻想往嘴裏塞東西，什麼都好，哪怕是從垃圾堆裏撿回來的。
有一回我連續好幾天暴食，吐得眼裏布滿血絲，眼淚鼻涕一起止不住地流，喉嚨被胃酸剌得辣辣的。我告訴自己不能再這樣了，已經重了五斤了，明天不能吃了。所以第二天一整天我隻喝了一瓶牛奶，我覺得自己狀態很好，我的胃疼了一天，但我就是不吃東西。第三天恢複時隻喝了點粥，那天晚上卻就又爆發了。我發現自己總在錯誤的道路上來回盤旋，知道自己該怎麼做才能真正好起來，但我不會去做。
放棄減肥對我來說太難了，承認一個犯了八年的錯誤，舍棄我現在已有的苗條，再一次去麵對肥胖，我太害怕了。
每次吃飯隻要碰到一點碳水我就會用大量的主食把自己吃撐，吃飽了就進廁所，我做不到隻吃一點，也不能接受吃一點，我的世界除了不吃就是吃多。即使偶爾有不故意把自己吃撐的時候，也會因為吐習慣了，把許多健康的東西吐出來。健康，我把食物分得太清了，健康，我隻能吃健康的東西，所謂“不健康”的東西吞下去就必定想找機會吐一些出來。
我每晚睡覺都會做夢，無數個哭醒的夜晚都覺得好逼真，醒來多哭一會兒再睡。我睡眠特別地淺，一點小動靜就可以把我驚醒。每天早上五點多就能自己醒來。常年的減肥讓我過得極其“自律”，如果某一天打開手機八點了就會被嚇的坐起來。我每天早起七點多吃早飯，吃完早飯上百度搜一下早餐的熱量，然後開始學習。每天要有規律的運動，三餐一餐不落，一餐晚了或不吃，都會讓我什麼事都幹不了。有一回同學答應幫忙拿外賣，去遲了，而且拿完沒有馬上回來而是去寄了個快遞，等她的每一刻對我來說都是煎熬，我甚至坐在床上就開始摔手機。她拿回來的涼了的外賣，也成了我暴食的導火線。
即使一餐不落，非吃飯期間偶爾我也會克製不住地跑去買麵包餅幹，我知道這是因為我把中午吃的碳水都吐掉了，麵包什麼的吃完就立馬吐掉，暴食是一件很浪費時間的事情，但我根本控製不住，好多次帶了電子書，在廁所裏l一邊吐一邊看。
吐的過程對於我來說不算特別痛苦，我一般吃得多了一彎腰就能吐，每次吐到蛋白質或者蔬菜，感覺碳水都吐完了我就會停，所以也不會暴瘦。痛苦的是吐完以後的心態，不吐難受，害怕變胖，吐完也並不是就鬆了一口氣，吐完會更加地壓抑，痛苦，這是一個死循環，想吃，怕胖，控製不住，不吐焦慮，吐了痛苦。
不知道還有多久。
我知道最有效的方法就是放下執念，忘了減肥，不再關注體重。世上還有很多比美麗身材更美好的東西。我們不能總抓著自己的缺點不放，要學著自我接納，自我欣賞。
道理其實都懂得，要真正做到可能，不知道還有多久。
又過去快兩年了哈哈
兩年裏對過去那麼多年減肥經曆的一切進行了一點小思考
為什麼你會減肥失敗？
試著放下減肥的過程很奇妙，雖然還沒完全走出來，但覺得一天天都在慢慢變好。