可是，說也奇怪，兩個孩子雖然經常打架，彼此倒有些秤不離砣的意味，隻要其中一個孩子在外麵喊一聲，另一個孩子就會往門外跑，無論媽媽用什麼辦法勸阻都沒用。“你忘記他上次跟你搶玩具了嗎？”“還有上次，他把你抓出了血，你還嫌被打得不夠嗎？”可孩子哪管這些，要是媽媽不讓出去，就在家號啕大哭。
其實，孩子之間鬧點小矛盾，甚至打打架，隻要不是太嚴重的行為，都不算什麼大事。但是，父母一關心則亂，隻想著不能讓孩子受欺負，覺得這樣做是保護孩子、愛孩子，卻忽略了孩子成長中最重要的東西——快樂。
比如上麵這個例子中，如果孩子真的被打得很慘，不用父母說，他自己看見對方就會繞道走了。孩子自己都沒有意識到要記仇，父母何必去提醒他呢？
在我的了解中，大多父母對於孩子吃一次虧不會太過計較，擔心的是孩子長時間吃虧，怕孩子成為受氣包或者其他孩子的出氣筒。其實，如果一味地讓孩子去吃虧，並不是最好的教育方法。我們鼓勵孩子吃虧，但並不是讓孩子軟弱膽小。所以，“吃虧教育”和軟弱逃避有著本質的區別，讓孩子學著吃虧，是不希望孩子斤斤計較、自私自利，而最關鍵的卻是培養孩子分析問題、解決問題的能力。
辰辰上幼兒園的時候，我們很關注他在幼兒園的表現，經常會問一些情況。有一次，他回來告訴我：“媽媽，今天奕奕打我了，他不讓我洗手。”
我的心一下子像被什麼刺了，腦海裏立刻浮現出辰辰被人欺負、可憐無助的樣子，心中還有一股怒氣在升騰，並在心裏把對方的父母責怪了一通：怎麼可以讓孩子欺負人嘛！
很快，我就把自己的情緒壓了下去，辰辰在跟我求助，我的態度將對辰辰以後處理類似事情有著非常重要的影響。
我把他抱到懷裏，柔聲說：“媽媽很高興辰辰把這件事告訴媽媽，那我們來看看這件事情怎麼解決吧。你覺得打人對嗎？”
辰辰想都沒想就說：“打人是不對的。”
我讚賞地親了親他的小臉：“辰辰真是個好孩子，知道打人是不對的，那你肯定不會去打別人的，是不是？”
辰辰認真地點了點頭，我繼續說：“辰辰肯定也不想繼續被別人打，對吧！那辰辰覺得有什麼辦法可以解決呢？”
辰辰想了一會兒，告訴了我一個辦法，以後要躲著奕奕。
我點點頭說這是個辦法，然後又說：“可是在一個班裏上課，總有避不開的時候啊。”
辰辰想想也是，又提出告訴老師，我說這也是個解決辦法。“那你說老師批評奕奕後，他是會更加生氣還是不再欺負你了呢？”辰辰沒了把握，然後提出讓他再想想。
其實，我並沒有指望辰辰能夠獨立解決這件事，但是我讓自己靜觀其變。之後，辰辰好幾天都沒提過這事，還是我忍耐不住，問他奕奕是否還欺負他。辰辰似乎忘記自己被欺負了，說：“奕奕現在和我是好朋友。”
我感到很驚訝，忙問辰辰是怎麼回事。
他告訴了我解決事情的經過。辰辰班裏每個星期都要檢查他們的衛生情況，他就跟奕奕說：“如果你不讓我洗手，會影響班裏的評比，如果老師和其他同學知道是因為你，他們都會討厭你。我不希望你被老師和同學討厭。”
孩子的思維都比較簡單，辰辰這麼一說，奕奕覺得很有道理，兩人不但沒再產生矛盾，反而成了好朋友。這是我沒想到的。
後來，辰辰上了大班，進入小學，他還是經常會吃虧。比如被人搶了零食，被人推倒了……
他都會跟我來探討這些行為的對錯，但是至於如何解決，他從來不用我們插手。現在，不管他遇到什麼問題，他總能自己分析利弊，想出解決方案。這種分析能力和解決問題的能力，便是在吃虧的過程中培養的。
6.孩子的第一封來信
你會慎重考慮我的想法和建議，不會把我當成一個“小屁孩”，不管我的想法有多幼稚，你都不會嘲笑我，總是很耐心地跟我一起分析。現在，在班裏和學校裏的活動中，老師總是說我比較獨立和有主見，我就更加感激小時候你對我的“狠心”了。
自從辰辰懂事後，每年母親節，他都會用自己的零花錢為我選一份禮物，有時候是一束康乃馨，有時候是一支唇彩。最初的時候，辰辰做這件事是在他爸爸的授意和幫助下實施的，再大一點的時候，他便自己做了。
2012年的母親節，我收到一份特殊的禮物。那天晚上，我回到家裏，床頭櫃上靜靜地躺著一個淺藍色的信封，上麵寫著“媽媽收”，我心想，這孩子莫不是有什麼話不好意思當麵跟我說，所以采取這樣的方式？於是，我滿懷好奇地打開了這封信。
媽媽：
首先祝你節日快樂！之所以用“你”不用“您”，是因為我一直都把你當朋友對待，我想朋友之間“您”來“您”去的話，非常別扭。