我們經常會看到，一對父母精心照顧孩子，孩子工作、成家後，父母突然失去了生活目標，變得憂鬱，快速衰老，甚至患上老年癡呆症。每個人都應該有自我，不管是孩子還是大人，父母不應該把孩子當作自己精神世界的全部，孩子也不應該想著完全占有父母。
我們經常聽到，一位母親或者父親喪偶後，擔心孩子受委屈而放棄自己追求幸福的機會，含辛茹苦獨自把孩子帶大；或者父母經曆了婚變，又找到了合意的伴侶，可是孩子卻百般阻撓，不願意父母再婚，於是，父母隻好忍痛放棄。父母為了孩子放棄自己的幸福是很偉大，但不會把握幸福的父母，大多會教出不敢把握幸福的孩子。當孩子阻止父母尋找幸福的時候，父母並不覺得孩子的行為有什麼不妥，認為隻要孩子反對的，都應該遷就孩子。這種缺乏進取、缺乏溝通的做法，隻會使孩子養成自私和占有欲的性格。
之所以父母和孩子會這樣做，也是因為內心缺乏安全感。他們需要把身邊的人緊緊控製在自己身邊，這樣才會覺得安心，否則他們就覺得生活失去了意義，無法進行下去。
（6）推卸責任的愛
父母是這個世界上最具犧牲精神的角色，為了孩子犧牲自己的事業、社交圈子等。但有些父母的犧牲並沒有換來孩子的出息，當孩子的表現不盡如人意的時候，父母內心就開始不平衡了。
“當初為了生你，我放棄了最輝煌的事業，後來為了照顧你，我又放棄了很有發展前途的工作，更老了好幾歲，你卻這麼不爭氣，你對得起我嗎？”
“為了讓你過得更好，我放棄了工作的機會，全心全意在家照顧你，結果你卻不好好學習，你就這麼糟蹋我的苦心嗎？”
還有的父母對著孩子大吼大叫：“我為你付出了多少？我是上輩子欠了你嗎？你存心想氣死我啊？”
前文說了，生不生孩子，父母完全可以自由選擇，而養育孩子更是父母應盡的義務，為了子女放棄了一些事業的機會，也是父母心甘情願的，根本談不上是子女耽誤了自己。
假設最後孩子飛黃騰達，出人頭地，父母肯定會說：看見你現在的成就，當初為了你放棄工作也算值了。
由此可以看出，父母之所以如此，是因為他們的犧牲沒有換得預期的目標，他們無法在孩子身上感受到自己更高的價值，反而使自己的價值萎縮了。他們無法麵對這個結果，便將這些罪過推到孩子身上。
有的父母說：我為了你才守著一潭死水的婚姻，沒想到你不但不成才，還天天氣我。如果孩子反擊：我又沒要求你不離婚。父母則哭天抹淚地大罵孩子沒良心。其實，可以為自己人生負責的人，隻有自己。
而這些父母因為不能承受自己的失敗，往往需要找一個人替他們來背這些責任，孩子就是最好的人選。他們所表達的意思是：我為你做出了犧牲，你必須為我的生活、事業、婚姻質量、幸福負責，否則你就是對不起我；我之所以會有現在這個結果，都是我為你犧牲的緣故。
其實，這種邏輯很荒唐。會生活的人，會將事業和教育都安排得井井有條，即使偶爾顧此失彼也會很快做出調整，使兩者達到平衡。有的人把教育孩子的失敗歸咎於自己工作太忙，可事實上有的人工作更忙，孩子卻教育得很出色。不管是工作還是教育，最重要的是方法是否合適，如果方法不對，自然無法取得預期的結果。
當我們看到這些愛的誤區後，真愛也就不難理解了。
那麼，什麼才是真愛呢？
（1）真愛是平等和尊重
要讓家長認為孩子和自己是平等的，這點最難。當我說真愛孩子的首要前提是平等，很多家長往往很不高興，有的直接表達出完全不認同：“平等？男女之間可以講平等，但孩子是我生的，他生下來就得叫我媽，要是和孩子講平等，他還會聽我的嗎？這世界不就亂了套嗎？”有的甚至說：“那我教訓孩子，是否意味著孩子也可以教訓我？”