長輩經常教育晚輩，生養之恩大如天。我一直認為，其他人可以這麼教育孩子，但是父母本身不應該這樣對孩子說。因為父母可以選擇生不生這個孩子，可是孩子卻不能選擇。可能我的這種觀念挑戰了長久以來形成的傳統觀念。我們從小就被教育要孝順父母、回報父母，父母生養了我們，這是比天還高比海還深的恩情，要是養育之恩都不回報，這個人就是豬狗不如。的確，我完全認同孩子應該好好孝順父母，在父母年老的時候陪伴父母、照顧父母。但無論是父母對孩子的生養，還是孩子回報父母的贍養，都應該以愛為基礎，而不能是等價交換。
可能有人會說，這不就是父母生養孩子，孩子贍養父母嗎？隻不過是說得好聽了點。
其實完全不是，我們來看一下這兩種行為會帶來怎樣完全不同的結果。
如果父母養育孩子的目的是為了獲取報答，必然會導致以自己為中心來教養孩子，讓孩子按照父母設定的路去走，好好讀書，好好工作，好好賺錢。為了這個目標不被破壞，父母會幹預孩子的行為，生怕孩子脫離了自己設定的軌道。比如有的父母不管孩子的興趣，要求孩子畢業後當醫生、當律師等。如果孩子稍有不從，就對孩子念叨自己是父母，讓孩子因為內疚而屈服於安排。比如“我生你養你，費盡心思，現在你翅膀長硬了，你就不聽我的話了”“你看，為了你我多辛苦，你以後可不能忘了我們”等。這會讓孩子在感受父母的愛時，心裏覺得無比沉重。
真愛應該是輕鬆愉悅的。我們生養孩子，是因為我們想做父母，我們想真誠地愛自己的孩子，我們在孩子的每一點成長中獲得了快樂，這便足夠了。
我們會看到這樣一個奇怪的現象：當父母拚命要求孩子回報的時候，孩子出於孝道或者社會輿論壓力不得不滿足父母的要求，可是內心往往冷漠不滿，對父母的付出多為物質，很少會床頭盡孝、承歡膝下。而父母精心栽培孩子，一切以孩子的成長為基礎，孩子卻往往時刻記掛著父母，除了盡可能為父母提供好的生活，更注重父母的精神生活。
這就是父母不同的做法在孩子身上的具體折射。前一種父母的行為是投資回報，在養育過程中缺少愛，其晚年往往也不會得到孩子的愛，即使他們在物質生活上得到了很好的照顧，親情的淡薄恐怕是終身無法彌補的缺憾。後一種父母在養育過程中充滿了愛，在晚年的時候孩子會回報以愛。簡單地說就是：種瓜得瓜，種豆得豆。
（3）挑剔的愛
孩子考了第三名，向父母報喜，希望得到父母的誇獎，父母冷冷地看了一眼：“才第三名而已，有什麼值得高興的，等你考了第一名的時候，再來跟我們說吧！”孩子果真考了全班第一，父母高興了一陣，隨即又說：“班裏雖然第一了，但你在年級裏排第幾啊？要知道以後高考了，你的競爭對手那是全市全省呢，你再不加把勁怎麼行？”
隔壁家的孩子在市裏得了獎，父母羨慕得不行，回家就跟孩子說：“你看看人家，多給父母長臉，你什麼時候也讓我們露露臉？”
孩子工作後拿了第一個月工資，特意買了禮物送給父母。溫和一點的父母說：“現在你剛剛開始工作，賺的錢不多，我們也不要求你什麼，可是你自己得有個規劃，以後可不能讓我們失望啊！”急躁一點的父母說：“掙這點錢有什麼好高興的。人家一畢業就當上了經理，有房有車，公司還給配了秘書。要是以前你肯好好讀書，考上名牌大學，沒準我們現在也能像人家的父母一樣享享清福了。”
孩子謙虛禮讓，他們皺著眉頭說：“這孩子太溫和了，都不像男子漢，別人欺負他也不知道還手，長大後還不被人欺負死。這種老實巴交的性格，注定沒什麼大出息。”孩子脾氣剛硬，他們說：“做人要謙虛，你這樣以後誰跟你交朋友啊？你注定會孤獨死。”