不知道是不是因為進入寒冷季節的關係，我又憂鬱了好一陣子。我再怎麼逼迫自己也無法睡到三個小時以上，經常會睡到一半就醒過來。我不斷對每天要做的事情感到疲憊，也經常一整天都在發呆。我甚至莫名在門票昂貴的音樂劇演出中睡著了（劇裏有我喜歡的演員，而且那還是以搖滾樂為主的歡樂演出）。演出結束時，朋友給我看我在座位上睡著的照片，說我付的根本不是演出費，而是住宿費。
離開演出場所去吃飯時，我跟朋友稍微透露了我的狀況、那種難以忍受的心情狀態，朋友語重心長地跟我說：
“至少你知道自己想做什麼，還實現了夢想，不是嗎？甚至還拿那個當飯吃。那真的是運氣很好的事情。”
“是啊，我……真的是運氣很好的人。”
我雖然這樣回答，但其實沒有獲得什麼安慰。我的腦袋很清楚地理解，但情緒卻不禁變得低落。有時我比任何人都努力工作，有時卻又懶惰到討厭自己。我的心裏總是像個激烈的戰場，上個台階也要喘幾口氣，瀏覽一下社交媒體都會猛地湧上火氣導致手抖。我會突然因為沒什麼大不了的事覺得煩躁，即使喝酒也還是睡不著覺。我會在睡也睡不著的半夜莫名感到悲傷，也曾毫無理由地潸然淚下
。
即使我在醫院接受藥物和谘詢治療，情況也沒有好轉。過去一年要吃的藥變得更多了，體重也原地踏步，我隻有在接受谘詢的時候會獲得一些力量，但在一個人的時候又會變得無比空虛。我每天晚上都一定會點外賣食物，看著依賴這些東西的自己，多少會產生厭惡感，但也會有種吃完總算可以好好睡覺的安心感。
開始連載這個隨筆專欄後，突然多了很多來跟我坦白自己難處的朋友。跟我一樣在精神上有問題的同齡朋友比我想象的還多，也有一些朋友告訴我他們靠吃藥撐著。我覺得好像活在現實中的我們，其實都在跟實體不明的空虛作戰。
同時，最近也有很多朋友跟我分享他們想要離職的煩惱。討人厭的上司和亂七八糟的公司文化、每天持續加班甚至連周末也一樣繁忙、毫無前景的產業……每個人的離職理由都很正當，我也非常了解他們的心情。這是當然啊！再怎麼好的條件，公司就是公司。在不喜歡的公司上班，就跟待在狗窩沒有兩樣，這是在過去幾年我親身經曆後得出的唯一真理。我在公司上班時頸椎間盤突出嚴重，每到午餐時間就得去打止痛針，隻要到下午三點就會產生不明原因的頭痛和輕微發熱等很像重感冒的症狀。離職一年後的現在，我連公司附近也不想接近。不過，我無法把朋友們想要的答案“立刻炒了
你老板”爽快地說出口。因為我還在公司工作的時候，也曾相信隻要離職就會走向幸福之路，卻在離開公司後發現沒有任何好轉。我為了賺到相當於公司薪水的錢，承受了不相上下的勞動量和壓力，錢這種東西終歸會讓人變得很悲慘，不管以什麼方式。
存款就要見底，卻沒辦法把自己的身體從床上移開的某個憂鬱的日子，我被一種如同進了棺材的心情籠罩。雖然不想承認，但我的確有些懷念在公司的時光，然後開始思考，（大家都恨得牙癢癢的）公司和勞動這樣的係統可以存續許久的原因。早起後跟討厭的人磨合而形成的日常，似乎有時也拯救了人類。即使是討厭的人，他給予的壓力有時也能帶來正麵的刺激；那一份薪水，有時也將如稻草般隨時會飛走的人生緊緊捆在現實裏。雖然糊口這件事有時顯得肮髒又卑鄙，但對於人類，對於所有生命而言，沒有任何事情比維持生計來得重要。在生存的名目麵前，我們每個人都隻能是背負巨石的西西弗斯#pageNote#0。
因此，我決定不再去想一些偉大的夢想和目標。我的人生不是為了實現某種目標而前進的“過程”，而是我正在感受著的現實的連續。現實讓我活在現在，今天也讓我撐過明天。即使今天無法餓著肚子睡覺，我也不想再這麼嚴苛地逼迫自己。我決定隻去感謝，被賦予的每一天我
都好好地過活。與我同樣度過每一天的你，不管是以哪一種方式撐過這個瞬間的你，不管其他人說什麼，你都是偉大且值得獲得掌聲的，就算今天餓著肚子睡覺的計劃失敗了也一樣。