親愛的吉蒂：
媽媽心煩意亂，這對我可不是好兆頭。爸爸媽媽從不責備瑪格特，卻總是把矛頭指向我，這難道隻是巧合？比如昨晚，瑪格特在看一本有好看插圖的書。她站起來放下書，打算過一會兒再看。我無事可做，於是拿起她的書看起來。瑪格特回來了，看到“她的”書在我手上，她皺了皺眉頭，生氣地管我要書。可我正看得起勁，沒給她。瑪格特越來越生氣，這時媽媽插了句話:“瑪格特在看書呢，快還給她。”
爸爸走進來，不清楚事情的來龍去脈，看到瑪格特受了委屈，就衝我吼：“如果瑪格特看你的書，我倒想看看你會怎麼辦！”
我立刻泄了氣，放下書，氣衝衝地離開了房間。其實我沒有生氣，隻是傷心。
爸爸沒弄清楚事情的來龍去脈就下判斷，這樣做不對。如果爸爸媽媽不橫加幹涉，不護著瑪格特，幫她說話，好像她受了天大的委屈似的，我本來很快就會主動還她書的。
媽媽肯定站在瑪格特一邊，她們總是一個鼻孔出氣。我已經習以為常了，對媽媽的指責和瑪格特的喜怒無常無動於衷。我愛她們，僅僅因為她們是媽媽和瑪格特。至於她們是什麼人，我才不在乎呢。甚至她們跳河，我也會袖手旁觀。爸爸可就不一樣了。每當看到他偏袒瑪格特，縱容瑪格特的行為，誇她，擁抱她，我心裏就難受，因為我太喜歡爸爸了。我以爸爸為榜樣，他是世界上我最愛的人，可是爸爸卻沒有意識到他對瑪格特和對我的態度不一樣。瑪格特聰明、善良、美麗，樣樣都好，可我也有權利得到和她相同的待遇。我總是家裏的小醜和淘氣包，做錯了事總要受到雙倍的懲罰：不僅要遭受父母的責罵，還要受到感情上的傷害。我想要的一些東西是爸爸沒法給予我的。我從來不嫉妒瑪格特，不羨慕她的聰明和美貌。我隻想感受到爸爸對我的真愛，不是因為我是他的孩子，而是因為我就是我，安妮。
對媽媽的藐視日漸增加，於是我更加眷戀爸爸。隻有在爸爸身上，我才能留住些許對家的感覺。他不了解有時我需要發泄對媽媽的不滿情緒，他不想談這事，對媽媽的缺點閉口不提。說到媽媽的缺點，我是越來越難應付了，真不知道該怎麼辦。我實在無法麵對她的粗心大意、冷嘲熱諷和硬心腸，一有什麼事，她總會指責我。
我和媽媽是截然不同的人，兩人自然會爭執不斷。我不是要對她下斷言，也沒有這個權利。我隻把她當作一個媽媽。可是對我而言，她不是我的媽媽—我必須自己做自己的媽媽。我已經脫離了他們，走自己的路，看看會走向何方，別無選擇。我心裏有媽媽和妻子的理想模樣，可在這個被我叫作“媽媽”的女人身上，卻找不到一絲媽媽的影子。
我反複告訴自己，不要在意媽媽的壞毛病，隻看她好的一麵，至於她身上所缺乏的東西，在自己心裏尋找好了，可這不管用。最糟糕的是，爸爸媽媽並沒有意識到自己的不足，他們不明白，我為什麼責怪他們讓我失望。
世上究竟有沒有令孩子百分之百開心的父母呢？
有時我在想，可能是上帝在考驗我，不管是現在還是將來。我一定要讓自己變得越來越優秀，即使沒有榜樣也沒有人給我建議，可最後我還是會變得更堅強。
除了自己，還有誰會讀到這些日記呢？除了自己，我還能向誰尋求慰藉呢？我常常需要安慰，常常充滿了無力感，對自己不滿意。這些我都知道，並且下決心每天努力改進。
他們對我的態度總是變化無常。今天說安妮是個懂事的孩子，什麼都知道，第二天又說安妮是個傻子，一無所知，讀了幾本書就自以為滿腹學問！我不再是小孩子，一舉一動都要被大人笑話。我有自己的想法、計劃、理想，隻是現在還無法完全表達清楚。
白天的我不得不忍受那些讓我受不了的人，或是誤解我的人，夜裏一個人的時候，我就會浮想聯翩。最後我總會打開日記，因為吉蒂總是很耐心。我向她保證，不管遇到什麼事，我都會堅持到底，忍住眼淚，找到自己的路。我隻希望能有些結果，或者有個愛我的人給我鼓勵，哪怕一次也好。
不要責備我，就把我當作一個有時需要發泄的人吧。
安妮