親愛的吉蒂：
當我回想起1942年的生活，一切都顯得不真實。那時的安妮·弗蘭克正享受著無比美好的生活，與在密室裏變得更加明智的安妮·弗蘭克判若兩人。是的，那時的生活無比美好，猶如天堂一般。每個街角都有五個喜歡我的男生，還有二十幾個朋友。我是老師眼中的寵兒，爸爸媽媽的掌上明珠，糖果滿滿一兜，還有用不完的零花錢。這樣的生活還有什麼不滿意的呢？
你也許奇怪，我怎麼會如此有魅力，迷倒那麼多人？皮特·希夫說因為我“有吸引力”，可是還有其他原因。我機智的回答、詼諧的語言、微笑的臉龐、有判斷力的頭腦，都令老師開心不已。這就是我：擺姿態、迷人、嬉笑逗趣。我還有幾個討人喜歡的優點：學習努力、誠實、大方。我從不拒絕想偷看我答案的人，大方地把糖果分給朋友們，從不高傲自大。
受到這麼多的疼愛，難道我不該自負嗎？就在我處在萬眾寵愛的頂峰時，卻突然跌入了現實，我花了一年多的時間才慢慢習慣周圍沒有了愛慕關懷的眼神。
學校裏的我又是什麼樣呢？班上的開心果，滿腦子的鬼點子，永遠笑嗬嗬的，從不哭鼻子。難怪誰都願意和我一起騎車上學，誰都願意親近我。
回想過去的安妮·弗蘭克，是個快樂、有趣卻膚淺的女孩，和現在的我判若兩人。皮特·希夫是怎麼說我的？“不管何時見到你，你身邊總圍著一群女孩，至少兩個男孩。你總是笑嗬嗬的，從來都是大家的焦點！”他說得沒錯。
過去那個安妮·弗蘭克現在還剩下什麼呢？哦，我還記得如何笑，如何輕易地回答，就算沒有進步，我責備他人的本事也沒有退步，而且還懂得賣弄、逗趣，如果我願意的話……
我仍然願意過那種看似無憂無慮的快樂生活，一個晚上、幾天、一周。等到一周過去，我累得筋疲力盡，如果有人對我說些有意義的事情，我會感激不盡。我渴望擁有朋友，而不是愛慕者。我渴望別人因為我的性格和行為而尊重我，而不是隻愛我滿臉討人喜歡的笑容。雖然這樣一來，我周圍的圈子會變小，可是隻要他們都是真心的，發自肺腑的，那又有什麼關係呢？
盡管擁有一切，1942年的我也有煩惱。我常常感覺孤獨，不過因為當時的我整天忙忙碌碌、蹦蹦跳跳，也沒想太多。我盡情享受生活，有意無意中想盡辦法用各種玩笑填補內心的空虛。
回想過去，我明白，我生命中的那段時光已經不可避免地結束了，我那逍遙自在、無憂無慮的校園生活已經一去不複返了。我甚至沒有懷念那些日子，因為我長大了，走出了那種生活。我嚴肅的一麵依然存在，所以我不能總是嘻哈打鬧。
我似乎透過一麵高倍放大鏡，看著1944年以前的生活。在家裏的生活充滿了陽光。然後，1942年年中，一夜之間天翻地覆。爭吵、指責，我實在受不了。我毫無防備，隻有用頂嘴維護尊嚴。
1943年的上半年，我常常哭泣，感覺孤獨，發現自己身上竟有這麼多的缺點和不足。我成天說個不停，想要拉近和皮姆的距離，卻失敗了。因此我有獨自一人承擔改變自我的艱巨任務。隻有改變自我，我才不用聽那些讓我沮喪不已的指責。
1943年的下半年，情況稍稍好轉。我成了一個少女，人們更多地把我看作成年人。我開始思考、寫作，最終得出結論：其他人不再和我有關係，他們沒有權利把我當作鍾擺似的來回晃蕩、隨意擺布，我想以自己的方式改變自我，我完全可以離開媽媽。想著這些，實在有些痛苦。但對我造成更大影響的是，我意識到自己再也無法對爸爸吐露心聲了。我隻能相信自己。
新年後的第二次重大轉變發生了：我做了一個夢。因為這個夢，我發現了自己對一個男孩的渴望，不是渴望女伴，而是男朋友。我還發現，在我膚淺、快樂的表麵之下，隱藏著幸福。有時我會安靜下來。現在，我隻為皮特·凡·丹而活，因為他主宰著我的將來！
晚上我禱告：“感謝上帝，為一切的美好、珍寶和美麗。”然後我躺在床上，心裏充滿喜悅。躲藏起來、身體健康、我的存在—這就是“美好”；皮特的愛（這份愛現在還朦朧而脆弱，我們誰都不敢大聲說出來）、未來、幸福和愛情—這就是“珍寶”；世界、大自然、一切非凡美景—這就是“美麗”。
此時此刻，我不再想那些痛苦之事，隻想著依舊存在的美。這就是我和媽媽的不同之處。麵對悲慘境地，她的建議是：“對比種種苦難，為你幸免於難而心懷感激吧。”我的建議則是：“走出去，走進鄉間田園，享受陽光、自然美景；走出去，試著重新找尋幸福；想想你內心的美、周遭蘊藏的美，高興起來吧。”
媽媽的建議錯了，如果你正遭受苦難的話，那該怎麼辦呢？你會完全迷茫絕望。相反，美麗一直存在，即使在苦難之中也有美的蹤影。如果你尋找它，會發現越來越多的快樂，從而找回內心的和諧。一個快樂的人，會將快樂傳遞給周圍的人；一個勇敢的人，永遠不會在苦難中死去！
安妮