講真我小時候是那種逆來順受的那種人，就是特別聽話，大人眼中的好孩子。就是性格有點內向，怕生，不願意和大人交流。我也考慮過為什麼我會這樣。我在想我到底是什麼時候開始不喊大人的。如果說小時候是怕生不喊大人，那麼這些年我爸媽一直教育我要喊人，為什麼我還是一如既往地不喊呢。我依稀記得小時候大概一年級的時候那麼大，過年的時候，我爸媽給我壓歲錢讓我喊爸爸媽媽過年好之類的話，喊一次給5塊10塊不等。
沒想到那麼小我已經受不住金錢的“熏陶”了。不過話說回來，一部分原因是喊那幾句有錢拿，更多的原因是喊了爸媽會開心，給自己一個喊的理由罷了。
我這人好麵子，不給錢我還真不能給自己台階下去喊。不是說我在乎那幾個錢，也不是錢給少了，而是我知道家裏很窮，我幾乎不會給家裏增加額外的經濟負擔。我不想因為自己拿多了錢影響家裏正常的開支。
從小我爸媽就給我灌輸家裏窮的事實，我也知道家裏窮，爸媽都是打工人，照顧我姐和我長大就不容易，讀書上學，日常吃喝，房租水電就已經占據很多收入了，我不敢再奢求什麼。我害怕我的願望落空，我更怕我爸媽因為沒有滿足我的心願內疚。上街遇到什麼好吃的我都是不看不問不要，我怕要了給家庭增加經濟負擔，不想給父母壓力，不想讓父母難做。小時候我最想要的就是一雙雨鞋，我真的很想下雨時上學不打濕鞋子，看著別的小孩上學不用打濕鞋子我真的很羨慕。有一雙雨鞋可以穿著在水裏走，真的很酷很實用。雖然現在長大了我可以給自己買雨鞋了，但是我已經過了那個年齡了。年少時渴望的東西長大了不一定喜歡，正所謂“欲買桂花同載酒，終不似少年遊”。雖然但是，我也不會真的內心地責怪我的父母為什麼沒別人的父母賺錢多，我能體諒他們賺錢把我們拉扯大的不容易。所以我從來不會說自己想要什麼，我從來都不會暴露自己內心的欲望，我也其實沒什麼欲望，我覺得對我來說，可有可無罷了，有了隻是會更方便一點，或者更開心一點，但是沒有也能過日子。沒有也不會掉塊肉。
父母年輕的時候一個去當了好多年兵，另一個在廠裏上了十幾年班。那個時候兩個人都不想在家種地，都想出來闖一闖。聽說武漢這邊有人帶著做生意，就從鄉下趕到武漢來謀發展。
按照我現在的說法，我爸媽做得最正確的一件事就是當年沒有在家裏種地，而是來武漢發展。我也不是說農民不好，我爸有兩兄弟在家種地一年都是十幾萬。房子也蓋了車子也買了。雖然來武漢二三十年我爸媽他們也沒混出多大的名堂，但是我和我姐都是被他們兩個一手拉大的，讀了書受了教育，挺不容易。
那個時候我爸媽剛來武漢，我姐才三歲，我還沒出生。我爸挑著一個扁擔到處收破爛。上午賺了幾塊錢就很開心，然後就去打牌，第二天接著出去賺。現在看來頗具“三和大神”的味道。按照現在當前年輕人的就業難度來說，我爸晚個40年出生，就是當代年輕人的典範。你說他擺爛躺平吧，他還是在賺錢養家糊口，你說他賺錢吧，他三天打魚兩天曬網，不想著上進發財。也許是我爸未卜先知再過幾十年年輕人普通大學生根本賺不到錢，還要倒給企業付錢上班吧。隻能說我爸“生不逢時了”。