後來我上了大學，我的四年人生跟愛情暗戀什麼的徹底絕緣。
學校女生居多，跟愛情絕緣但我收獲了友誼。
我的一群可愛的大學室友們。
畢業後我來到了我現在住的城市。
陽光很充足，夏季很綿長。
我的愛情的種子有了一點生根發芽，可是似乎被我自己親手殺死了。
說說男生D。
我倆是同一個公司。
第一次見他我對他完全沒有任何感覺，後麵相處覺得他是很nice的一個人。
在公司裏麵，他隻比我們大似乎三四歲，很能跟我們新進來的員工打成一塊，所以說我對他的初始印象很好。
我很少跟他講話，隻是工作時候會有交集。
有一次我竟然發現他似乎是知道我的很多事情，就像是跟別人打聽過一樣。
後來說話的次數多了，早上在茶水間碰到的時候還會互相打招呼。
那個時候我隻是把他當作一個普通的同事。
某一天我有了辭職的心思，他來我們這邊嘮嗑時候坐在了我旁邊的空位上，我開始跟他抱怨說我都想去非洲了，他轉過頭很認真的盯著我看並說了一句“不可以”。
說起來當時是什麼感覺呢？
我感覺有點曖昧，讓我覺得曖昧的點是他離我的距離很近，遠遠超過了我的接受距離；二是當他看著我說出那句不可以的時候，我似乎覺得有一點點的占有欲。
當時我立馬拉開距離，並告訴我自己是我自己腦補想多了。
後麵讓我心裏覺得有絲絲異樣的時候是，我幫另外一個和我一樣年紀大的男同事問他問題時，他奇怪地反問我道為什麼要幫他？
我不知道是怎麼了，當時我的感覺就是覺得他似乎有點吃醋了，我當時再次說服自己是我想多了。
當時為自己前途堪憂一直糾結辭職不辭職的事情，對於感情我是萬萬不敢想的。
後來我提辭職了。
離開公司那一天正好人不多，我逃荒似的走了。
D正好不在。
但是手機上我發了告別短信。
離職後的一天我還沒有搬家，不過當天夜裏我約了他出來散步嘮嗑。
我為啥這麼難得地主動呢？
起因隻是我太閑了而且想找個人嘮嗑。
一路上聊了很久，最後要分別得時候他還叮囑我以後好好照顧自己別被騙。
我感覺到很暖心，但是立馬又反思自己是不是和D距離太近了。
後麵我回到了老家，我們之間也偶爾還會有聯係。
但是我卻感覺他和我的距離越來越近。
於是我又開始恐慌。
後麵我又回到了這座城市，一次我發的朋友圈讓他注意到了我。
朋友圈沒發多久立馬就聯係我，而且看得出來他很開心，還和我分享了很多事情。
我客氣地回應。
可是我卻害怕了。
後麵我再也不敢發朋友圈了，我害怕逃避地抗拒一切聯係。
朋友說我真的很沒良心。
每到半夜想到這些事情我都很內疚，D是很好很細膩的人。
在我眼中他很儒雅，溫柔，內心細膩卻又帶點疏離感，那天散步當他願意和我分享他家人的事情後我感覺到他是真的把我當朋友。
可是我退縮了。
我似乎極度缺乏安全感，每當和異性相處時一但感覺到別人對我有好感就會瘋狂逃離。甚至無法去麵對他。
我是如此怯懦，可是又無法控製住自己這種情緒。
到如今，我依舊是喜歡單身一人。
活該我如此，我覺得，有些事有些人我可能這一輩子都無法見到了。