早上8點不到，從淩亂的睡夢中睜開眼，隻覺頭疼欲裂。
昨夜大哭一場，今早眼睛疼地被針紮過一樣。
7月的天，逼仄的出租屋裏簡直要把我熱昏過去。想開空調又猶豫了，上個月近500的電費讓失業的我膽戰心驚。
想起我這窒息又絕望的生活，簡直讓人想去跳樓。
昨夜的心情本來還算美麗，想著早點睡覺第二天起來投簡曆。可是我媽的一通電話過來瞬間把我拉入了無間地獄。
我極其不願意去點開視頻通話，心裏一陣掙紮之後點開視頻，入目便是一張苦瓜臉，仿佛這輩子的苦難都寫在了臉上。
例行公事般被詢問工作的事情，逐漸勸誡我隨便找個工作補貼生活。我實在是受夠了這種自以為是的建議，半年的失業的我彷佛已經被判死刑。
受夠了，視頻通話後一陣絕望湧上心頭，覺得人生這輩子沒力氣了，任何的一點希望隻要和她一交流我都難受想要立馬死掉。
這幾年，我的眼淚不值錢一般地掉下來，最後哭到睡著。
是從什麼時候起呢？我開始變得越來越不耐煩，開始不想和他們溝通。
作為一個從小學開始的留守兒童，我的任務就是要好好讀書，多多體諒父母的不容易？
說到現在可真是極大的可笑？
這種局麵又是誰親手造成的呢？
出軌？家暴？賭博？不願離婚？眼瞎？哪一個不是他倆自己作的。
懷著從小被pua的愧疚感，我成了一個自卑的小孩。
做什麼事情都很難讓我開心起來，這個世界的任何東西我都覺得沒有意思。
每次看到新聞上報道的小行星撞地球，我都會想要是是真的那該多好啊，我會邪惡地想大家一起毀滅算了。
曾今也看到別人說過，像我這樣的人內心是沒有力量支撐的。確實，我不置可否。
我也曾想要積極地生活，每次悲傷絕望的情緒能一下將我吞沒。
有人說需要看醫生，心理醫生。
如果一個人很絕望又擅長偽裝，她能騙不過醫生嗎？
我幾番剖析自己，我這樣子，難怪看恐怖血腥片內心會麻木地像冰塊一樣。
難受，失望不是一次積攢的。
那年她生日，我去蛋糕店買了一個生日蛋糕，當時沒有什麼錢，隻是一個很小的蛋糕。得到的結果是挨了一頓罵，蛋糕還被她分給別人吃了。
那隻是一個很小的蛋糕，隻夠一個人吃。
我情緒崩潰了，大哭了一頓，哭到嘔吐。
有些人可能就真的不配吧。
從此之後我再也不願意過生日，連帶著我自己的生日。
我不是一個生氣很久的人，但這件事成為我心中的一個疙瘩。
又是一次的吵架
她抱怨自己的婚姻生活，說自己上輩子肯定是做了什麼殺人放火的惡事，今生才會這樣。
我現在已經忘記具體因為什麼原因吵架，我回到了自己的房間鎖上門想獨自靜一靜。
她一直在踹我的房門，幾次未果拿著鑰匙將我的門打開。
窒息感從腳底蔓延開來，我一個暴哭。
感覺做什麼都是錯的。
失業是一件極其讓他們丟臉的事情。
昨日，我表姐又來旁敲側擊勸誡我，我用腳趾頭想都能知道是我媽派來的。話題不外乎是談戀愛，不要隨意換工作。
合適的人就要學會開始接觸，試一試談戀愛，正是美好的年紀。這句話不知道為什麼讓我生理性反胃。
或許隻有心態積極的人才會有這麼積極的想法。
不談戀愛等於耗費我的青春？
內心沒有力量的人很難去愛上另外一個人。
我不想去耽誤別人，對生活也無任何希望，處在一個隨時想要發癲的時候。
漸漸地，我也逐漸理解到有些離經叛道的人和事。
不再對別人有期待。
上班的時候麵對虛偽的領導也不愛裝了，老子愛擺一個撲克臉就擺。
麵對討厭的人也會直接說你很讓人討厭。
聽夠了雞湯，受夠了每天讓人積極開心的話。
還有那群天天勸誡別人要開心啊的人是不是有病？你真的知道別人發生了什麼嗎？開口閉口就是要開心！
每天活著呼吸著一口氣對有些人來說就已經很艱難了。