有時候我也在想，我到底是不是他們親生的孩子？但是周圍人一直都說我是親生的，又說我和爺爺長得很像，雖然我從來沒有見過爺爺，小時候他們總說我漂亮，但我一直覺得我不漂亮。
他們看著我的眼神，讓我覺得發慌。眼睛裏麵沒有親近，好像我整個世界都是虛假的，我像是井底的青蛙，與之不同的是，世界很大，不隻有我看到的那麼大，但我中規中矩的還是被困在這一方天地之內。
每天我所麵臨的不是什麼很難抉擇的東西，但每天都一樣，是的，每天都一樣。
無非就是，放學的時候要先寫作業，還是要先玩一會兒，不過每次都是先寫作業，先玩一會兒這個選項都是形同虛設的，有和沒有一樣，所以便一直都是先寫作業，寫完作業就睡覺了。
我沒有時間概念，我隻知道寫完作業我又要躺床上，有飯吃的話就吃飯，沒飯吃就直接睡覺，但他們每天晚上都要看電視，開好大好大的音量，但我可以幻想出那種故事的情節。
感覺那種故事情節都好玄幻，畢竟都是我幻想出來的，都不是真的，除了裏麵的一些話。
有的時候，我不知道為什麼我會存在，我存在意義是什麼？我的存在是不是一個錯誤？
我缺愛，所以信任別人，大概很多人不會這樣，但我會。
我一直是一個很奇怪的人，我也不知道為什麼會有這樣的想法。
會特別嫉妒別人會有特別多壞想法，我不知道我是不是一個壞人，但是我肯定不是一個好人，好人不會有壞想法的。
我做事小心翼翼的，但永遠沒辦法讓所有人滿意。
小學二到三年級的記憶我記不得了，那段記憶憑空消失了，我想不起來，什麼都想不起來。可能那段記憶，十分的恐怖，又或者，隻是我單純不想記。我不知道那段記憶裏我發生了什麼，我隻知道，一回想就頭很疼，然後我就不想了。
有時候，我的記憶會給我漏一點縫，不經意間就能想出來，然後委屈，過去的記憶大部分都是美好的，但是一旦細想，就會發現……是他們美好，我依舊委屈，我隻是被迫似的，和他們一樣美好。
有時候我在想我是不是病了？為什麼我和這個世界處不來？為什麼我改變不了自己？為什麼他們總是討厭我？有無數個問題非要在我的耳邊，回蕩在我的腦海中，但我永遠不知道問題的答案，就像根本不會有人回答我一樣。
世界的美好我無法想象，因為我出生在泥潭裏，我不是蓮花，而是…拔出來了，還帶著根的泥藕，洗不幹淨，得把外邊的那一層皮削了，才能變白……
我不知道為什麼我會有這種想法，隻是單純覺得，我配不上幹淨，一個一年級的時候就懂得X知識的孩子，怎麼幹淨的來呢？這真是一個奇怪的事情，我到現在都是這麼想的。
人世間，應該本來就沒有我的一份，我應該隻是強行擠進來的，遲早得被退回去，但我什麼時候能被退回去呢？我不曉得，也可能永遠回不去……
我的身後是一片黑暗，看不見摸不著，一片漆黑，也可以說，我一直在黑暗裏麵待著，在淤泥裏麵沉著，在深淵裏麵…祈禱有人救我，但誰都聽不見，誰都聽不見我的呼救，雖然我說出來了也不會有人管，但我還是好想說出來，我一直想要擁有我的救贖，但為什麼我總是上不去？