回到家裏，似乎大家都想息事寧人，我連聲響都極少發出，同時報考了注冊會計師和本科自考，每天回家總是顯得很疲憊。一天晚上，在公交車上被人踩了一腳（特此申請是高跟鞋），大腳趾的指甲蓋顏色當場就變黑了，鑽心的疼痛使我直不起腰。後來我被踩我腳的人送回了家。第二天甚至連班都沒有去上。那神經末稍的一跳跳的感受，使我實在不想走動。我躺在床上，周圍很安靜，婆婆臨出門問我：“餓嗎？”我說不，於是她便出門和她新交的朋友聊天去了。下午三點多了，沒有接到一個人的電話或問候，也沒有人關心我的苦痛。窗戶外麵陰雨綿綿，聽得到鳥叫聲和人們說話隱約的聲音，熱鬧卻不屬於我。我想起我和田剛一起去郵局取錢路過植物園我們一臉的燦爛。心裏便格外的委屈。在天天日記上，我寫下了過了那麼久，其實我很想你這首詩。
在聽幾年前,你很愛的一首歌.
一直很安靜.
原來真的很好聽,其實我們都是愛上憂傷的人,人,往往作繭自縛.
我在想,愛情莫非一定要是淒美的才顯得壯麗?
細細的雨點在窗外,肆情地飄灑著，人們很激動,每個人雀躍的心,而我卻很安靜,因為我想獨享這份感覺.
有了音樂,有了難得的雪,這是個想念的季節.
想起你,也想起很多人,畫麵在放映,笑容在原處,快樂總在努力的回憶中慢慢變淡.
約定一起爬山,約定一起到郵局取錢.......
原始的浪漫,沒有錢,沒有利益，卻很燦爛.
要不是現實,要不是大家的倔強,要不是我們所謂的自尊心,可能,也許,
我們還能在一起.
你的生日快到了,每年的這個時候我都是一個人靜靜地期盼,宿命.
一個人在承受了無數的孤獨之後,其實麵對很多都可以很坦然.一個人在經曆了無數次失敗後,其實也可以麵對再次的跌倒.
又是宿命?無論是不是,已不重要.
我要生活,我要每一天,虛度光陰也好,忙忙碌碌也罷,每天總要醒來.
我不要無病**的痛,我不要愛得死去活來的虛偽,我隻要你能給我曾經留下的那些回憶.
曾經美好,便已足夠.
愛,不一定要痛徹心扉,恨,也不一定要入骨,沒有愛,又哪來的恨.
躲在遠處笑你,想我們的從前,想那些點點滴滴,也許重來一次,我也許沒有以前做的好,因為時光不能倒流.
能倒流的是我們的心情.
而心情,隻能讓自己體會.
過了那麼久,你還好嗎?
自己被自己感動了，我看著頭上的吸頂燈，忽然有種想放開一切，遠離一切的想法，我寫好了離婚申請，放在了餐桌上，便繼續回床睡去了。如果因愛聯係的家已經沒有了愛，還有存在的必要嗎？
傍晚，他們母子幾乎同時回家，張懷毅看到了離婚協議書，跑到睡房對我吼道：“休息還休息出問題來了，發什麼瘋你要？誰又把你怎麼了？
出奇的冷靜，我淡淡的說：“沒什麼，厭了。”我的漠然更加激怒了他。一連幾天我們都沒有說話。
這天下午，我一拐一拐的回到家，才進門，一盆大米傾麵而來，我一驚，直接摔倒在了門口，腹部一陣陣的緊縮。。。。。，不想發生的事總在最不合適的時候發生了。
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