第一夢
後來我趁著春假去了一趟布拉格。
捷克這個不大的中歐內陸國，因為一座舊城廣場和一本名為《生命不能承受之輕》的書而著名。我獨自坐在廣場的角落，捧著路邊咖啡館裏買來的咖啡，靜靜望著那隻有名的天文鍾發呆。
不得不說，這真是一隻獨特的鍾表，每到整點，都會有耶穌十二門徒的木偶輪流出來報時。與此同時，木偶下方的死神會牽動銅鈴，整個播報過程終將以雄雞的鳴叫收尾。
日頭就這樣一點一點滑落。舊式馬車載著遊人穿梭而過，馬蹄撞擊在石板路上，發出替她的碎響；城堡中旖旎的燈光閃閃閃爍，很容易讓人誤認為是住在其中的公主正在享受著舞會的歡樂；隻有城中大大小小的酒館裏不時傳來觥籌交錯聲緩緩將你拖回現實，你這才驀然發現，原來你依然身在二十一世紀的中歐……
這一切就仿若跌進時間隧道後做過的一場美夢，夢醒後，我恍恍惚惚。許久，才記起要問自己的一句，你為何身在這裏。
大約，是因為你。
和你分開這麼久後，我才驚覺，你說過的每一句話，我竟都記得，而你曾有過我的夢，我也尚留在心中。
所以，我來到這裏，以這樣靜寂的腳步，卻不再執著晉升與你同路。
第二夢
認識你這錢，我曾獨自看過一部電影，叫做《有過一個傻瓜》。
影片裏那個孩子問媽媽，十字架是愛的標誌嗎？
媽媽答，是的，孩子，而且愛也常常意味著十字架。
我有過一瞬間的顫栗，就如同突然被破凝視愛與死。
這樣看來，愛的本身就是一場消亡的過程。可就算參透又如何，因著執著，因著盲目，我依舊愛你，不懼這本質不過是一場寂滅。
我時常夢見和你朝夕相處的那些清晨，大都是困意綿綿，你坐在我前排看小說，我躲在後麵玩手機遊戲，閑時湊在一起三言兩語，才懂得何謂投緣。
後來我遊學加州，有人問我，你長得是哪般模樣？我想了很久，說，愛情的樣子。
她噗嗤一聲笑出來，我卻不言語，隻是突然想起一個叫李宗盛的老男人嚐過的情歌，歌裏說，有人問我你到底是哪裏好，這麼多年我還是忘不了，春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明了。
我想，沒見過你的人，真的永遠不會明了。因為有些人，她生來便是一副愛情的樣子，就好比你。
後來我們真正的走近起來，是因為臨近高考，我質疑搬出去住，三個女生租了學校對麵的一套房，其中有我也有你。
也不知是從何時起，我漸漸開始掛心你的每句話，除了見不得你難過，還巴不得把所有我以為你會喜歡的，都獻寶似的送上給你。
我過去也戀愛過，卻沒有這般誠惶誠恐，像是未諳世事的孩子。
我甚至忽略了我們俱為女子的事，而咬到很多年後，我們習慣了分開後的生活，才有一個我極喜歡的女演員站起來說：“你們說我是同性戀也好，異性戀也好，或者雙性戀，我都無所謂，對我來說，我隻是愛上了一個人而已。如果她剛好是同性，你們就說我是同性戀；而下一次愛上的可能是異性，我就成了你們說的雙性戀。”
我想，當日餓哦懷抱的大改便是這樣的想法，所以才能循著這一程望不見彼岸的海陸，一往無前。
第三夢
現在回想起來，我們能並肩走這樣長一段，原點不過是簡單的一個吻。
如冰花陡然在心間融化，我湊到你唇邊的那刻，靈魂經伴隨著絲絲顫栗，爾後是滿場而靜寂的沉淪。
人這一生總有最燦爛的時刻，而我的那一瞬，隻定格於與你執手相望的刹那。
那之後便是欣喜魚忐忑，我們能在暗夜共枕而眠，卻不能在白日攜手出街，社會有主流的遊戲規則，這一次我們不隸屬其間。
不是沒有過沮喪與失落，也不是沒有過彷徨和迷茫，但就如同生命中曾有過的燦爛終究都需要用寂寞來償還一樣，我們選擇眼下的相守，便要相應舍棄世俗的肯定。
最熬不過的時候，我也曾在夜裏躲在房間裏哭過。
你的房間離我不過十幾步，然而隻有那一晚，我覺得我們相隔星河宇宙。那樣延綿不絕的無力感與孤獨感，幾乎將我擊潰。
所以隔天清晨醒來，我做出了一個關於我們之間關係的決定，那便是向我十二歲那年認識的閨蜜梁樂薇攤牌。
當晚自習課下，她在學校對麵的廣場上等我。
我已經不記得那個冬天的我有多狼狽，當我支吾著說完事情的大概始末後，她竟捂著肚子笑出聲來。
她說，我當你什麼不得了的事呢，原來是這個。
我刹那間怔住，她卻吸了口奶茶，氣定神閑的說下去，我來之前就猜，你鄭重其事要跟我說的事，不外乎會是兩件：一，你要出國；二，你喜歡上一個女生。
她的語調那樣平靜，我一時不知如何回應才好，過來很內疚，才答非所問道，下次我帶她見見你，你肯定會喜歡她的。
梁樂薇笑嘻嘻的點頭，我不曉得那一刻她對我的認同究竟有多少，但尊重，她卻給了我滿分。
漫長歲月中，有多少摯友願意在你覺得被全世界拋棄時握住你的手說沒關係？