第一章
Chapter 1
給孩子積極正麵的影響
培養孩子，是一項事業。事業的成敗，在孩子長到18歲的時候，就有結論了。這項事業，是在我們40歲以後，最影響我們成就感、幸福感的一件事。
渴望幸福和實際獲得幸福，實在是兩個世界，也就是願望和實現之間，有鴻溝。培養孩子的一些重要環節，被我們丟失了，所以才出現了鴻溝。這裏幫助你找到這些重要環節，並教你如何操作，直至填補鴻溝或架起橋梁。
父母是原件，孩子是複印件
愛孩子的最高境界，是在孩子的內心留下父母相親相愛、互相諒解的美好畫麵；留下父母努力工作、互相促進的生動印象；留下父母帶著樂趣快樂工作的幸福場景；留下父母看書學習的安靜定格……某一天，孩子長大了，要離開家走自己的人生道路了，在他的記憶裏，已經儲存了豐富的美好畫麵。
父母是原件，孩子是複印件。原件什麼樣，複印件就什麼樣。看著孩子就知道父母會是什麼樣，看著父母就知道孩子會是什麼樣。這樣的結論落在自己身上都說不是，拿這樣的結論去看別人，卻都說很準。
你說什麼，你的孩子將受影響；你做什麼，你的孩子更受影響；你不做什麼，你的孩子也受影響。因為家長的不想、不懂、不做，孩子對社會的認識麵窄，這些在未來必定成為製約他發展的盲點。
真正的智慧具有原則的簡單性，“父母是原件，孩子是複印件”就是這樣一個簡單而具影響力的原則。在我10年的教育培訓生涯中，天天都在見證好的、壞的、令人興奮的、令人沮喪的活生生的案例。
我們來講具體的例子：
我的女兒囡初中的時候住校。開學沒多久，一次周末回家，吃晚飯的時候跟我們聊天，聊什麼呢？她說：媽媽我很難受，我們班級裏有個女生，隻要宿舍一熄燈，她就開始大聲地、不知疲倦地說社會不好、我們這個城市不好、富人不好、世道不好、政府不好……有一次，晚上宿舍熄燈後，大家躺在床上，隻聽她用惡狠狠的口氣說：“你看我們學校旁又修了一條那麼寬的馬路，我們這種騎自行車的人要這種馬路幹嗎？不都是為那些富人、開汽車的人準備的嘛！要不然馬路造那麼寬幹嗎？造這麼寬的馬路，一定有一群人貪汙，應該抓起來槍斃。”
初中一年級的女孩子，用子彈出膛般的、仇恨的，帶著巨大的負麵能量的口氣說話，這樣的話語是哪裏來的？你說對了，是從家裏的飯桌上聽來的。
她聽到父母這樣說話，於是，父母的話就複印到她心裏去了。不知不覺中，她小小年紀已經帶著這樣的偏見，去看身邊的人、事、物。這對她未來是好還是壞？對，結論是沒有好處。
一個在千千萬萬家庭每天上演的場景是，家長在飯桌上，隨口說：“我們單位那個領導真是個混蛋，沒水平，他都管不好自己，還整天管三管四，我才不服這種領導……”這種話你知道孩子聽了以後結果是什麼嗎？
——“挑戰權威”將成為他的一個習慣。
什麼叫“挑戰權威”呢？“權威”一般是指比自己職位高的人。挑戰權威的表現是，他仇恨權威，敵視權威，小的時候對老師挑剔、仇恨；長大以後，對官大一級的人不服氣，總認為領導沒能力沒水平，挑領導的毛病。這樣的人每個單位都有，我們俗稱為“刺頭”。而因為這些習慣，你的孩子雖然有能力，但在單位裏卻不受歡迎，沒有朋友，鬱鬱寡歡不被重用。長此以往，他會覺得自己懷才不遇，抱怨連天。
你希望你的孩子到一個單位裏麵不服從領導、不聽領導、挑領導的刺嗎？
不想這樣的話，請從現在開始，把飯桌當作最重要的教育陣地，用智慧引導他，用夢想引導他，不要讓孩子成為父母的受害者。如果你總是在飯桌上說一些對社會的不滿、對領導的不滿，不知不覺中，你的孩子也一定會變得對未來沒有願望、沒有向往，長大願望不足，學習動力不足，得過且過……
這個案例讓我們清楚地看到，“你是原件，孩子是複印件”的複印過程。你不要認為孩子小，孩子聽不懂，無論他多麼小，甚至連胎兒期，都有記憶了。所以重要的，也是我們要特別強調的：作為父母，你千萬不能給你的孩子增加錯誤的記憶。6歲之前你跟孩子在一起吃飯的時候，談論什麼就已經很大程度上決定了孩子的未來，因為一些關鍵的東西已經複印在孩子心上了。
通常，我們會在孩子的成長過程中讓他增加哪些錯誤的記憶呢？
有的父母回到家大聲說：“今天累得要死，上班真是累死了……”
如果你這樣講，孩子心裏想，長大了上班好可憐，好沒趣，我長大幹嗎呀?他成長的願望就會降低，害怕長大，害怕承擔責任。要不然就是沒完沒了地讀書，讀了大學讀研究生，讀了國內讀國外，就是不願意工作，不願意承擔家庭和社會的責任。甚至，我們有沒有想過，為什麼有那麼多人自殺？因為從小他們就沒有從父母身上發現生活的美好、人際的美好、世界的美好！
你在孩子身上增加這些錯誤記憶的話，今後這些錯誤的記憶都將顯現給你看。
有的家長當著孩子的麵大吵大鬧，惡語相向，打架過後長期冷戰，沒有諒解沒有檢討；有的夫妻輕率離異，成為婚姻的失敗者。孩子從這些經曆中讀到的是，男人女人在一起不是吵架就是打架，婚姻一點兒也不值得期待，長大後甚至有婚姻恐懼症，不敢走進婚姻。因為在他的成長背景中，沒有留下爸爸媽媽相親相愛的畫麵。而這樣的畫麵極其重要，是未來他麵對困難、戰勝困難，向往美好的精神寄托。
我國曾經發生過這樣一個案例：
一個孩子大學畢業，爺爺跟他說：“我的大孫子，你大學畢業了，趕緊來接爺爺的班吧，爺爺經營自己的企業幾十年，該退休交班了！”
孩子一聽，衝進廚房拿出菜刀把自己的一個手指剁下來扔在爺爺臉上，說：“你別想讓我接你的班，沒門，做夢去吧！”
後來才知道，孩子小的時候，整天聽爺爺和爸爸在一起講：創業真難啊，怎麼走到這一行裏來了，太辛苦了，下輩子絕不幹這行了，等等。孩子從小聽在心裏，而現在要他來接班，他覺得你們下輩子不想幹的事，幹嗎讓我來接班？我才不想再吃你們這樣的苦，不想走你們這樣的路。
大人隨意的發泄，片麵的表達，引來這樣的結果，有誰能想到呢！而現在，你聽到了、想到了，又該怎樣做呢？
有的家長在孩子很小的時候，坐在那裏安安靜靜地看領袖傳記，孩子跑過來說：媽媽，看什麼書，講給我聽好嗎！——我在看《丘吉爾傳》。丘吉爾是誰啊？——丘吉爾是二戰時候英國的領袖。什麼叫領袖？——領袖就是幫助很多人，讓他們過上好日子！——媽媽，我長大也要幫助很多人過好日子！
愛孩子的最高境界，是在孩子的內心留下父母相親相愛、互相諒解的美好畫麵；留下父母努力工作、互相促進的生動印象；留下父母帶著樂趣快樂工作的幸福場景；留下父母看書學習的安靜定格……某一天，孩子長大了，要離開家，走自己的人生道路了，在他的記憶裏，已經儲存了豐富的美好畫麵。
當他在異地他鄉孤獨時、絕望時、遇到困難時、走投無路時，這些美好的畫麵全部都會複活，來支持他、啟發他，帶他走出困境，到達人生更高的境界。
作為父母，讓我們的原件美好一點，再美好一點，再美好一點——為了我們親愛的孩子！
誰影響過你
從小到大，在我記憶中，從來沒有跟父親擁抱過。如果父親沒有生病，也許我一輩子都不會跟他擁抱，就像大多數父親和兒子的關係一樣，一輩子都是僵僵的。
今天，我們之所以呈現現在這個樣子，即每個人有每個人的樣子，是因為在我們成長的道路上，一些人、事、物影響了我們，並在我們身上留下痕跡。痕跡可大可小，可輕可重，可好可壞，主要看我們如何消化和處理。
我們先來看幾個例子。
一位女性，長得非常漂亮可愛。12歲的時候，因為一次作業錯了很多，老師把她帶到辦公室，看著她，冷冷地說了一句：“你別繡花枕頭，長大一包草哦！”
她說，當時聽了心裏很難受，覺得很受傷害。這句看似傷害的話，經常被她想起，而每次想起來，最後都轉化成了一種力量。
幾十年以後，她已成為老總，當我們互相交流的時候，我發現她學識淵博、博古通今，絕對不是“繡花枕頭一包草”。
當年老師的這一句話，在她心靈上刻了一個痕跡，讓她警醒自己——長大不能“繡花枕頭一包草”，必須努力，必須勤奮，讓自己內在豐富、受人尊敬。
我的一個好姐妹，從小聰明懂事，讀書好。小學二年級的時候，居然也因為跟同學玩，忘記了做作業。
老師點名讓沒寫作業的同學到講台前罰站一節課。她坐在下麵，心怦怦直跳。結果，老師把平時一向很調皮的同學叫了起來，沒有叫她。整整一節課，她如坐針氈、度日如年，就怕老師突然叫她站起來。她坐在下麵，看看老師，看看站在前麵的同學，心裏突然升起一個想法：我今後再也不能讓老師為難，不能讓老師為我擔心了，老師這麼給我麵子，我一定要更好才行。
長大以後，她成為一個走到哪裏都讓人非常省心的人，做好自己的事，從不讓別人為難，總是為別人著想，事業也做得非常成功。
一件看似不好的事，轉換成一個決心，這個決心成為她安身立命的一種高貴品格。
我的一個大學生學員，是一個小山村長大的姑娘，考上了上海的一所名牌大學，她有一個好習慣，就是常常給家人寫信。
有一次，她給在山區的叔叔寫了一封信，隨信寄了自己在學校門口的一張照片。多年後，女孩結婚生子，帶著家人看望叔叔。叔叔居然從口袋裏拿出多年前的那封信。
叔叔說：“侄女啊，是這封信讓叔叔活到現在，我天天帶在身上。一開始，我經常拿給村裏人看，跟他們說：你們看，我侄女多孝順，還給我寫信寄照片，看這字寫得多漂亮。後來，你嬸嬸生病去世，隻剩下我一個人，晚上我經常把信拿出來看一看，讀一讀。心想：我有這麼棒的一個侄女，她遠在千裏之外，還惦記我這個山溝溝裏的叔叔。我一定要好好活下去。”
她聽了叔叔一番話，呆了——原來我的一封信可以有那麼大的作用，原來人與人之間的關心有這麼大的威力。以後，我要更加主動地關心家人、朋友、同事。
她決定，這輩子，要為溫暖人心做更多的事。
一次，我在一所大學裏演講，剛剛講完，隻見一個男生衝上台來，向我深深鞠了一躬，他抬起頭來時已淚流滿麵，跟我說：“老師，我可以擁抱您嗎？”擁抱之後，我問他，有什麼要跟我們分享的嗎？
他說：“高三時的春節，過完大年初三就要回學校了。我家在農村，學校在縣城，一個學期我隻能回去一趟。我的父親當時已是胃癌晚期，來日無多，我知道一走也許就再也看不到父親了。所以我遲遲不肯回學校，父親催我出發，催了幾次，終於發火了，一邊打我一邊趕我走。我想：打也是最後一次打，罵也是最後一次罵。看著父親氣喘籲籲打不動我的樣子，我突然抱住了父親，大哭起來，父親也哭了，全家人都哭了。兩個人擁抱在一起，一動不動，像雕塑一樣，很久很久都沒有鬆開……
“從小到大，在我記憶中，從來沒有跟父親擁抱過。如果父親沒有生病，也許我一輩子都不會跟他擁抱，就像大多數父親和兒子的關係一樣，一輩子都是僵僵的，相互間話很少，心靈的交流更是少之又少。
“我今天跑上來跟大家分享的是，因為我父親生病不久於人世，才發生突然的擁抱。這次擁抱，教導了我，影響了我的人生。我相信在未來，我跟周圍人的關係會是親切和諧的。因為父親的事告訴我，能走近就走近吧，能擁抱就擁抱吧。”
與父親不期而遇的擁抱，造就孩子一輩子人際關係的親切與和諧，父親在天之靈一定在微笑吧！
現在，請你拿出筆，填寫下麵的這張表格。先把你的年齡除以3，假如你是35歲，除3以後約等於12，就請在“早年”的括號裏填上0～12歲，在“近年”的括號裏填上13～24歲，在“現在”的括號裏填上25～35歲。
早年（ ）
近年（ ）
現在（ ）
誰教育過你
誰傷害過你
誰鼓勵過你
誰讚美過你
你從父親那裏學到的品格是——
花至少20分鍾的時間，填好表格，看著你的表格，我們來做個總結——
第一，如果你填的表格上麵沒有寫到爸爸媽媽，代表你的爸爸媽媽在你的成長背景當中影響很小。如果你已經做了爸爸或媽媽，請關注你跟孩子的互動。想象一下，在你的孩子未來填這張表格的時候，他將如何寫到你呢？
第二，如果你的表格上很空，幾乎想不出小時候的事情，代表真正影響到你的人很少。
有一次，我為80多個中國第一批富起來的老板們培訓，他們的表格上都填得滿滿當當，就知道在他們的人生經曆中，正麵影響他們的東西很多很多。同樣一句話，同樣一件事，覺察力好的人就能從中學到很多，並改變自己的行為。而覺察力不好的，就沒知沒覺地過日子。
第三，如果你的表格上有寫到你的老師、朋友或者一個看似不重要的人對你說的一句話，讓你至今想起來還覺得溫暖，還感受到力量，那我特別希望當別人填表格時，能想起你說過的一句什麼話，正麵積極地影響了他的生命。
第四，傷害別人的話盡量少說，如果是批評，裏麵一定要有鼓勵和期望的部分、帶動和引導的部分。單純的、極端的、惡狠狠的批評，要少說或不說。
希望你出現在孩子的生命裏，希望你出現在別人的生命裏，成為影響孩子和他人生命的人，快樂地播撒著陽光和雨露。
怎樣做媽媽，孩子才喜歡
媽媽整天看電視，不讓我看；媽媽從來不看書，逼著我讀書；媽媽逼我睡覺，自己看電視到深夜，早上睡懶覺；媽媽跟我板著臉，一轉身對著我家小狗又抱又親，還跟小狗說話，特別有耐心。
一個小學員跟我說：“陸老師，我媽媽偏心眼。”
“為什麼這麼說呢？”
“因為，我媽媽在姥姥那裏笑臉如花，有什麼好吃的都給姥姥送去。”
“這很好啊，怎麼了呢？”
“可是，我媽媽隻要一看見奶奶，臉就拉得很長。”
“真的嗎？你沒有看錯吧？”
“我媽媽對姥姥好，還陪姥姥散步逛街。可不知為什麼，媽媽看見奶奶，話都說不上幾句，別說散步逛街了。”
“厲害，你觀察得這麼仔細啊。”
“老師，我說的是真的，我媽媽一直是這樣。我就是不明白，媽媽為什麼這麼偏心眼。”
……
這麼小的孩子，有觀察、有發現、有總結、有觀點，小孩的觀察角度，通常會讓媽媽們嚇一跳，媽媽們覺得自己藏得很深，孩子卻說，傻子都看出來了。
有機構調查：孩子不喜歡媽媽什麼行為？第一，隻圖享樂，不關心孩子的媽媽；第二，心胸狹窄，處事不公的媽媽；第三，缺少教養，不講公德的媽媽。
各位媽媽，按孩子的標準對照一下，以上三條每條10分，你得多少分？
很多孩子向我反映，媽媽整天看電視，不讓我看；媽媽從來不看書，逼著我讀書；媽媽逼我睡覺，自己看電視到深夜，早上睡懶覺；媽媽跟我板著臉，一轉身對著我家小狗又抱又親，還跟小狗說話，特別有耐心。
哎！我搖了搖頭，長歎一聲。
“我媽媽在商場跟營業員阿姨吵架，圍了很多人，我趕緊躲起來，真難為情。”
“我媽媽在地鐵裏跟人搶位置，差一點打起來。”
“我媽媽在菜場買菜，搶了一個阿姨的兩根大蔥就跑。那個阿姨在背後說得很難聽。”
“我們全家出去玩的時候，在大巴車上，媽媽說話聲音太大了，後麵的人讓媽媽輕一點。”
“我媽媽做的菜難吃死了，給狗都不吃，媽媽逼我吃，不吃完不準出去。”
“我媽媽不修邊幅，髒兮兮的，同學們說她不像我媽媽倒像我奶奶。”
……
有人另外總結了一些媽媽們的常見行為：媽媽從不冒犯別的同事一句，卻將孩子當成出氣筒；媽媽在商場多被詢問幾句都認為是侮辱，可在家裏天天訓斥孩子；媽媽為美容手術失誤對簿公堂，可自己打麻將讓幼小的孩子被開水燙傷，卻無半點愧意……
但願以上都是非常少見而極端的媽媽行為。可是，以下這個統計卻是真實的。有一次，我們去一家聾啞學校搞慈善活動，校長告訴我們，先天性耳聾的孩子是極少的。中國的聾兒大體有兩種情況，第一是孩子小的時候，打抗生素直接致聾；第二是父母在孩子小的時候，高高掄起手掌，一巴掌打在孩子顳葉部位，直接致聾。
那孩子最喜歡媽媽什麼行為？第一，有事業心，敬業進取的媽媽；第二，勤奮好學，不斷成長的媽媽；第三，充滿愛心，親切活潑的媽媽。
各位媽媽，按孩子的標準再對照一下，以上三條，每條10分，你得多少分？
“我媽媽工作很累，但從來不叫苦，人家都說我媽媽能幹。”
“媽媽喜歡看書，我小時候，媽媽天天捧著書給我講故事。”
“我媽媽總是很開心，爸爸說媽媽是我們家的開心果。”
“我媽媽什麼都懂，媽媽是百科全書。”
“我媽媽特別漂亮，我喜歡漂亮媽媽。”
“媽媽帶奶奶去醫院看病，給奶奶送飯。”
……
感謝老天，幸好我們還有這樣的媽媽！
說一個婆婆和媳婦的故事。“媽媽偏心眼”這樣的事是普遍存在的，“婆婆也是媽”，對於很多人來說是很難做到的。我的一個“母親學院”的學員，跟婆婆關係很僵。他們那裏的習俗，媽媽和大兒子家一起過。所以他們婚後與婆婆在一個院子裏生活了十多年，水火不容。兒媳跟我說：每天早上我下樓時，想著將要看見婆婆那張拉長的臉，就渾身難受。我們沒法考證到底是兒媳先拉長臉還是婆婆先拉長臉，但這種關係讓雙方非常不舒服，她很想解決，又不知道該怎樣做。
我問她是否真想和好。我說，如果真想和解的話，按我的方法做，必須嚴格執行半年以上，半年以後我們再交流。
方法是這樣的，每天回到家，大聲喊出以下內容：
“媽，我回來了！”
“媽，有什麼要幫忙的嗎？”
“媽，我來洗碗吧！”
“媽，您先去睡覺吧！”
“媽，您多吃點。”
“媽，要不要洗衣服？”
“媽，您做得真好吃。”
“媽，我出門了！”
“媽，我去超市，要不要帶什麼東西？”
“媽，衣服收回來了！”
……
真的什麼也不需要做，隻是天天這樣響亮地喊幾聲媽。
三個月以後，這位學員回來複訓，跟我說：“陸老師，照你說的，我每天響亮地叫十幾聲媽，效果很好，我跟婆婆的關係前所未有的和諧融洽。”
她繼續說：“可是，有一點我沒有弄明白，我跟她僵了十多年，現在關係好了，處得特別和諧。好日子才兩個月，前天她突然跟我說：大媳婦啊，我要搬到二媳婦家去住了！我不明白，我跟她僵著，她跟我們一起住，十多年，不搬走，怎麼都不肯去二媳婦那裏。現在，我們關係好了，她卻要搬走，去跟二媳婦住，老師，為什麼呀？”
“很簡單啊，她要去修二媳婦尊重婆婆的功課了唄！”
婆媳關係是一門功課，早晚要修，修不好，一直擱心頭，狀況重複出現，還一次比一次嚴重。一旦冷靜下來，做兒媳的先退一步，從孝道開始，修煉自己，化解婆媳矛盾，一切歸於平靜，問題便不再出現。
什麼時候不偏心眼了，什麼時候就氣順了。
婆婆也是媽！感謝天下生兒子的母親，生養了一個可以讓我們托付終身的老公！
我們愛您，親愛的婆婆！