6月16日。又一次失戀，第幾次了？我也說不清，第五次了？整天我很難過，太難過了。中午難過得受不了時給慧慧發了短信，讓她給我打電話。慧慧馬上打來了。我們互相說了些安慰的話，又恢複了戀愛關係（實際上我清楚這是一種假象）。打了很長時間的電話，直到手機沒電。衝了一會兒電，就給慧慧發信息。
我：寫信給我。
慧慧：好。
我：你找處長了沒有？我想不會，是嗎？很多天了，累極了，可睡不著，我知道這和我的決定有關。這兩天最大最大的不安就是擔心你，你一個字都沒寫我更害怕。現在累得人都發飄。
慧慧：我怎麼可能找他？我愛你，我想你，所以我要告訴你。
我：通話後很開心，你真的非常善良。一下午到現在湧滿了愛你。有那想法尤其是決定後我全亂了。我愛你非常非常。我要我們永遠這樣相愛。
慧慧：好我們永遠這樣相愛。不發了今晚早點睡。否則我會心疼的。
晚上我給慧慧寫信。
慧慧：我愛你，今天通了電話後，我平靜開心了。不做愛我痛苦，但離開，我更痛苦，所以還是選擇前者。要看球賽，又要寫東西，給你寫得少了，你別生氣。我愛你。我做得不好的地方，你別介意，我就是痛苦才這樣。以後我們晚上別見麵，那樣我很痛苦。你要好好愛我，否則我還是要走的。非常想你，我現在努力把愛你與性分開，這真是件難事，但我必須學會這樣去做。或許真的做不到，但也隻能自己克製。所以我不想再和你見麵了。就這樣寫寫信。我本來電話都不太想通的。我愛你，真的，寫了那封要了斷的信後，這幾十個小時不知是怎麼過來的。這感覺真是天賜我的，我以後定會好好寫出來。這種感受！我再次佩服自己的身體，幾乎有半個月或者十天了，想分手的事，睡不好，又看足球，卻還沒有生病。明天一定要起晚點。否則下午再一打球肯定要生病了。小說可能會寫得越來越長，也不知會怎麼樣，隻是想要寫得更細些，好幾個內行都說我寫小說太粗感覺沒寫出來，那就努力寫細點，真不知會怎麼樣。寫了幾萬字了，卻仿佛故事還沒開始。愛你，讓我們好好相愛。
6月17日。我還是覺得羞恥，很軟弱。我很難過，但我沒辦法，我不得不這麼做。我仿佛像一個在大海上已經漂了很長時間瀕臨死亡的人終於看到了一條船不得不依靠這條船尋求生命一樣。我不想讓慧慧離開。我心裏充滿著絕望和孤獨，而且仿佛是永遠也不可能改變。這真是我的大悲哀啊！這可能也是我那麼需要慧慧的真正原因。
晚上我依舊去王鬱雲家。她真是個好女人，對我說了許多話安慰我，給我燒點心，讓我感到溫暖，讓我受傷的心靈得到安靜。我真想一直在她那兒呆下去，輕鬆，快樂，能忘掉慧慧帶給我的所有煩惱。
慧慧的回信：昨天我和我最愛的兩個男人和好了，別吃醋，一個是你，一個是我的兒子。昨天接他回家的路上，我說，媽媽最愛你了，他說，你不愛我的，你有時候很可怕的。細問下去，原來我有時對他太嚴厲，比如對他寫字不好，對他動作慢，對他不應該被扣的分數，我有時會克製不住地很凶，罵過他，還打過他，但我一直以為他知道我是為他好，他的玩具，他喜歡的書都是我主動在外麵逛的時候為他買的，價錢高低都無所謂，而且幾乎不需要他開口問我討要，帶他出去旅遊，出去看演出，出去玩，都是我精心安排的，照我媽媽說的，人家小孩都是向家長吵著要買什麼，我是主動送上去，他總是無所謂的樣子。
我以為這是對他好，沒想到他卻不在乎我愛他的表現，隻記得我的凶，所以認為我不喜歡他。做媽媽這樣，很可悲吧，但不能怪他，是我的錯。有一次連打掃的阿姨都對我說，你家小孩很乖的，學習又那麼好，你們對他太嚴厲了。他那時哭得太傷心了，我真應該聽進別人的話。他還說外公外婆最好，因為他們一直對他和顏悅色，還會陪他打牌，下棋。我呢，要麼盯著他做功課，要麼讓他一個人玩玩具，自己去休息，認為他什麼玩具沒有？應該很開心。沒想到他原來不開心。昨天我抱住他，認真地告訴他，我真的很愛他，保證以後不再罵他，打他，如果要凶了，讓他馬上提醒我。他都哭了，這小家夥很會動感情的，終於他相信我了。我以後一定要珍惜他，好好對他。