失戀第一天：
原以為時間會過得很慢，在沒有你的時候。昨晚我睡的很早，因為沒有人和我說晚安。今早是被媽媽的敲門聲吵醒的，要是你還記得應該知道媽媽是讓我吃藥才這麼早叫醒我的。我已經很少去回憶以前的事情了，可是就在昨晚我的夢竟是那麼真實的把過去的一切都重演了一遍。我就站在過去的我身邊，看著她做的每一件事。不去阻攔，不去指點，隻是旁觀。
其實我們的日子就真的這樣過來了，在一段不算短的時間裏，我坐在床上一轉頭就能看到你送我的巧克力，盡管隻剩下盒子了。我其實不喜歡吃巧克力，可是你說你是認死理的，我便收下了這份甜蜜。卻不曾想，現在竟然是苦澀的了。
窗外太陽很大，我昨晚告訴你我要成為一個更好的人。然後我會有一個帥氣的老公，一個可愛的寶寶。然後我會在不久的將來帶著他們去看你，讓你知道我有多幸福。你說這會是對你最好的報複，但是我從來沒想過要報複你，報複一個人是一件很累的事情。我不願把有限的精力用在那樣的事情上。我希望你可以過的快樂，至少有一個比我還要疼你的人。那樣我才會覺得自己值得，才會覺得我的離開是對的。
除了昨晚你跟我說的時候，我很堅強的沒有哭，甚至不曾抱怨過什麼。其實真的挺疼的，在你陪伴了我那麼多個****夜夜之後，忽然就不見了。我覺得我的世界一下子空落落的，真的隻是因為習慣嗎？我同學說習慣害死人，可是我卻覺得，心有時候比習慣更害人。
失戀第二天：
今天是十點起床的，昨晚有跟你道晚安。好久，沒有這樣睡過了，我竟然睡了十三個小時。從很久以前開始就習慣了陪你熬夜，雖然知道沒有我你或許會覺得更自在，可是我卻還是人性的陪著你。我是想讓你知道有個人就算不在你身邊也會陪你到最後。和你說一聲晚安，就算不值錢，卻也是我的心意。
好多人都覺得我們不對勁，卻隻是以為我們吵架了。我看著他們的關懷，我的心就像被刀子割一般。我不能理解，一個曾經對我那麼好的人卻要如此的傷害我。今天家裏隻有我自己，我把自己埋在被子裏，聽著外麵的風聲，心嗚嗚的疼。可是這一切你都看不到了，不過我很慶幸，此刻的你還願意和我交談。是在試著回到從前吧？
我換了情侶頭像，你換了QQ密碼。我刪掉了你的YY，還有你給我的那些錄音，以及我錄給你的歌。原來我們之間有這麼多的東西，可是刪掉了就真的沒事了嗎？
失戀第三天：
好多朋友都來安慰我，我覺得有些事情不再那麼難過了。我想我應該給你打個電話，讓你知道我已經釋懷了，可是你明明就在卻不肯接我的電話。我不知道我當時是怎樣的心情，我抱著枕頭哭了好久。
我開始瘋了一般的發微信，讓你知道就算是很多人都來關心我，我心裏的那個結是需要你來解開的。我每天晚上都在哭，卻不敢告訴任何人。家裏被我弄得低氣壓，爸爸媽媽不敢跟我說一句重話。我覺得自己壞透了。於是我刪掉了你的手機號碼，可是該死的我卻能記得清清楚楚，比記我自己的都清楚。我怎麼可以這麼沒用？！
幾天忽然發現你在的那個分組少了一個人，我的心瞬間就僵硬了。可是當我看到你的頭像還在那裏的時候，我竟是那樣安心。我還真是賤的可以，可是我能怎麼辦，這樣的事情是我說沒有就可以不見嗎？！
昨天就瘋了一般想出門，剛好今天起床的時候沒有電。我說服我爸爸到了我姐姐家，走著這條相同的路。卻是如此不同的心境，我竟是這樣的哀傷。記得我們在一起的時候，你說要記住我的時間，可是因為並不準確你就沒有記，可是它卻在這個時候來了，我不知道這是不是老天在跟我開玩笑。
失戀第四天：
早上起來我就過敏了，不知道是什麼原因。我今天很乖，我起床之後碼了一整章上傳了。其實我真的很想把這本書給太監了，可是一想到那是你和我的故事我就怎麼也忍不下心。既然我們在現實生活中不能圓滿，那麼就在書裏有一個美好的結局吧。
今天看著好友欄，我忽然想到那個消失的人可能是你，原來你還有一個小號在我的QQ裏，今天一看才知道真的是你不見了。我告訴自己，你是真的離開了。
我不知道這麼多天我是怎麼過來的，不喝水不覺得渴，不吃東西也不會覺得餓。這幾天吃的東西加在一起還不到一斤吧，好像腸胃功能已經都停止了一般。今天和姐姐去吃飯，我隻吃了那一點點就覺得好想吐。一直到到現在我還是想要吐出來，這樣下去我會不會死掉啊？
你真的好像我的劫，我不願再去觸碰了。真的很痛，我好害怕自己會變得跟你一樣，再也不敢愛了。我該怎麼辦？時間還有那麼長，路還有那麼遠。我該怎麼讓自己好起來，真的好想去恨你，可是我真的做不到，我的心沒有恨人的那一塊兒。對你，我更是沒辦法。我就是這麼笨，就是這麼傻。笨到傻到連門都打不開，你怎麼舍得傷害這樣的我，你怎麼舍得？！
原來想告訴你我生活中的點滴，可是我發現我已經堅持不下去了。眼看著你已經走遠，我們回不到過去了。今天是我最後一次給你發微信了，雖然不知道以前那些你是否看到了。可是要是我不寫出來，我的心真的會崩潰吧？我知道你也不好過，可是我...