現在看到很多事情都會下意識的想到你，可是我知道過不了多久我就會好起來。在我看來你一直都是一個很壓抑的人，不像我不痛快了還會說出來。你一定要好好的，就算我不好你也要好好的。要好好吃飯，好好睡覺，好好過日子，我最近開始用化妝品了。不能哭的，雖然沒畫眼睛，可是還是會怕脫妝的。希望今天是我最好一次為你哭了，我會一直寫到你回來，當做是我最後一次任性吧。
失戀第五天：
我不知道今天心裏是什麼想法，昨晚看到你的說說了。我真的不知道是什麼感覺，在想你說的那個是我嗎？然後又否決的了，雖然我一直都覺得自己是一個小孩子，但我卻不願意被你說是小孩子。原來這麼久以來，你都認為我是一個小孩子。我覺得我自己真的很可憐，今早醒來的時候，我看到了外麵的陽光。被陽光照到的感覺真的很好，原來一直以來我都太把你放在心上，而忽略了太多東西。
今天一直都跟著姐姐，看她和未來姐夫一起為婚禮做準備。真的不騙你，我也曾經想到我們會這樣，可是終究還是沒有辦法走到這一步，我甚至都不敢想將來陪在我身邊的那個人是誰。回來的路上，看著車窗外的大海，我忽然覺得很平靜。或許從一開始我就錯了，現在我在想我該怎樣變得更好，而不是那個讓人頭痛的自己。
今天因為很多原因我沒有碰本本，忙一點兒，似乎可以不用想很多事情。我屏蔽了很多群，看不到關於你的事情。這樣我的心就不會那麼容易被觸動，其實我真的不是一個堅強的孩子。還那樣笨，可是既然你沒有辦法接受這樣的我，那我就要變得不再笨下去。
最近不知道為什麼總是吃的很少，就好像心被什麼東西哽住一般。不吃飯也感覺不到餓，不喝水也感覺不到渴。心裏好害怕可是每次強迫自己吃東西，都好想吐。這樣的狀態已經六天了，我想等我真正放下的時候，就會好了吧？原來，失戀真的可以減肥。
今晚回來的時候，還在停電。現在剛剛來電，我剛剛在看那些屏蔽的群裏的聊天記錄，試圖找到你的痕跡。為什麼要不好好吃飯呢？我不會傻到以為你是因為我才不好好吃飯的，我隻是希望你可以好好的。
我今天真的很乖，沒有再去打擾你。沒有在你在的群裏出現，沒有給你發微信。你應該很快樂才對啊，畢竟我是這樣煩人。以後也會這樣吧，其實這樣很好。用這樣的方式把自己想說的一切都說出來，以後我現在不願去想。
失戀第六天：
很多事情似乎都變得不再那麼難了，今天和奶奶去了醫院。又領回來一大包中藥，現在的我居然已經不懼怕那種苦澀的味道了。隻是不知道是因為心裏的苦，還是早已經習慣了。好在這一周我不用去思考這個問題，因為大姨媽來的很是時候。
今天去姨夫的魚塘看他們下網捕魚了，看著那些活蹦亂跳的魚在岸上掙紮的時候，我真的認為那是我現在最真實的寫照。把自己送到漁網裏，心被捆綁起來，就好像要窒息一般。我不知道要用什麼樣的言語來形容自己當時的心情，或許我早就陷入其中卻不自知吧？
今天很累，一直在給我姨幫忙。卻覺得心莫名的平靜了下來，雖然還是習慣性的拿起手機，卻知道有些事情隻能是過去了。雖然明白的有點兒晚，但是至少我肯正視我的心了。已經把自己封閉了那麼久，是時候該更好的去生活了....
失戀第七天：
我發現隻是過了一星期，卻不知道跟你說什麼了。現在，我覺得你好陌生。拋開那些個電話和網路上的訊息，一切都是那樣的讓我不知所措。我開始想我究竟在執著什麼？雖然看到你出現還是下意識的避開，可是我不明白你對我的意義究竟是什麼？
昨晚八點多的時候，翻看我們最後幾天的聊天記錄我一下子就釋然了。其實我是一個很現實的人，因為知道很多人和我不可能，大學的時候我選擇了不去經曆感情。我甚至連開始都不願意，所以我可以自豪的對我說我幹淨的很。那天我寢室的姐妹說我，你是不是該把自己的初吻送出去了，我竟然還愣了愣。是啊，我就是這樣一個什麼都敢說，卻傳統到骨子裏的孩子。
或許這樣也很好，從小我就以不婚主義者自居。這一次我想我會很久都不願意觸碰感情，那麼就讓我繼續做我的單身貴族吧。至於你，我到現在也不知道你心裏究竟在想什麼。所以，隻能祝福你，過的幸福....
最近總是看你在這個時間吃飯，難道說不在一起了連吃飯的時間都要改掉嗎？其實挺怨恨你的，怎麼都不好好的照顧自己。本來身體就不好，現在....可我能以什麼樣的身份來關心你的，你早就把我排除在你的心門之外了。現在好像說什麼都是多餘的了.....
失戀第八天：
昨晚，你從我的QQ中消失了。現在想到我的手都會顫抖，所有人都感覺到了吧，我們不在一起了。昨晚，我退出了悶聲，我真的不想的。可是與其在那裏看著你自己痛，還不如讓我隻痛這一次。直到現在我也不知道你為什麼要這樣對我，究竟是忍耐到了極限還是其他，我似是再也得不到答案了。
隻是真的就再也不見了吧？我現在真的看不得聽不得，求求你，好好的過生活。如果還能遇到，請讓我看到你是幸福的。這些天我不知道自己是怎麼過來的，那麼多人說你不好嗎，我抱著枕頭哭了一個晚上。我能做的一切我都試過了，可是你就真的消失了。你要讓我怎麼辦？