我不知道自己會寫到什麼時候，或許到我真的釋懷的那一天，我會把這個給你看。但是現在我不知道，我真的不知道。以前都是你在跟我說不知道，現在我在跟自己說不知道。
今天看著你在群裏和他們聊的那麼開心，我的心不可抑製的痛。我覺得自己好廉價啊，為你痛到不能自抑，你卻可以活的那樣自在。其實我真的不欠你的，我那麼努力的想要我們可以走到最後，可是你卻這般的踐踏了我的心，我每時每刻都在痛。你不會知道的，像我這般傻的人，你又怎麼會記得呢？
失戀第九天：
日子還是這樣的過，其實習慣真的很害人。我早上起來翻看微博，看到對胃好的方法就忍不住收藏起來發給你。看到吃飯的時間到了，你還是沒有去吃飯。我會忍不住一遍又一遍的打字，然後刪掉。最後，還是會發給你，明明知道這樣很傻，卻還是管不住自己。或者根本就不想去管吧，時間久了就會改變吧？
昨晚你說還像以前那樣吃了東西就難受，非得吐出來才好受一點兒。我知道這是老毛病了，可是你卻從來不懂得愛惜自己。吃飯不按時，睡覺也不按時。其實胖胖的體質是可以改變的，內分泌有時候真的是變胖的原因之一。我最近起床睡覺都很規律，然後吃飯節製一點，一個星期我大概瘦了五斤。
其實你真的沒必要見到我就不說話了，我又不是什麼洪水猛獸，經過這一次我已經不對你抱有任何希望了。愛一個人很幸福，恨一個人很痛苦。而我既然不願意痛苦，那麼就遺忘吧。你是誰，來自哪裏。對我來說不記得反而會輕鬆很多，那天想換手機號來著。最後放棄了，因為我忘記這個號還綁定著我的淘寶和網銀，太麻煩了。我不是一個喜歡麻煩的人，我想等那本書更完之後，我會徹底的離開你的世界吧？
都要好好的，不管未來怎麼樣。我都希望你可以好好的，如果未來的哪一天我們見麵了，我希望那時的你可以對著我笑，而我亦可以幸福的對著你微笑，這就夠了。
今天才知道什麼是殘忍，我不敢說自己有多好，但是你真的比我狠。我從來都不覺得自己是惡毒的人，現在我終於明白你說自己是壞人是怎麼回事兒了。就算我們從來都不曾在一起，你就能這樣對我嗎？難道要我哪裏都呆不下去你才滿意嗎？你真的是我見過最壞的人，你真的讓我明白了很多事情。
是你先不要我的，我不欠你什麼，你也沒必要做出一副受害者的樣子，我已經厭煩了。再也不想看到了，我再也不要了。那麼痛，痛的我快要不能呼吸了。我再也不要了，我真的不敢了......
失戀第十天：
我不是沒有耐心，不是不想堅持，隻是有些事情真的是容不得人去多想。我坐在電腦前，看著你的嬉笑怒罵，忽然發現我真的厭倦了。厭倦這樣的自己，其實一直以來我都是那樣快樂。我不會去在乎一些事情，不是因為不想在乎，隻是不想給心套上枷鎖。這段時間我想了很多事情，想到的卻是自己的一頭熱。其實挺累的，每天都在想你怎麼樣。
知道嗎？就在分開的前幾天，我甚至都會想，我沒叫你去吃飯，你會不會按時吃飯啊？我沒跟你說晚安，你有沒有人陪啊？很傻吧？我就是這樣的傻孩子，傻傻的做一些傻事。自己在那裏憂愁，卻忘了你已經是大人了，根本就不需要我這樣。後來我開始試著平靜，但是那時你已經消失在我的生命裏了。其實我誰都不怨懟，隻是怪自己不該太認真。時間可以消磨掉很多東西，包括我對你最後的留戀。我昨天還在想，或許我會寫很久吧？可是我真的很受傷，我的每一次發作不是沒有理由的。四個月就算你再怎麼不了解我，也知道我不是一個無理取鬧的人。我甚至可以說是好操控，現在我知道，就算愛也要有尊嚴。
其實女生的愛真的很盲目，我甚至是沒想過你會回報給我什麼。那樣的陪伴我已經很滿足了，現在也沒什麼不同，我隻是回到了從前的日子。其實我和你的距離從來都沒有靠近過，不管是心還是隔著的那條海。但是我蠻驕傲的，和你在一起的這些日子我什麼都不欠你。要不是因為寫書，我是不會認識你們的。我不會停止碼字，隻是會慢慢的淡出你們的視線，直到變成一個灰色的頭像。這樣也挺好的，與其所有人都尷尬，還不如我自己一個人默默的離開。
今天我小情人給我打電話，我才發現我真的釋懷了。我很少能夠忍住，在別人關心我的時候，我很喜歡哭，也喜歡強裝堅強。可是今天我卻沒有哭，這樣是不是意味著我沒事了？我很替自己高興。現在想想因為你我忽略了好多人，我師哥對我很好，每次給我電話都讓我去找他玩兒，我回絕了。一些身邊的男生約我出去，我也回絕了。很傻吧，為了一個虛空中的人，我拒絕了這麼多人。現在想想，真的很笨啊。可是這就是我對感情的堅持，愛便是深深的愛，其他不管，忠誠卻是必須的。
不說了，這是我最後一次，對你對我自己說這樣的話做這樣的事了。從這一刻開始，你我不會再去留戀。我要把心中的那塊兒位置給空出來，等待那個值得我付出的人出現。歲月靜好，我亦可以心安....(未完待續。如果您喜歡這部作品，歡迎您來起點（qidian.com）投推薦票、月票，您的支持，就是我最大的動力。)