“把車門打開，救人要緊。”
“不行，車子變形太嚴重了，打不開，隻能用工具把門卸了。”
“駕駛座嚴重變形，安全氣囊已經打開……駕駛員沒有呼吸。”
……
“撬開車門，副駕駛上的人還活著！”
我感覺有人在拉我，用力地扯，就要把我扯斷。
我感覺不到痛，隻是被人推動著，顫動，嘈雜聲，腳步……
我猛然睜開眼睛，陽光透過玻璃窗直射進來，在瓷磚上形成一片光暈，讓人目眩。
我知道，剛才那所有得一切不是做夢。它們是那樣的真實，真實得讓我恐懼，讓我恨不得它就是一場夢，一場噩夢也好！
揉了揉坐疼得屁股，我才發現昨晚我就貼著門這麼睡著了，在地上坐了一夜。頭有點疼痛，這是慣例，每當我做起這樣的夢，我總是會頭疼。這就像是一種印記，一種病。時常就會複發，讓我不能去忘記。
人常說，忘了是福。我的記憶一向很好。不管是開心的，難過的，幸福的，悲傷的，我全都記得。一點一滴，幻化成記憶，鐫刻在我的腦海裏。讓我無時無刻不能去忘記，我過去是誰，現在是誰。
所以，我是個薄福之人。
有時候我覺得自己就像是一個藥物成癮的患者，需要時刻用種種刻骨銘心的傷痛去刺激自己。在血與痛交織的過程中，用這樣病態的方式來尋求麻醉。
曾經有一段時間，醫生告訴我有輕微的抑鬱，然後很敬業地給了我一種藥，叫做百憂解。
我看了這個名字，笑了很久，然後告訴那個醫生。我隻有一個憂，我自己就是那個憂，你說怎麼解。
醫生皺著眉，說，白小姐你需要好好休息。
我不予置否。不過最後我還是吃了那個藥，它很有效果。一片下去，讓你的腦子不去想，不去看，不去回憶。我開始變得遲鈍、麻木，常常不能一下子聽懂別人在說什麼。然而，我還是沒有忘記。這樣的夢魘如同一個固定了時間的鬧鈴，一到那個點，就在我的腦海響起，頭疼欲裂。
其實我一直覺得，這樣忘不了事兒也挺好的。像我背台詞，從來不會忘記。比起這麼點兒副作用，我還是可以忍受的。有句話說的我很認同，生活就像□□，不能拒絕，就去享受吧。
我照例從抽屜裏翻出一個玻璃瓶，倒出幾粒藥丸就吞下去了。這是止痛藥，我很怕痛。我能忍受精神上的痛苦，但不代表我能忍受肉體上的痛苦。在經曆過那樣撕心裂肺、宛若被人淩遲一樣的痛後，我再也忍受不了一點點的痛。
一朝被蛇咬，十年怕井繩。我開始學會對自己好一點。
周五的早晨，空氣照舊透著一股忙碌的氣息。在周末的輕鬆到來之前，我還得上班，我還得養活我自己，給老頭子賺他療養院的費用。花了半個小時收拾好自己之後，我的臉勉強還算過的去，沒有剛起來時候那麼瘮人，就像是從墳裏被人刨出來一樣。
女人也有女人的好處，化了妝，就像變形金剛，無堅不摧。
當我對著玄關牆上的大鏡子裏衝自己笑了一下，打開門後，兩袋東西靜靜地擺在了門口。我認出來，是我昨□□陸瑉扔出去的那些東西。
我沒想到他會幫我撿上來。這不太符合他的風格，正常來說他會看著我發瘋離去的背影，然後絕塵而去，順便在車裏咒罵我不識抬舉。
從前就是這樣，我還清晰地記得以前他諷刺過我的話。那是我們結婚的第三天，從美國他老家回來，人前他還是挺要麵子的，沒有直接把我扔在機場，大凡慈悲地把我帶了回來。然而進了家門，我們從結婚開始一路隱忍已久的矛盾終於爆發了。