那個星期六的下午後，一切如常。
茵媛依舊挽著我的肩膀散步，依舊每夜伴著我同眠。隻是，她開始更多稱呼我的名字而不是我早已習慣的“老公”；不知怎的，那件隻穿過那一次的，我偏愛的長裙被掛到了衣櫥的角落裏，再也不曾穿起。
每天晚上回到家，我們如常的吃著飯，偶爾談談當天各自遇到的雜事。但是，她已好久不再摟著我親吻我的臉頰，而我也好久都沒再擁有她那豐盈的身體。
有一天，她忽然跟我說她想家了，要回去看看。
我先是一愣，反應過來後思考了幾秒鍾，說，“我陪你一起回去，我也該看望一下阿姨了。”
“不用了 ……
你去做你想做的事情吧！”她的回答簡短而堅決。
我沉默，隻能安靜的幫她買好了回家的機票，渾渾噩噩的，竟買了單程。想要打電話換成往返，卻聽到她冷漠的說了聲“就這樣吧”。然後，是更加的沉默。
想做的事情，我到底想做什麼？我開始反思，在一個日日夜夜陪伴了你五年的女人麵前，是否真的有什麼能夠深藏得住的秘密。和她聊天時，我通常都會跳過國內高中那兩年多的時光，而小雯這個名字絕對不曾提起，我堅信就算是夢話裏也不曾提過。奇怪的是，茵媛可以肆無忌憚的嬉笑說袁潔是我的小情人。但是，隻要我忽而想起小雯，略微有些迷離。她就露出不安和憂傷的神色。
機場，靜。
這些天來已經逐漸習慣了安靜的我們，就這樣靜靜等待著離別。
幫她托運完行李後，我終於開口道，“如果我想你了怎麼辦？”
“那就是我要回來了。”這回答似若相識。
在進海關的那一刻，她忽然用那濕潤的眼睛看著我的臉，說，“老公，可以把你那天在巴士站旁說的話再說一遍嗎！？”
這一瞬間，我覺得自己是如此的卑鄙可惡，冷漠得走過那苦苦哀求的賣火柴的小女孩。
在飛機即將起飛的時候，我跑去谘詢台借了隻筆，一筆一劃的將她的名字和電話號碼寫在我的左臂上。總有一種不祥的預感，有一天，這幾乎融入了骨髓的名字，終將還是會忘記。
......
一個月。
兩個月。
三個月。
我想我已漸漸適應了沒有媛媛陪伴的日子。下了班，一個人在路邊的小店裏吃完晚餐，乘著地鐵回家；傍晚，一個人穿著拖鞋在路燈下散步，穿過一棵棵寂靜的樹影；夜裏，一個人靜靜的躺在床上，聽著那幾乎沒有聲音的冷氣。
真的，我並不覺得十分的孤獨。隻是，下班後常會習慣性的拿起約碰頭地點的電話。隻是，半夜躺在黑暗裏，不自覺伸出手，卻總也觸及不到那溫滑的肌膚。隻是，開始有一點點害怕回到我們曾經共同的家...
不知道，一個沒有媛媛的屋子，坐落在一個隻有我自己的城市裏，這還能不能叫做家。
如果，我是說如果，小雯毅然拋開了她的一切來陪著你。會不會不再這麼孤單？這個想法冒出後，時間似乎回到了五年之前。那八年前的香氣，開始穿透密封的窗戶，夜夜隨著吸氣，再一次泛濫於我的心底。
我開始承認我是個懦弱的家夥。其實，命運對我不錯，一次次把幸福送到我的身邊，我卻猶豫著不敢上前。就這樣看著，她，她們，在我的彷徨徘徊中，一個個遠去。假如，有一次，我主動的、勇敢的、堅定的伸出手，拉她到懷裏，是不是從此就永別了孤獨的憂傷和這一個人的黑暗？
那個影子隨著那香氣在我腦海裏翻來覆去，似乎是小雯，卻又像是媛媛。無法忍受這種煎熬，我發誓我從此改變，要主動，要追回所有的幸福。噌的從黑夜裏坐了起來，一遍遍撥打著茵媛的電話，隻是或許回去後她換了當地的號碼。又打開電腦，忽然想到QQ和MSN裏她的名字已經顯示了三個月的漫長的灰色。我想我明白，從在機場我用冷漠來回答她最後期待的那一刻開始，她已準備不再將這些數字和號碼開啟。對於那過去五年中理所當然般屬於我的茵媛，從現在起，我知道的隻有她自己和那座南方城市的名字，僅此而已。
好吧，幸福追不到，那我要找回朋友們。才發現，原來朋友真的不多，更沒誰值得在夜裏爬起來突然為之留下消息。
或許，除了袁潔。
於是在MSN中點開那個已好久不曾點開過的名字，留下了我現在的手機號碼，說“有空的時候，一起吃個飯”。發完之後，苦笑，幾年不曾主動聯係，突然大半夜留條信息，阿潔一定知道我瘋了。
第二天醒來已經9點半，毫無疑問，又遲到了。反正也晚了，不慌不忙的刷牙洗臉穿衣服。打開衣櫥的時候，才發現那個總是被媛媛抱怨太小的櫥子裏隻有我的幾件T恤和襯衫孤零零的掛著。媛媛真是好狠心，竟不肯留一絲的念想給我，連衣櫥角落裏的那件薄紗長裙都無影無蹤。
晃悠悠終於到了公司，已經10:51分。沉穩的走過前台考勤小姐膜拜的目光，徑直來到自己的座位。考勤小姐Sandy隻有22歲，鮮嫩，但太嫩，最近幾個月我幾乎天天遲到，她竟還是這樣大驚小怪的。