尊重孩子
——孩子不是家長的私有財產
張珊下午去客戶的公司辦事，辦完事後直接回家，這時還不到五點。當她開車路過超市時，發現女兒小丫與幾個同學在超市門口聊天，他們一邊吃著冰淇淋，一邊說說笑笑。
放學了為什麼不早些回家做作業？明年就要中考了！張珊下午與客戶的洽談沒什麼結果，現在心裏更不痛快了。
快六點半了，小丫才進家門，一進門，她的電話就響了。小丫打完電話，張珊讓她把手機給自己。
“為什麼？”小丫有些莫名其妙。
“我要看你整天跟些什麼人鬼混！”張珊嚴厲地說。
“你這是侵犯我的隱私！”小丫抗議。
“你的手機是我掏錢買的！在你自己買得起手機之前，你就沒有什麼隱私！”張珊有點激動，想了想，又說，“放心，中考之後我一定把手機還給你！”
“好，我不要你的手機！”小丫說著，把手機扔給了張珊，奪門而出。
“你給我回來！小丫，你去哪兒？”
回答張珊的是茫茫的夜幕……
晚上十點的時候，張珊的母親打來電話，說小丫剛到她那裏，讓張珊別擔心。
放下電話，張珊一下子癱在沙發裏，失聲痛哭：“小丫，你為什麼要這樣對媽媽！媽媽究竟錯在哪裏……”
很明顯，張珊錯就錯在她沒有平等地對待小丫。如果家長喜歡隨時隨地、從上到下地控製孩子，那孩子隻會感到自己每天要麵對的是一位對自己充滿威脅而又冷冰冰的凶神惡煞。如果孩子對家長充滿了恐懼感，那他的感情就會一直處於壓抑狀態。如果孩子的感情一直處於壓抑狀態，那他的內心就會一直充滿消極、負麵的感情，而這種感情不會喚醒孩子對學習和未來的追求，更不會讓孩子奮發向上，隻會讓他們產生強烈的報複心理。因此，不能平等對待孩子的家長，情商都不高。這樣的家長從來不管自己的專製會給孩子帶來怎樣的心理感受，更不明白這些負麵感受會對孩子的心理健康產生怎樣的不良影響。由於他們不能與孩子產生情感共鳴，因此家庭教育應有的溫馨氛圍就會蕩然無存。
為什麼張珊這樣的職場白領也不能平等地對待自己的孩子呢？作為一個現代職場白領，張珊當然知道“平等”的含義和重要性，但作為母親，她對“平等”的含義和重要性就不甚了解了。在如張珊這類的家長看來，如果給孩子“平等”，讓孩子自由，就意味著“放任自流”和“無法無天”。有些家長還這樣想：“小孩子有什麼權利呀，還不是聽大人的！”或者“現在的孩子就夠難管了，再讓他們知道自己有那麼多的權利，那更得跟家長‘頂牛’了，我們當父母的怎麼‘玩得轉’呀！”對於中國的家長，實在應該再來一次思想啟蒙運動，讓他們重新認識“平等”和“自由”在家庭教育中的價值，理解孩子的“自由”在家庭教育中的意義。
張珊這類家長會迷信自己作為家長的權威，頭腦中已形成一種慣性思維：因為我供孩子吃住和上學，所以孩子必須聽我的！從某種意義上來說，他們隻是把孩子當成私有財產（比如寵物），而不是把孩子當做一個與自己有同樣尊嚴的“人”。因此，不能平等地對待孩子實際上是家長自私的表現，他們要求孩子對自己的話無條件地服從，懶得費心思去解釋為什麼要這麼做，如果孩子不能無條件地服從命令，那他們就會對孩子進行威脅。
爸爸：“有個青年在樹林砍柴的時候腿被大樹壓住了。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了腿，死裏逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
小樂：“爸爸，如果是頭被壓住怎麼辦？”
因為不能平等地對待孩子，隻是希望對孩子進行各方麵的控製，所以，像張珊這樣的家長在與孩子溝通時，他們的主題永遠是“孩子做錯了什麼”，而不是“孩子做對了什麼”。孩子總是處於被指責之中，他們在學習中得到的滿足感就會被削弱，而這種滿足感本來是孩子學習的主要動力。孩子缺乏了學習的滿足感，也就缺乏了學習的動力，他們會變成隻是為考試成績而學習，學習的積極性和主動性就會降低。
的確，像張珊這樣嚴厲地對待小丫，在家庭教育中也有一定用處，這能立即製止小丫的一些不良行為。但是，如果從長期效果來看，那恰恰與張珊的希望背道而馳。家長不平等地對待孩子，往往會產生四種長期惡果：第一，孩子開始仇恨家長，“這不公平！我再也不信你們了！”第二，孩子開始報複家長，“算你狠，這回你贏了，等著吧，下次我一定要找機會扳回來！”第三，孩子開始叛逆，“我偏要對著幹，看你拿我怎麼辦！”第四，孩子開始退縮，要麼偷偷摸摸，“我下次絕不讓你抓到！”要麼自卑，破罐子破摔，“反正我就這樣子了，你愛怎麼著就怎麼著吧！”當然，孩子麵對家長的不平等對待，他們很難會清醒地意識到自己正在這麼想，然而這種潛意識會在以後的行為中體現出來。比如，小丫的離家出走就是潛意識中對張珊的反叛：我偏要跟你對著幹，看你拿我怎麼辦！因此，家長必須認識到不平等對孩子心理造成的傷害。很多孩子在嚴厲的家長麵前表現得“服服帖帖”，那有可能是一種假象，家長千萬不能被這種短期效果蒙蔽。