至於家長用巴掌或棍棒代替溝通，那是一種最原始而又低級的家庭教育方式。用巴掌或棍棒教育出來的孩子，很難在現代社會實現自我發展。
家長溝通能力弱，無法說服孩子接受自己的教育，隻能寄希望於武力，用拳頭來征服孩子，這是情商低下的典型表現。
反思：你打罵過孩子嗎？
有容乃大
——跟孩子多“對話”少“說話”
吃過晚飯，小麥回房間溫習功課時，突然想起一件事來。
“媽媽，我和小鋼還有小石三個人想在中考後去南京、蘇州、上海、杭州這幾個地方旅遊，估計要三到四個星期，你認為怎麼樣？”
“你們三個男生都沒單獨出過遠門，你覺得你們沒有問題嗎？”張珊問。
“我覺得沒有問題。”小麥說，“我們從北京上火車，到了南京後，小鋼的舅舅就替我們做好旅遊計劃；小石的叔叔在上海工作，也可以幫助我們。還有，表姑不是在杭州工作嗎？到了杭州我們可以去找她。所以，我覺得這次旅行肯定會很順利。”小麥很有自信。
“嗯，是個不錯的計劃。”張珊說，“不過我也有一個想法。你姥姥一直想讓你去法國上學，我希望在你讀高二的時候過去。但你現在的法語基礎很差，所以，我想讓你一考完中考就找地方補習法語。你覺得怎麼樣？”
“你的意思是這個假期不讓我出去旅遊？”小麥有些失望。
“不是，這次旅行對你來說是個難得的機會，媽媽支持你去！不過，我們是不是可以想個辦法，讓你既能夠去旅遊，又不耽誤補習法語？”
“媽媽，你看這樣好不好？”小麥一拍腦袋，馬上有了新主意，“我跟他們去了南京和蘇州後，不去上海和杭州了，直接回北京，這樣就可以擠出十來天的時間。”
“好，這是個不錯的主意！”張珊笑著說，“其實，我也好久沒去玩了，找機會我們可以一起去上海和杭州！”
“謝謝媽媽！”說完，小麥開心地回到自己的房間……
從表麵上看，這母子倆的交談與我們日常生活中的交談沒什麼兩樣，但如果細細體會，會發現他們的交談與人們日常的交談其實還是有差別。那麼，差別主要表現在哪裏呢？
我們每個人都想得到周圍人的理解，與周圍的人保持有效溝通，可是在開始交談後，我們總是情不自禁地爭奪發言權，哪怕不禮貌地打斷了對方的說話也毫不在意。如果雙方的觀點有分歧，我們往往會忍不住想要攻擊對方；即使語氣委婉，也頑強地堅持自己的觀點。這可以說是我們人類的劣根性，也是情商不高的表現。
案例中，小麥因為中考而憋了很久，他想出去旅遊，放鬆一下心情，是合情合理的；而張珊讓小麥為將來留學去補習法語，這也很正常。也就是說，如果單從各自的立場來看，他們的想法都沒有錯，而張珊這個母親在與兒子的想法相差甚遠的情況下，還能心平氣和地與兒子進行交談，實屬難得。
實際上，這對母子都想知道對方的真實想法，因為他們了解，隻有這樣才能理解對方，所以都能平靜地傾聽對方提出的意見，尊重對方。盡管母親擁有絕對的決定權，但一開始她並沒有抱著“兒子一定要聽自己話”的想法，小麥也沒有因擔心母親不讓自己去旅遊而采取抗爭的態度。相反，盡管他倆的計劃不一樣，但有著共同的目的，那就是——過一個愉快而又有意義的假期。所以，張珊母子交談的結果，就是在了解的基礎上彼此理解，兩人都很高興，心理上的隔閡消除了，母子倆的關係比過去更親近。
小麥與張珊的這段話其實不能稱為“說話”，而是“對話”。在傳播學中，“說話”隻是陳述一個“事實”，而“對話”是指“雙方思想的自由交流”。也就是說，“說話”隻是想表達自己的意見，不管對方是否接受和有什麼反應，而“對話”是雙方互相敞開心扉，在輕鬆的狀態下協商。
“對話”不是聽自己想聽的事，而是聽對方想說的事。因此，在對話時要注意，如果自己想提問或想發表意見，可以先把它們放到一邊，讓對方先說，先聽聽對方是怎麼想的。“對話”是一種有效的溝通方式，既不必匆匆忙忙下結論，也不是泛泛而談。在對話的過程中，雙方都不當裁判，隻是想了解對方的想法，聽對方想說些什麼。相互信賴是家長和孩子構築良好關係的基石，而“對話”則是建立互信的橋梁。
反思：你在與孩子溝通時有沒有想了解“孩子到底怎麼想”的習慣？