我總感覺我們像兩個大孩子，在設計一幅非常美的圖畫，而這畫好像離現實很遠。我現在甚至說不清楚，為什麼好多人出現在我生命裏，而我偏偏要去在意你。我不知道到底是你的什麼吸引了我，我弄不清，人一旦被一種弄不清的東西包裹住，是最可怕的。說真的，對我們的這份感情，我非常渴望有個結果，但我又有些恐慌，莫名的恐慌。我有時都想徹底逃開這種東西，狠狠心把你從心底剔除，再也不見麵，再聽不到聲音。時間久了，我想一切都會淡然會消失殆盡，隻當做生命裏的一段痛徹的插曲。
可是，我做不到，我舍不得。
我甚至想過，我們好好地進入婚姻生活，我每天在家等你回來。其實，我更希望你能陪著我散散步，挽著你的胳臂，我們共享日出和日落。我還好渴望和你找個安靜的草地和叢林，我們伴著月光在那裏共度一夜。晚上我會把飯做好等著你回來。然後，我們一起洗澡，我要你在我身上打滿了潤滑的沐浴液，我一直幻想能和自己的愛人一起洗澡，相互搓背。除了淋浴，我們得弄個大浴缸，我們一起泡在溫熱幹淨的水裏愛撫對方欣賞對方。然後，你抱著我回到我們溫軟的床上，我們相互哄睡，我會緊緊摟住你，不放。你會不會賴在我身上不下來？我們在一起一定是快樂和幸福的。我們得有一個健康聰明漂亮的孩子。我喜歡男孩，我想讓他像你一樣優秀和智慧，讓他的生命如水和陽光般充實和茁壯。
親愛的羅尼，告訴我，我為什麼會這樣？
我曾經試圖遇到一個真正想與之一起生活的人。有的時候感覺似乎遇到了，可是一個或兩個細節，就讓我立刻沒了感覺。比如說被他攬了一下腰拍拍肩或摸個手，我就立刻有種逃的欲望。
我現在還是這樣，一起說笑，甚至開個玩笑，哪怕玩笑過分點，我都不怎麼在意，而要是對方認真，或者靠近我，我就會感到驚恐，想要逃離現場。這很簡單，原因就是因為不愛。其實，有時我真的想試著接受什麼，我甚至試過，可是我無法做到。
我動搖過，我真的對我們的這份戀情產生了絕望，因為當時你說去看言子，你的話其實對我是一種提醒，真的，一想到你和言子，我的心就如刀絞。那天晚上我帶回可憐的言子，待她洗完澡後，我給她穿上我剛設計好的服裝，我發現她簡直就是天生的模特身材。雖然她沒那麼高，可她的氣質如決堤的水一般擋也擋不住地從衣服的每個縫隙裏流露了出來。我在想，如果她有一雙明亮的眼睛，我不知道她將是怎樣的完美。羅尼，我怎麼也沒有想到，你那麼挑剔和高傲，你怎麼會愛上一個先天失明的盲女？
如果我是先知，哪怕我有半點預感，我都不會把言子帶到你麵前。我恨過你們，恨得無以複加，我甚至想過殺人。一天，當我偶然看到你攙扶著言子過馬路的情形，我的心戰栗了，我把那份自私那份恨意深深埋葬了。羅尼，我不後悔愛上你。我決定割舍，我甚至幾度下定決心再也不理你不想你，將你徹底從我生命中刪除，可是我都失敗了。我甚至在某天想過把一個追了我五年的男人當做你，閉上眼睛和他那樣，然後告訴你，我已不再是我。可最終一種恥辱的情緒占據了我，我不願意想著你和別人那樣，那對你，對我，對我們的這份感情都是一種最徹底的侮辱！我寧可愛得心痛都不願意在這份清澈透明的感情裏滴上任何斑點。
米諾想說什麼，對著巴特的背影，張了張嘴，又咽了回去。她繼續認真地聽這天籟之音……我不是那種輕易被哪個男人征服的女人。你應該知道的。因為我已經有了你！
那天鬼使神差給你寫了信，用鋼筆寫的。我喜歡那種墨跡和墨香，我想讓你也感受到一種最原始的親切。那裏有我真實的氣息，那是我用手去鋪開和書寫的。有與我身體和皮膚密切接觸過的感受。親愛的，你明白嗎？而當我告訴你這事後，我聽到的反應卻是：“離得這麼近寫信幹嗎？有話見麵或者在電話裏說就行了。”你可能根本感受不到我內心的難受。我以為你會驚喜，可我真的沒想到你反應如此淡然。那一刻，我真的想請求你殺了我。