在大學畢業的那一年，我遇到了瓜子先生。宿舍的阿嬌同學把他介紹給我，我感覺自己也到了該談戀愛的時候了，而且瓜子先生比我大六歲，符合我要找個老男人的想法。雖然瓜子先生長得不是我理想中的類型，交談起來也沒有多大的感覺。但他出現的時機幾乎準確無誤，他不遠千裏趕來我的家鄉看我，當時我們隔了一條馬路，我站在對麵看著他，他眼睛瞅了瞅我又轉向別處，我向他走去然後盯著他，他說我跟想象中的不太一樣，說我看起來小很多，像個中學生，別人會不會誤會他是校長。我笑，你看起來也沒有那麼老。那是初夏的早晨，我帶他去吃了早餐，然後他在路上跟我說他的妹妹，妹妹的男朋友，說他媽媽是個很好的人，最喜歡女孩。我靜靜的聽著，感覺我倆是許久未見的朋友。我一直背著書包，他提議幫我拿，我搖頭自己可以，他問我裏麵是不是放了斧頭之類的東西，他說他不是壞人，而我還沒有想這個問題。他買水給我喝，我拿出自己的杯子說我有水，他直接擰開自己喝了一口說，你看沒有毒。我笑了，其實你說的這些我都沒有想過。他說，你不怕遇到壞人嗎？我問，你是壞人嗎?他笑，萬一是呢？我搖搖頭，那這個我還真沒想過，我覺得我不會遇上壞人。他語重心長的說，這個社會上壞人很多，以後一定不要隨便跟別人出來。他跟我說家裏的事，說爸爸跟人打架跑了出來，高中時沉迷電子遊戲成績一落千丈，妹妹因為他跟爸爸的原因受到打擊。我跟他說我想回家，這不符合我希望對方家庭是美滿幸福的這一原則，我想用對方的美滿幸福來彌補我從小到大的缺憾。也許這個想法本身就太幼稚，缺失的如何希冀從別人那裏得到補償，隻是我現在才明白。瓜子先生先是很無奈然後用他那無比溫柔可以融化你的眼睛看著我，我第一次見到這種眼神，像天真無邪的孩子的眼膜，真摯的讓你無法抵抗。就是這麼感性的我，心就這麼軟了下來。然後我們開始了一年多的異地戀，我們很少吵架，在我剛剛步入社會的時候覺得他成熟又穩重的，他給的建議與指引我都記在心裏。隻是當初的那種眼神我再也沒有見過。他也把我當作他的朋友，常常跟我談起前女友的事，我像聽著一個毫不相關的故事，想象著故事裏的女人。女孩往往成長的很快，也許因為這樣他總是怕我離去。再後來我發現他的微博微信上寫著對舊人的各種懷念與牽掛，我大吵了一架後“前女友”徹底消失。老男人總會有這些剪不斷理還亂的往事，我這個菜鳥實在學習的有些疲乏。我開始從溫柔賢淑乖巧聽話變的有些霸道，脾氣有些暴躁。我想每個人的改變都有他的原因，像你掏心掏肺的對一個人好，然後有一天你發現你的百分百換來對方的隻有百分之五十，有了隱瞞與欺騙連那百分之五十你都有所懷疑，我們可以原諒，但你能確保如開始一樣嗎？可是人總要受傷才能變得成熟，我的戀愛第一課。
當我不再像菜鳥一樣，我也努力適應這個社會，即使做的依舊有點槽糕。後來我去了他的城市，我的恐慌不安與膽怯在新的環境中暴露無遺，還有我不定時爆發的崩潰。他幫我克服，找到工作沒多久我的崩潰就隨之而來，我又吵又鬧了一整天找不到自己。安靜下來後也會自我反省自責，他一直在鼓勵我說沒有事。我不知道他每次都是如何忍耐的，但我卻找到了依托，一直以來潛藏在心裏的那些不安焦慮好像找到了它們的安身之所，它們有時會迸發出來，我想它們也在逃離，畢竟我不會庇護它們終身。等它們漸漸的遠離了我，我會是那個一直尋找的自己嗎？
生活就是一場不斷自我救贖的旅程，當你遇見美好的人他會助你向上，不管是你的愛人還是朋友，人性使然我們總喜歡和開朗樂觀的人做朋友。很多朋友覺得我跟瓜子先生不是那種很相愛的人，我也常常困惑什麼是愛，我們認識快一年的時候我仍然感覺他像我的一個老友而不是戀人。瓜子先生麵相有點凶，很多人第一眼看總覺得他有點讓人怕，他沉默寡言不喜與人交流，所以通常都是我在自言自語，逼急了他也隻有嗯、啊這兩個字，話多的時候肯定是在教育你，連走路都是一個人徑直往前走很少牽你的手。我們也許是最不浪漫的情侶，幾乎不去電影院，很少一起去逛街，喜歡宅在家裏，連“我愛你”都是奢侈的話。我們不會天天打電話，也沒有說晚安的習慣，沒有幾日不見如隔幾秋般的纏綿。貌似這樣聽著像是婚後很多年的老夫妻，我回顧這兩年，我想這應該就是悶騷男的愛，他不會甜言蜜語，但會為你燒飯洗碗，他沉默寡言但會忍耐你的壞脾氣，他是名副其實的宅男，但是把錢都留給你花，不管是生活工作中都會給你鼓勵與支持，是一個港灣。我想他也算是我生命中一個美好的人。不管愛有多少種，我想這個因溫暖的眼神而留下來的愛應該會一直延續下去，正如我還在繼續的好多好多年。