1、《寫作原來是一個夢》
曾有人問王小丫《經濟半小時》在她的生命中是什麼？王小丫說是愛人。因為了解所以深愛，寫作於我未曾離開過，從我看到天空的藍是那麼地好看，從我聽到秋天的蟬鳴可以訴說生命的卑微，從我明白夏蟲不可語於冰，從我畫畫看到了夏日的七彩，我就知道寫作的夢未曾離開，我寫作隻是為了某種程度的記錄，記錄美，記錄憂傷……
張愛玲《我的天才夢》中，說自己是個天才，雖然一生就像一汪枯井，但這種穿透生命悲涼的境界就如同仰望海拔4500米以上的野生鳶尾，這種美讓人類景仰地窒息，天才是需要有特定的環境與衝動激情的。我順應這種“天才夢”的心，希望探索到人性也好、人生也罷的一些珍奇的東西，采摘下來，那是我們精神的故鄉！
寫作6年來，三年封筆，我是位並不勤快的拾荒者。2008年夏天，《大漠的淚》最終沒有出版，我見過一些作者做過一些不靠譜的舉動，出版了新書不久，便禁令出版社繼續發行並將發行新書收回。也許他們太苛刻完美，也許他們太缺乏安全感，於我而言，一位作家，他的作品就像是他的孩子，任何作品都是殘缺的藝術，它不可能應和所有觀眾的口味，贏得所有人的喝彩。寫作的人，作為某個小領域小範圍內精神的領袖，他不能苛刻完美。當朋友問我，是否會用一輩子的時間去寫作時，我居然答非所問地回道：什麼是時間？於上兩點，才有了五年前的遺憾，重新整理了這本集子，它是一個起點，總得選擇一個支點開始，才能往夢想的更深處行進，現在看來也許它不盡人意，但是在我的精力和閱曆範圍內，我已盡我所能把最美好的東西呈現給大家。
作為生活的第三方發言人，我時常感覺有另一個自我躲在黑暗的某一個角落，她可以剖析我的內心，知曉我的欲望，明了我的悔恨。後來我得知，她不是別人，就是我自己。我自身中那個叫做“寫作”的魂，讓我自覺地背負起了生命與生活的十字架，我跪在耶和華麵前虔誠地祈禱：寫作於我，隻是一個夢。我每天像農夫一樣，日出而作，日落而息，辛勤求索，兢業行進，隻是為了實現這個夢。僅此而矣。
許多個夜晚，我孤獨難眠，我覺得長久以來我也許是得了抑鬱症，總是鬱鬱寡歡，我找不到一點讓自己興奮和真正開心的事情，我感到有種巨大的力量在壓製著我，我像是在地上爬，我站不起來，我總感覺到快要窒息。二十六歲，我是不是這些年讓自己經曆太過飽滿，以致於感覺自己像是位老者，老氣橫秋，一年三百六十五天我要有三百天像具行屍走肉，我的靈魂同我的肉體總是不能夠有效地對接，神經係統像個不知疲憊的孩子，白天它對這個世界總是那麼好奇，它關注身邊的人說的每一句話，做的每一件事情，然後又開始探究他們之所以這樣做的前因後果，它總是對這種課題樂此不疲。眼睛會過於關注細節，早晨醒來，看到床上的一粒塵埃在陽光下照耀出光輝，我也會感覺到平靜而美好；耳朵似乎也是特別好用，能聽到遠處似有若無地呼喚。
好累。這些年好累好疲憊。我的感官過於發達，並且隻進不出，我總像個隱身的幽靈對別人洞若觀火，卻又像個啞巴，獲取到信息後，從不說話。這種信息量已經在我身上不堪重負了。我的身體又是格外的爛，胃總是不聽話，鬧情緒。我越想皮膚好，有活力，就越發困難。生活就像是個摩天輪，當你乘上了快樂的軌道，你就會越來越快樂，你給別人帶來快樂，別人也給予你快樂；當你不幸地搭上了痛苦的摩天輪，你也同樣發現你停不下來了，你像顆原子彈一樣，可以把一個很快樂的環境整得死氣沉沉，你也能把一個正常的人整得像個活死人。我想靈魂行進的道路應該是條單行線，當一個人真正地疼過、痛過，他也就不會再單純而快樂地回到從前了。但是，他仍然會擁有幸福快樂的權利，隻要他挺過這段黑暗的隧道，下一站風景仍舊風和日麗。靈魂痛的時候，夢也就醒了，魯迅說幸福的人是一直活在夢裏的人。愛和希望，是靈魂存在的理由，我隻需要愛，因為有愛才有希望。
靈魂的前世在天國背叛了上帝，今生我們來到充滿尖銳的星球受罪。然而，如果行進的生命裏沒有愛，沒有希望，沒有遇到你，沒有有你的記憶，那麼我會孤獨，孤獨至死。頭痛欲裂的時候，我仰望星空，枯瘦如槁的我，在浩渺的宇宙中如此卑微。如果不能美，如果不能開心，那我就應該像海子一樣臥軌自盡。要麼精彩地活著，那麼趕緊去死。