許多時候，我想到了死。生命不是我渴望的那麼美，它太輕浮，又太沉重，輕浮地我根本找不到自己的根了，我來自哪裏，父母是誰，他們的愛到底有多麼無私，為什麼總是那麼現實地逼我優秀，甚至卓越，名譽和地位到底意味著什麼，尊嚴和美麗對於女人來說到底有多重要？如果我們真得相信上帝，我們在上帝麵前如同蛆蟲一般肮髒的話，那我們的區別也不過是美麗的蛆和醜陋的蛆，有本事的蛆和沒有本事的蛆而矣，半斤八兩，五十步笑百步，又有什麼可爭的呢？
但是，當我們像濟慈一樣把名字寫在水上，把靈魂刻在記憶上的時候，是否應該像林語堂那樣勇敢地呐喊：我至少要有敢做我自己的自由。
許多時候，我想到了死，想到了放棄，但是更多的時候，我想到了活，想到了堅持，生活即使有一千個理由把我打到，而我有一千零一個理由讓自己挺住，等熬過來了，我再驀然回首，感動的淚水已經再也不能夠遏製……
我會活著，並且以愛為銘，銘記此生的記憶，因為真得活過。
離開，愛還在。
孤單不是與生俱來，而是由我愛上你的那刻起。暫時離開。因為愛。
不管事業還是生活，隻要你是有心人，一切都會生機勃勃。無心或者心灰意冷是人生最大的悲哀。莊子說過：哀，莫大於心死。有心就有境，好心境構成人生的好風景。
多年以後的夜裏。
我們掩麵哭泣。
青春的燈火若即若離。
是誰讓我們深信不疑。
是誰守著最初的誓言站在了原地。
誰在天堂。
誰在地獄。
誰在年輕的夢裏一直找你。
有一天，我長大了，我變得愚蠢、說謊、庸俗、虛榮，我一貧如洗、醜陋不堪，沒有人愛，也沒有朋友。我就這樣毀了我的一生。
——法國作家，貝爾當·桑帝尼。
如今，我長大了，但心卻年輕。
重新整理這本集子，隻為不再遺憾。獻給愛我的那些人和我愛的那些人。
黑玫瑰
二零一三年四月十七日夜於北京順義羅馬湖畔
2、《時間的玫瑰》
我點了一支中南海。3年了，一千多個日夜輪回後我又重新整理了這些文字，有點朝花夕拾的感覺，昨天的記憶依然清晰，我甚至能看到書裏麵的那個女孩素顏散發，淡如睡蓮，她帶著馥鬱芬芳的氣息，邁著不快不慢的步子，絲毫沒有偏差地向我走來。我像是個局外人，在整理一段別人的記憶。
餘光中說，科學是忙出來的，文化是閑出來的。忙者創造物質文化，閑者創造精神文化。近三年來，我忙過了，所以得過且過。我覺得人還是應該順應自己的內心而活。當你在一個不屬於自己的世界裏時，自己會感覺像是穿著戲服在演戲，是斷不會快樂的。當我在順義塵埃落定，我選了個臨街向陽、有窗有落地窗的房子作為工作室，我喜歡安靜卻又渴望靠近熱鬧，工作室後麵就是一條鬧市街，還有一個湖。記得對湖的鍾愛也是從小就有的。小時候，村子後麵有個堿水灣，那是村裏染坊廠的排汙水水池。那時候，我覺得它很美。往前看是紅瓦白牆的村莊，往後看是一望無際的田野，還有濟青高速的高架橋作為一道美麗的風景橫跨視線中央，風景這邊獨好。下學的時候，父母經常不在家，我就一個人騎著單車去那個湖邊看書，湖邊的綠草柔柔的、軟軟的，我就直接躺在上麵，那個湖就像是個好朋友，陪我走過了在家鄉的歲月。我給我的朋友起了個名字叫“未名湖”。零七年元月，我代表學校參加清華大學冬令營的時候，第一次去了真正的未名湖，除了湖水的顏色接近外，論氣質、論外貌，總感覺燕園的未名湖是位真正的大家閨秀，而家鄉的湖則像是個未長大的嬰兒，模模糊糊，沒了性格。
如今，我落草為寇，厭倦了折磨，因為折磨過。無論平淡還是折騰，隻要你自己知道自己是在體驗，體驗生命，體驗陽光，在嚐試，嚐試美好，嚐試痛苦，那你便會樂在其中，哪怕是在逆境中，也必定會苦中作樂。當你有一天隨心所欲地折騰夠了，重新平靜下來，這種平淡才是真正釋懷的坦然。曾經滄海，你已沒有遺憾，合適的年紀，你做了應該做的事。
工作室有塊空地，我就夢想著能去宜家買張桌子，聯係雲南人民出版社的納西族的朋友，從那裏運些棉麻布過來，我寫作之餘，對著鏡子練練瑜伽或是自己設計衣服，手工縫製。時光滴滴嗒嗒，它觸地有聲。