我們平時說話很少。周圍那麼靜，我們再不說話，就顯得更加靜。有時候也說話，但總是閃避著關於佐佐木、關於她那段日子的內容。他們怎麼就分手了，因為什麼，出了什麼事。我不想聽。有時候她好像要講了，她要傾訴，但是我岔開了話題。我不想知道，不知道反而好。有時候我又會莫名其妙地發火，但是我不敢拿她和佐佐木的事情說，而是拿些別的事。但是她身上都發生了什麼？我感覺很空，那種被懸在半空中的感覺。寧可讓我抱住一根火柱，讓我毀滅。
有時候，我也問自己，我為什麼不能原諒她？為什麼要對她如此苛刻，如此殘酷？我愛她嗎？當然，我愛她，甚至仍然非常愛。那麼為什麼不能放她一馬？我卻要死死揪住她的這麼一次錯誤不放。這錯誤，也不完全隻是她的錯。
後退一步，海闊天空，也許問題並沒有那麼嚴重。他們並沒有做什麼。我為什麼要這樣糾纏？也荼毒了自己？但這與其是荼毒自己，勿寧是我所需要的，我要死死抓住她的把柄，就好像抓住了我生命的稻草。這是我有理由處置她的難得的機會，或者是，正是這種處置把我和她緊緊地綁在了一起，永遠永遠。
但是有一天，佐佐木找來了。後來才知道，是她和佐佐木通了電話，她透露了自己的住處。她還想他，操！她隻是期待著他來檢討，然後她會跟他回去的。
我怎麼可能再讓她和他走？我不讓他進屋，他就又跪在門口。這是他們慣用的伎倆。他跪著，我看到了那個操我女兒的人的實際存在，具體而直觀，那情景也變得具體了。我開腳踢他，踢他的腹下，我踢，看你還操不操！把你的蛋踢破了，看你還能不能操我女兒！
可是又有什麼用？即使把他殺了，他已經玷汙了我的女兒了。
佐佐木沒有反抗，一直叫著：“對不起，請原諒！”間或實在受不了了，叫一聲。女兒撲過來阻攔，我叫：
“人家操了你，你還護著他！你真是賤！”
女兒沒聲了。她不再辯駁，也許她無可辯駁了。她被操了，知道怎麼回事了，隻能吃啞巴虧。這個日本男人，就是你操了我女兒，讓我女兒吃了啞巴虧。我要閹了你！我轉身進屋，拿刀。女兒先是趁機奔到佐佐木身邊，發現我去拿刀，又過來攔我。我搡開她，她又向佐佐木爬過去，把他推走，讓他走。
但是佐佐木不走。她的力氣沒他大。我回頭，女兒瞧見了我的刀，尖叫一聲，護到佐佐木前麵。她仍然這麼賤！
“你離開！”我叫。
她想哀求。我叫：“你先離開再說！”
女兒離開了。也許是為了表示她聽話，讓我能夠饒恕他。
我又說：“你進去。”
她愣了一下，不情願地抗爭著，一邊拿眼睛瞟佐佐木。我竭力溫和地說：“沒關係，你進去，我跟他談談。”
她仍不放心地瞅著我手裏的刀。我把刀倒垂下來，她才有些放心了。畢竟是我女兒，她仍然相信我，她已經受了我那麼大的騙了，卻還是聽我的，女兒對父親的信任是宿命，就好像父親對女兒的宿命般的責任。她被我一步步趕進屋裏。
我回頭對著佐佐木。明顯他還心存僥幸，朝我諂媚地笑。我說：“說吧。”
“說？”他不明白。我也不明白到底要他說什麼，是之前他和我女兒的生活？為什麼會讓我女兒出走？難道我還怪他讓我女兒離開他？
或者我還有別的居心？我說：“你說不說？不說就算了。”
他慌張，說要說。可是他又明顯不知道說什麼。最後，他說：“我是愛女媧的呀！”
這話讓我刺耳。這話當初就聽到，那時候還隻是愛，愛就愛吧，還沒有到了身體。這下是鑄成了事實了，“愛”這個字有了性的內容。
黑暗，黑暗。黑暗得窒息。黑暗底下突然打開了一個洞，我又能呼吸了，又能思想了。
“愛？怎麼愛？”我問。
我自己也嚇了一跳。我這是什麼意思？我在探聽？居心叵測。佐佐木當然沒有意識到，他愧疚地說：“對不起……但我是愛她的……”
“就是問你怎麼愛！”
他像一隻被堵去退路的兔子，跳了一下。回頭，說：“對她好……”
“怎麼好呢？”我的聲音還有些柔媚了。我驚愕自己，我要把他引到哪裏？要他說什麼？我好像分裂成裏兩個人，一個偏執地要冒險，另一個張大嘴巴驚愕地瞧著，無法阻攔。要是平時，誰要是把我女兒往男女問題上扯，我都會非常受不了。可是眼下我卻去逼問。這幾十年來，我忌諱，在乎，我受了多少罪，這個世界拿這個要挾我，我成了它的人質。這下我不在乎了，你還能把我怎麼樣？我感覺像自己往自己心頭紮上一刀，我感覺痛，非常痛，痛到了頂點，很過癮，我無所畏懼、無往不前了。
“她要什麼，就給她。”他說。