夏娃之歌 上篇 20
她們再也不會知道，我之所以每天拚命背英語單詞，因為那是機械的勞作，而在那一年裏，我營養供應不足時時處於暈眩中的大腦隻能支付這種最簡單機械的腦力運轉。她們再也不會知道，我之所以每天瘋狂學習，是為了用那強行填充進體內的僵硬的知識來鎮壓欲望的活躍，我是用一刻不停的學習來忘記隨時隨地在我體內存在著的天空般明亮的饑餓感。她們再也不會知道我之所以每天早上一個雞蛋一杯牛奶是因為我常常不吃中餐，或者一整天不吃，但是心裏又有隱隱的害怕，怕營養太過缺乏會最終倒下，心裏還是清楚的，還是在時時鬥爭的，是要身體要生命，還是要身材要骨感美。她們再也不會知道我之所以每晚熬夜看小說也是消耗脂肪的一種方式，怕睡眠成為脂肪滋長的溫床。對文學的摯愛由來已久，每天看書是我一向的習慣，但是那一年這成了我鏟除身體裏沃土而不是培植靈魂的膏腴的方式。她們再也不會知道，我消耗脂肪的方法花樣繁多，她們隻看見我仰臥起作隻能做八個跑步隻能跑一百米，她們沒有看見我某一天如果吃多了一點或者秤上的數字略有上漲，我會怎樣毅力驚人地運動以消耗脂肪。劇烈的運動我那時是支撐不了的，我的秘訣是，走！我可以走通城，可以走一下午，可以在烈日下走，在風雪中走。許多次我走著走著，那種熟悉的頭暈就襲來了，很多次我都以為這次是真的會暈過去了，會睡過去了，會再也醒不來了，然而，每次都憑一種堅強的意誌挺過來了。她們再也不會知道，我之所以每天上完自習回宿舍就往床上爬，是那種暈眩的壓迫，那種頭暈感幾乎每天一到晚上九、十點來鍾就來襲擊，像死神每天晚上睡前的哈欠。我隻有躺在床上才會感覺好些，如果下床上廁所，就會眼花繚亂腳底生風，也是那種暈眩感的連鎖反應。她們再也不會知道，我不敢和她們一起吃飯一起出去玩是避免任何渠道引發我的食欲，是為了逃避世上所有含有熱量和脂肪的食物。至於我古怪的性格，她們再也不會知道啊，我並非是遭到了什麼苦難和傷害，我隻不過就是掐死了食欲！她們再也不會知道啊，我也是愛過的，我曾經有女友的，我曾經為我最好的女友和家長鬧翻離家出走；我曾經被我一個女友的美傾倒，在許多年裏咀嚼她和她的詩和她的信；我曾經因為女友的傷害淚濕枕巾徹夜不眠。我曾經也為男性美動容過的，史舟那晃晃蕩蕩的背影在我每天的空間裏恍恍忽忽走過了多少年，葉鵬驚人的英俊竟讓我朝思暮想這個一無是處的花花公子，西北漢子的鼻子和鋼澆鐵鑄的強壯身體甚至讓我毅然切斷手指。她們再也不會知道。
她們再也不會知道，我在那片白茫茫的空洞中行屍走肉時，在某一個瞬間，我會像忽然憶起了前世一樣，我是怎樣在一望無垠的空虛的沙漠上大放悲聲號啕大哭。有一次她們都去看外院的文藝會演了，我照例一個人在寢室背英語單詞，那一個個像金屬一樣砰砰掉進空無的靈魂發出振蕩四壁的巨大回響的英語單詞，那天忽然變成了雪花輕飄飄地倏忽之間就在體內融化了，於是那身體與靈魂的空蕩感愈加敞亮，身理上的饑餓向著身體極處越來越深地滲透，像在體內掘了一個無底洞，黑不見底的洞像一張無窮大的嘴巴大張著。同時，靈魂上似乎也出現了一個巨大的洞，空、白亮、深不見底，正在無限擴展。四周的牆壁仿佛在退縮、遠離，天花板在往天上升，地在變軟、融化、以至消融。我忽然被拋在一片空無一物的曠野，我害怕了，猝不及防地在空無一人的寂寂的寢室放聲大哭起來。
我開始意識到某種危機了。從小到大，我都喜歡漂亮或者卓異的人，尤其對女人。我對此在意得如同在意下體的清潔。我不太和其貌不揚才智平庸的女孩交往，這是我惡劣的天性。但是，我決不會在態度上有什麼過激表現，我從來也不會輕慢地對待我沒有看中的女人。因此，除了初三那年被尹莎算計時，我從來沒有被大家協力孤立過。然而，去年我給自己造成的境遇是前所未有的，我成了遠近皆知的怪物，沒有任何人和我交往，我不和人們講話她們漸漸也都不和我講話了，同學們都三五成群，我們寢室也都結伴而行，隻有我形單影隻。我並不是不能一個人獨來獨往，其實我這樣也已很久，然而我從來沒有這樣，像一個隱身人一樣，被所有人視為不存在，不被任何人注意，時間長了，我都開始懷疑自身的存在，我懷疑我是不是某種氣體或是水和光合成的某種稍縱即逝的物質。我內心裏開始在呼叫，我怎麼會失去了最基本的愛的能力，再次點燃我的激情吧，讓我愛人也為人所愛吧！我的複活，就這樣開始從友情這個領域起步了。