我按著這種思路想下去，終於想起來了。我五、六歲那年，我們家曾經來過一個麵相蒼老的中年男人，他說著跟我們這座城市不一樣的話，從中山裝的口袋裏掏出一包糖，糖塊用糖紙包著，五顏六色，很是好看。不論是糖塊還是糖紙，都深深吸引了我。
中年男人跟我媽媽說了半天話，我媽媽始終也不抬頭，更沒用正眼看他。後來，中年男人就走了，臨走還往我的手裏塞了五塊錢。
長大以後，我總覺得這個給我買糖又給錢的男人，跟我有什麼關係。
他說不定就是我夢中的爸爸。
我夢中的爸爸走了以後，我媽媽嘴裏反複說著一句話：“沒那麼便宜，現在想到掠奪勝利的果實了，果實沒長成的時候，你幹嘛去了，我找都找不到你呀！”
我媽媽說的仍然是革命的語言，看起來那個寫標語的年代對她的影響太深了。
“媽媽，你說的什麼呀？”我不經意地問了一句，我的話剛出口，我看到媽媽突然愣了一下，立刻緘口不語了。
她佯裝去掃地，邊掃地邊唱著一支曲子，是京劇名段。
我猜出媽媽有意在掩飾自己，這種掩飾更讓人感覺她內心的蒼涼。
可我無法分擔她的痛苦，我還小，隻知道糖果的甜味，這種甜味越多越好。
我媽媽好像從未給我買過糖果，她沒錢。
我記憶中的甜味來自一個吹糖人的老頭，二分錢一個糖人，他三下兩下就吹出來了，是一個婀娜多姿的少女，我幾口就把這個少女吃盡肚子裏去了。
我記憶中還有一種糖是棉花糖，一個鄉裏人腳踏著一架機器，飛轉之間一蓬白色的棉花糖就成型了，它真像棉花一樣，用一根棍子紮成一團。
我舉著棉花糖很久很久，蓬鬆的棉花之間有一種閃閃爍爍的光澤，放在太陽光底下，這種光澤越發地明亮。
我媽媽看著我喊：“棉花糖會化的，你要快吃啊。”
我仍是不動，心裏乞盼棉花糖能越長越大，那樣我就可以多分享一會兒甘甜。
棉花糖跟糖人的價錢是一樣的，所不同的是它們的形狀不太相同，竟給了我別樣的新鮮。
我看著棉花糖，陽光下我仍是舍不得吃它，陽光就在我的麵前一點一點地將它蠶食，當我發現了這一跡象時，它已經被風掠在地上，再也無法成為我的甜美了。
我對糖隻有這麼一點點記憶，而每一個孩子的童年都是在吃糖的氛圍中長大的，有的孩子因此而吃了一嘴黑牙，黑牙又成了蛀蟲的巢穴。
我沒有吃糖的氛圍，我的牙很白。
我夢中的爸爸給我留下了特別深的記憶，是因為那包花花綠綠的糧果。當時，在我和媽媽居住的城市尚買不到這麼漂亮好吃的糖果，它有一股濃濃的牛奶味、咖啡味。當然我並不知道那有點苦的香味就是咖啡，長大以後，當我泡在酒吧裏的時候，我才知道我五、六歲時得到的那包糖果裏有咖啡。
因為那包有咖啡的糖果，我對夢中的爸爸不十分怨恨，我甚至盼望他經常來，不斷地來，我會吃到這座城市沒有的糖果，沉浸在甜美的生活之中。
然而，他再也沒有來過。
我媽媽也沒再提起過這個給我帶糖果的老男人，隨著歲月的流逝，她的記憶開始混亂，開始語無倫次，開始暫時遺忘，有一天她竟當著我的麵脫光了身子，打量自己鬆鬆垮垮的皮肉，並且自言自語說：“這輩子，沒碰上一個像樣的男人。”
我媽媽所以有這種遺憾，是她的潛意識裏有一種依附男人的幸福感，還是將那句“嫁漢嫁漢穿衣吃飯”的老話作為了人生的準則，其實這有必要嗎？而實際上女人最終的幸福並不是男人帶給她的，而是她自己創造的。
如果說我媽媽身上因為時代的局限，無法對男人有一種清醒的認識，那麼我肯定跟她不同了，我已經很清楚男人是一群什麼東西，他們總是利用女人的身體快活自己，那麼我就要利用他們這種快活的感覺賺錢。
我理智起來了嗎？
我為什麼要理智呢？
麗鶯說：“女人一理智，男人就不喜歡了。”
我也不希望他們由衷地喜歡我，就像我從未由衷地喜歡過他們一樣。
商品社會讓我懂得了交易。