從做決定的時候，我便知道這將是一場浩大的腥風血雨，但是我從小畢竟是在爸爸的保護下長大的，沒見過血腥，所以每每麵對廝殺的時候我總是極度驚恐，也許有時候一旦達到人的極限，無論什麼情況都可以處變不驚。幾個月來，我見識了無數場殘殺，由開始的驚嚇，到現在的漠視一切，我真的變了，變得自己都不認識自己，我不是我傷心那些為了而死的同伴，而是，我已麻木，已無所適從，隻能沉默，隻能強大。我不會讓任何為我而死的人白白死去，我要讓傷害我的人付出代價。
由於我們的行蹤暴露，而且Every掌控了外公的勢力，所以他封鎖了所有我回國的通道，想要甕中捉鱉，可惜，我們偏不讓他如願，我們必須偷渡到美國，與美國的同伴取得聯係，然後回國。
站在這個即將離開的海岸，我悵然若失，目光飄渺，我想，也許這是我最後一次站在中國，也許不是。這次一別，不知道什麼時候才可以回來，也不知道以什麼身份回來，到時怎樣麵對這的一切？但是，隻要有一絲希望，我也要爭取，因為我不甘，真的不甘心，為什麼，為什麼要這樣對我，我的出生注定是個錯誤，嗬嗬，隻要我有能力，當初那些人，我會一個一個的找，我一個都不會放過。
瑞力走了過來，說：“小姐，時間到了，我們走吧”，我回過頭，淺笑著對他說“原來在電視上總是說偷渡去哪哪哪，我覺得很可笑，很不齒，可是沒想到，今天我竟然也會偷渡呢”，我的眼裏閃過一抹自嘲，我想瑞力看到了，因為他有一瞬的不自然，而且他眼裏閃過一抹傷痛，我不喜歡，真的不喜歡，我不需要別人的憐憫。
原來保護我的人一共有25個，如今同去美國的人卻隻剩下7個，嗬嗬，真是很嘲諷的數字，我討厭7這個數字。這段路途需要差不多三個月，而我們必須蜷縮在一個很小很亂很髒很黑的空間，三個月，整整三個月，我們都沒有洗過澡，從來都沒有這麼髒過。幾乎每個黑夜裏，我都會偷偷地掉眼淚，有時候控製不住的想哭出聲音來，但是我告訴自己，我很堅強，我不可以，不可以讓別人看到，我沒那麼脆弱，爸爸在天上看著我呢，我不要讓他擔心，而且這是我自己選擇的路，我必須要走過去。每當我控製不住的時候，我都會用手使勁的捂住嘴不發出聲音，拚命地把眼淚往下咽，但是它們卻拚命地往下掉，像絕了堤的洪水，泛濫泛濫。
這三個月來，我總是淡淡的，臉上不帶任何感情，沒有多餘的話，也沒有多餘的接觸，總給人一種冷漠的感覺，也許是天性使然，也許，是真的怕了，我怕和他們接觸，我怕跟他們產生感情，我怕每當他們一個個離開我的時候，我會傷心，我會不舍，所以，我隱藏自己的感情，這樣的話，也許傷心會少一點。
這三個月是我至今所經曆的最艱難的三個月，感覺像是過了三十年那麼久，也許以後比這更艱難的還會有，那麼既然不能改變，那就去適應吧，我相信總有一天，我會做到。
終於到了美國，剛出艙，瑞力他們便尋找前來接應的同伴，但是卻沒找到，一切風平浪靜，然而遠處幾聲槍聲打亂了剛才的秩序，我們同時都警覺起來，瑞力和三個同伴站在四周將我護在中間，另外三個人分散在離我三米內的周圍，他們都曲臂握搶，隨時準備決一死戰，突然有人喊道：“快跑，被發現了”，然後那人便被後麵的槍擊中了，麵向我倒下，我眯了眯眼，毫無感覺，自嘲的淡笑道：“又一條人命，嗬嗬”，這時，瑞力對周圍的那三個人喊道：“你們跟我去引開他們”，然後看了我一眼，那眼裏充滿了不舍和留戀，對我周圍的三個人說：“你們保護小姐離開”，聲音裏有一絲的決絕，我頓時充滿恐懼，仿佛看到爸爸在麵前死去的感覺，我的手不受控製的一把紮住瑞力的手臂，仿佛永遠住不住似的，他常年訓練，所以手臂上全是肌肉，抓著他的手臂很有安全感，我執著的看著他有一絲的倔強，還有，不舍，我說：“別走”，聲音很小，小的我幾乎都不相信我說過，但是仍然能夠聽出我的害怕與不舍。聽到我的話，他的眼中閃過一抹欣喜，很快，快的好象我看錯了，突然我好似明白了什麼，然後想到自己的舉動，又覺得可笑，所以我緩緩地放下了手，苦笑了下，他的眼中似又閃過痛苦，但是那又如何。