1、你個小靚，別以為你長得像張惠妹，我就拿你沒拌法。不行，我就涼拌。
樂文那廝忽然像鬼魅一樣冒出來了。我用雙手堵住他的嘴，阻止他開口說話。我從來敢愛敢恨，有話直說，開門見山，絕不留情。
我說，你到底是要我還是張靚穎?
他抓耳翹頭，冥思苦想，來回跺三十多回，準備開口了。我卻像在看慢動作回放。看他嘴巴子一張一合。每個小動作延遲三秒鍾。他說了什麼我純粹沒聽見，單從嘴唇的張合程度，還有他口沫橫飛的飛濺效果。我非常清楚地判斷，他說的是“小倩”兩個字。小倩是誰？這純屬廢話。就是本尊我了。我二話沒說，過去就是十幾個吻。他滿臉都是我的口水。活像隻小狗，逮住他主人就舔。樂文好不容易從我的魔口下逃生。
他鄭重其事地聲名了三點。那樣子比林肯宣布美國憲法時還威武和莊重：
他說，第一，你是我女友。將來還是我老婆。（這點我十分受用。頓時浮想聯翩：咱們將來的小窩愛巢是咋樣的呢？）
第二，我就是喜歡張靚穎。（我恨不得把她咬死）
第三，前麵二點不衝突。（純粹他的自廂情願）
另外，備注：你剛剛把張靚穎的名字念錯了。少了一個字。
我看樂文這廝是吃了稱陀鐵了心了。我隻能采用孫老先生留下幾千的兵法（簡稱孫子兵法）中的一計：欲擒故縱計。我假意敗下陣來。
我說，好吧。喜歡就喜歡吧。不過。你既然愛了。那我也要一起喜歡。人家牛郎織女還一個種田一個織布。我們倆就一塊喜歡一個張靚穎吧。
他過來就摟住我的小蠻腰。一句又一句的情話把我哄得一愣一愣的。我心想我又不是人家18歲的單純的小姑娘。你這家夥的腳毛長咋樣，我都知道。更別提就你這點小心思。想左擁右抱。門都沒有。
你個小靚，就是在古代一夫多妻製，也是我是妻來你是妾。更別說現在是20世紀。想跟我分享一個男友。你別以為你長得像張惠妹，我就拿你沒拌法。你歌迷是涼粉。不行，咱就涼拌。
2、人家說，愛情是婚姻的墳墓。我說，移情別戀就是遷墓。那第三者插足呢？這純屬是掘墓。你個小靚想挖墓，還嫩了點。
我記得我搬家的那天，真是天氣晴朗萬裏無雲啊！我想我住在樂文這裏三個月，就算沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞，也有心勞啊！我為他的起居飲食操了多少心啊！雖然煮飯擦地一切雜碎的家務，他一個人包了。但我也是指揮者啊！領導的話是起關鍵作用的啊！為什麼老天爺不為我這辛勤的獨裁者掉幾滴眼淚呢？沒良心啊！跟我旁邊這負心人一個德性。你這傻樣，笑什麼笑啊！這麼希望我搬家，免得打擾你看你們家小靚啊！
看了前麵故事的朋友，看到這裏一定覺得莫名其妙。前麵這女的還跟男友如膠似漆。現在怎麼忽然要搬家了呢？（雖然中間常冒出了個張靚穎。）其實啊！同誌們，我真是忍無可忍啊！你想想，你想想你們家男友一天就24個小時，每小時就隻有60分鍾，每分種就隻有60秒，你都嫌你家那位看你不夠，現在他買了盤超級女生比賽的片，每天那86400秒都對著同一個女人—張靚穎，東瞅瞅西看看。你能受得了？反正我受不了。
搬家是順口這麼一說啊。他就隨口這麼一答應了。我的心啊！套句趙本山的話，是“拔涼拔涼”的啊！
人家說，愛情是婚姻的墳墓。我說，移情別戀就是遷墓。那第三者插足呢？這純屬是掘墓。你個小靚想挖墓，還嫩了點。等著瞧吧！
3、我得承認，有時我的性格可以套首阿杜的歌“你就像個小孩。”
我男人笑眯眯地站在我麵前，一付小人得誌的樣。手裏攥著兩張超女演唱會的門票。他說，走，今天我是老板，我請客。請我們家小倩聽演唱會去，我感覺他那笑都快抽過去了。
有這錢。不如請我上香格裏拉吃情侶餐。但我依然裝出笑靨如花的樣，很嬌情說：多少錢啊？我不得不承認我這人很世俗。可喜歡錢有什麼不好呢？
他說，排了一天的票。是VIP座位。兩張才1000元。可便宜了。天啦！自己的頭仿佛被一個悶棍打將下去。暈暈沉沉的。我說，這錢，這錢可以買多少車白菜啊？我看見我男友被我的話撞了一下腰。
他長勁鹿似得眺望超女唱歌的大舞台，簡直敬仰得像在祭禮某個偉人的遺體。一邊對著我實況報道。這個誰誰誰，這個那首歌最善長。“哎！名人嘛！簡直就是任人觀賞的動物。”這是我獨創的精典台詞。我突然想起我那能換十年白菜錢的超女門票。有點欲哭無淚。