給自己焦躁的時間留白
那時的天空總是很高很藍
躺在草地裏 看著飄浮的雲 就像看著自己
未來的我要飄向哪裏
那裏有沒有美麗的風景
那時的心情總是很柔很軟
縮在被窩裏 讀著瓊瑤的小說 就像讀著自己
未來的我要愛上哪個誰
那個誰會不會有書裏的溫柔細膩
那時的夢想總是很高很遠
坐在課堂裏 聽著別人的故事 就像聽著自己
未來的我會成為哪個誰
那個誰是不是也曾有過懵懂時期
結束了幾天奔波，終於在深夜趕回到自己的小窩，安睡。
早上懶懶地舒展著身體醒來，陽光已經肆意地灑在臉上，綿軟的，熱烈的。窗紗被微風吹起，輕柔飛舞。窗外的遠山泛著蔥鬱的綠色，天很藍，飄著散落的白雲。伸個懶腰深深吸口氣，擁著的被子有我喜愛的淡淡香水味道，窗裏窗外的這些，讓我覺得在家裏醒來的感覺真好！
我的工作，總是讓漂泊感襲上心頭。穿梭於各大小城市的機場，站上不同的舞台，乘上不同的車子，住進不同的酒店，每當一覺醒來，仿佛前一分鍾都在想自己睡在哪個城市。那些酒店很幹淨，潔白的床單，華麗的裝潢，證明這裏已清潔過的消毒水味道……這很好，可對我來說，缺少了生活的氣息。因為這些，我更愛我的小窩，更享受在家的每一刻，雖然有時候淩亂不堪，但是有我喜歡的氣息，讓我安心。
我頂著淩亂的頭發起床，光腳走在地板上，打開CD。
小野麗莎的聲音酥柔慵懶，有點像現在的自己，隨意而散漫。今天的時光都屬於自己，一想到這些，我的眼睛是發光的。隻是，要怎麼消磨這屬於自己的時光呢，我一邊刷牙一邊看著鏡子裏的自己。我想不出答案，一下子竟然有些悵然。感覺有很多事想做，可是又什麼事都不想做，分明更想就一直這樣賴著、躺著，任憑時光從我的床頭、梳妝台，慢慢溜走。
隻是如若這樣，心裏怎麼覺得如此不安呢？忐忑著，仿佛是虛度了光陰，仿佛自己一下變成了百無聊賴的社會閑散人員。盡管我才剛剛出差一個星期回來，盡管我已經太久沒有自己的時間，盡管我腦子裏的發條一直緊繃著，可為什麼我隻休息一天，負罪感就這麼強烈？是走得太久了已經不知道停歇了嗎？是走得太急了已經不懂得給自己“留白”了嗎？
我很慌張於自己現在的感受。
留白，這個在工作時經常被要求的詞，用在此時，竟也很貼切。主持節目時的留白要智慧、要勇氣、要定力，生活中何嚐不也是如此。留白，是要不作不為，隻留思緒隨意流淌，想平時無暇思考之事，慮未來該真正行走之路。放下，才能輕裝上陣；舍棄，才能明白真正得到。一直快速奔跑的我，似乎已不能適應急刹車。
放下和舍棄，需要讓它慢慢發生才行。
於是，我開始告訴自己：不是所有的事一定急於下一秒就去做，不是所有的路非急於現在就要啟程。將步履放慢，不一定就是消極，既已置身風景之中，不如好好欣賞。
在路上，渴望美好的相遇
端一杯牛奶，烤兩片麵包，坐到灑滿陽光的餐桌前，打開電腦，開始從頭到尾看某次拍攝的照片。我喜歡自己的笑容，溫暖別人也溫暖自己。拍照的攝影師很懂我，每張照片都是我想要的。看著數千張的照片，每套衣服、每個場景都像我在不同的地方旅行。此刻的我，仿佛身未動，心已遠。
身邊很多好友都出門旅行了。像這本書的攝影師和他的女友，剛整理完作品就背起行囊出發了，他說這是一個工作結束之後給自己的一個犒勞，留我在原地淒淒婉婉，不知何去何從。聽說一位好友最近正遭遇工作變動，打電話給她，想給她些安慰。
我：“在哪兒呢？親愛的。”
友：“西藏，來了近一個月了，正在學書法呢，你來嗎？”
……
電話的這邊，一下變得語塞。此刻，好像我更需要安慰，安慰我這個一直想上路卻一直隻能在幻想中上路的人。
我渴望旅行，對旅行甚至懷著虔誠的期待。
旅行代表著終於可以和每天停不了的工作暫時說再見，可以不用化妝不穿高跟鞋，可以隻剩我自己，自由穿行。無數次夢中都出現這樣的場景，在陌生的城市，關掉手機，住家庭旅館，搭公車，搭地鐵，自由穿梭，累了就在路邊的小咖啡廳找一個靠窗的位子，品一杯咖啡，看著窗外行色匆匆的路人。
可是，不知是不是期盼太強烈，願望就一直停留在那個不遠不近的位置，觸不到、摸不著、但似乎可以感受得到。明知可以向這個願望前進，步伐卻唯唯諾諾，像個充滿恐懼的膽小鬼。