給予孩子民主權
在強權控製下長大的孩子，不是在壓迫中沉默，就是在壓迫中爆發。父母應該扮演的角色，絕對不是孩子的司令，所以，不能強製要求孩子什麼必須做，什麼不能做。
隻有那些想把孩子培養成機器的父母，才會要求孩子無條件服從。"一言堂"的結果，不是和諧，而是更大的矛盾。孩子表麵上是聽話了，實際上心裏卻埋下了怨恨的種子。一旦孩子覺得自己有能力反抗了，那麼親子關係就會破裂。
春茗是我的發小，我們在一個胡同裏長大。他一生最崇拜的人是他的爸爸，最痛恨的人，也是他的爸爸。
春茗的爸爸是一名司令官，我很小的時候，特別羨慕春茗有一個軍人爸爸，用趙本山的話說就是"酷斃了"。當然，軍人爸爸也是春茗向我們炫耀的資本。春茗以爸爸為榜樣，事事學著爸爸的樣子，一絲不苟，端端正正。我和其他幾個發小嫉妒得牙酸。
初中後，春茗一改往日的心境，開始說他爸爸的壞話。他說他爸爸喜歡強權，家裏不能有第二種聲音，否則就會勃然大怒。我不能原諒他對那麼好的人褻瀆，還為此擂過他一拳。春茗氣憤地回了我一拳，說："你沒有經曆過，你就沒有發言權。"
"所有的父母都要教導孩子，這是正常的事情。讓你一說，卻成了強權。那按你說的，父母都不管孩子才好？"我問他。
"好，我問你，你知道我將來想要做什麼不？"
"知道，你想成為一名詩人。"
"沒錯，可是你知道我爸怎麼說我嗎？做詩人，想什麼呢？你的命運就是做一名軍人。你沒有選擇。"
"做軍人很好啊，要是我爸讓我進部隊，我得一蹦三尺高。"
"問題是我不喜歡。打個比方，以你這個體格，能在一部話劇裏扮演公主嗎？"
"開玩笑，有這麼魁梧的公主嗎？"
"就是，我怎麼能接受我無法完成的角色呢？"
這些話，我當時似懂非懂。
春茗在高中畢業後就進了軍校，之後他整個人都變了，不是變得特別精神，而是變得特別頹廢。我這時才真正明白什麼叫強權。
強權控製下的教育，會使孩子產生一種強烈的不自由感，孩子自然會產生抗拒，不是傷害父母，就是傷害自己。
桐桐現在很喜歡評論時事，雖然大多是人雲亦雲，但我喜歡她這樣做。
那天，桐桐對藥××一案發表看法："爸爸，我聽新聞阿姨說，藥××的爸爸對他太嚴厲了，他爸想讓他做什麼，他就得做什麼。這才讓他對他爸產生了仇恨。你可別這樣，我不想恨你。"
聽著桐桐稚嫩的聲音說出這樣的大道理來，妻子忍俊不禁，她問道："那爸爸做了什麼，你會恨爸爸？"
"我想想，就有一件事，我恨過爸爸。"
"哪件？"我一聽，很緊張。
"就是我放在書桌上的紙條被你收進了垃圾桶。你怎麼可以不經過我的同意呢？這是暴力，你知道嗎？"
我連忙悉心認錯。桐桐瀟灑地擺擺手說："認錯態度好，原諒你了。"妻子在旁邊哈哈大笑。
當父母尊重孩子，給予孩子說話的民主權，那麼孩子就會忘掉父母無意間對自己的傷害，並願意和父母保持親密關係。
我到北京一所中學做演講時，有一位媽媽問我："請問成老師，我怎樣才能讓我的兒子乖乖地聽話？"我對她說："聽話的孩子就是好孩子嗎？你能保證你說的每一句話都是對的嗎？如果不對，那是不是誤了孩子？"
那位媽媽聽了，愣了半天，才說："也是啊。我無法保證我的每一句話都是對的。"另一位媽媽也加入了話題討論中，她說："成老師說得太有道理了。我總覺得現在的父母，就喜歡拿自己的模具來套孩子，像個工匠，對孩子一通削削砍砍，使孩子殘缺不全。"
我說："是啊，孩子又不是木頭，為啥要乖乖地任憑父母削砍呢？父母太強勢，必然要遭到孩子的反抗。孩子小的時候可能不敢反抗，可是到了青春期肯定會突然爆發，並一發而不可收。"
提問題的那位媽媽連忙說："那你說，我說得對，他也不聽，怎麼辦呢？"我問她："你總是以命令的口吻來和他說話嗎？"那位媽媽想了想，不是很肯定地說："沒有吧，我隻是說：小慧，你不要這樣，這樣不好。"
"這就是命令啊。即使沒有進入青春期，孩子也不希望自己總是被命令，顯得他沒有任何作為。你為啥不這樣說：小慧，你看這樣好不好？你和孩子商量著說話，就等於讓孩子自己進行反思。"
"我明白了。你是說，這樣做，孩子就不會想著和我對抗，而是專心想問題本身了。是不？"那位媽媽問道。我點點頭。
真正愛孩子的父母，會考慮孩子的需要，給予孩子民主權，而不是強權壓迫，讓孩子唯命是從。壓迫和反抗，兩者之間從來就不能和平共處。
成老師心語
在孩子的整個成長過程中，自由意誌都在發揮著重要的作用。而在強權下成長的孩子，自由意誌受到摧殘，孩子變得不自信、逆反，而又沒有上進心。孩子的全部身心都在進行反抗，反而疏忽了學習和成長，這又會成為強權父母的打擊點。至此，親子關係成了打擊和反抗關係，並會形成惡性循環。
給孩子屬於自己的時間和空間