因此，你不妨做一個不替孩子做決定的"懶爸爸"、"懶媽媽"。
放手，而不是代替
你不可能一直在孩子身邊庇護孩子。如果不放手，孩子不去嚐試，縱使減少了失敗的次數，卻也不會獲得真正的成功。某一天，你會發現，孩子自己動手，也會做得很好。
我曾經看到過這樣一則報道：
又到某個學校大掃除的時間，卻見很多父母拿著掃帚和抹布、端著水盆，站在門口，等待老師安排任務。其中，還有位自稱是"領導"的爸爸派了兩位助手來幫忙大掃除。
這讓老師感到很無奈，一問學生，才知道，這根本就不是孩子的意思，而是父母硬要來幫孩子的。
老師要求父母回去，讓孩子自己來大掃除時，有位媽媽不願意了，她說："那可不行，我家寶貝在家從來沒打掃過衛生，萬一孩子擦玻璃的時候不小心掉下去了，怎麼辦？"她的話，讓老師無言以對。
你從愛護孩子的角度出發，不希望孩子在學校裏參加大掃除，表麵上是在疼孩子，實際上則是剝奪了孩子勞動的權利和機會，對於孩子今後的獨立，是沒有好處的。
孩子總有一天會離開你的身邊，那時候，自己的動手能力就顯得格外重要，所以，你不能總是包辦代替，而應該給孩子自己動手的機會，該放手的時候就要學會放手。
我剛上小學的時候，晚上做作業，媽媽都會守在我旁邊，遇到我不會的問題，媽媽就會告訴我該怎麼做，或者將正確答案給我寫出來，我直接抄上就行。這樣，我就對媽媽產生了很強烈的依賴心理。
可是，在學校裏，媽媽就不能陪我了。特別是有一次，一道數學題很難，班裏就我自己做出來了。老師很高興，讓我給同學們講講我是怎麼做的。天啊，那是媽媽幫我做的，我怎麼會講？
那次，我很尷尬。我當時就決定，以後做作業再也不要媽媽陪了。媽媽很開心地說："看來你是真的長大了，媽媽也該放手了。"
這樣一來，我的自覺性得到了鍛煉，隻要自己不會做的題目，就會用心思考，實在做不出的，我再去向媽媽請教，直到自己真正弄清楚為止。
我記起前段時間在路上遇見小郭，她手裏牽著一個孩子。
"孩子，你叫什麼啊？"
"我叫--"
"她叫妍妍。"孩子想說的時候，小郭替她回答了。
"那你幾歲了？"我問孩子。
"她今年四歲了。"又是小郭替她回答了。妍妍再看我的時候，先看了看小郭的臉，然後躲在小郭身後了。
後來，碰到另外一個同學，和她閑聊的時候，她說："你知道嗎？小郭的孩子現在都四歲了，可是話還說不清楚，明顯比其他孩子語言遲鈍。"
我說我知道那是什麼原因：很多時候，小郭都代替妍妍說話，在她的長期代替下，妍妍不論做事還是說話，都是縮頭縮腦的。
這是對孩子的愛嗎？顯然不是，這是對孩子的變相傷害。或許，小郭現在也意識到了這個問題。她應該做的是：放手，該讓孩子說的就讓孩子去說，不剝奪孩子說話的權利。
我把我的意思和小郭說了之後，小郭也有同感，她還說會按照我說的那樣去做。
在某種程度上，妍妍是幸運的，因為小郭知道自己的錯誤了，並且能及時糾正，可是有的孩子，就沒有那麼幸運了。父母的一味包辦，使孩子得不到鍛煉的機會，容易對自己產生挫敗感。
一天，桐桐回家後說給我講講幼兒園發生的有趣的事情，可是聽完這個故事，我一點也不覺得好笑。
"今天老師發給我們的水果是橘子。可是，老師剛發下來的時候，有個小朋友就哭了起來。老師還以為他覺得發給他的小，就給他換了個大的。可他還是哭。老師便問他怎麼了，他說太難吃了。"桐桐說。
"爸爸，你說他為什麼覺得難吃啊？"桐桐故弄玄虛地問我。