“還有過這樣的事情嗎？”我反問她。
“沒有，就那一次。”她說。
“那就不是強迫症。”我解釋說。這的確是強迫症的症狀，不過，既然隻有那一次，那就遠達不到強迫症的診斷標準。
“但是，這個症狀一定是有特殊意義的，你想過它的意義嗎？”我再次問菲兒。
她回答說，她不知道，她隻知道，當時她強烈地感覺到不安全，她一定要回去檢查一下她的花冠車的門和窗有沒有關好。
“花冠車有沒有關好，隻是象征意義，”我解釋說，“你真正擔心的，或許是其他地方有沒有關好。”
我這句話令她愣了好一會兒，她開始沉思，大約過了幾分鍾後，才回過身來說：“我想，我是擔心，泉和我走得是不是太近了。”
正是這個意思，菲兒表麵上擔心的是車門和車窗有沒有關好，但她真正擔心的，是自己的心有沒有關好。
為什麼要關好呢？因為她的內心深處感覺到，泉走近她，是一種威脅。那麼，菲兒為什麼要用強迫症一般的症狀來拉開泉和她的距離呢？
答案就是，在泉和她的關係上，菲兒的理性和感性、意識和潛意識常常是分裂的。她的潛意識、她的感性明確地感覺到，和泉在一起會不好，但是她的意識和她的理性卻認為，泉很棒，和他在一起會很幸福。
並且，在這件事情上，菲兒的理性太強大，這讓她的感性所捕捉到的信息不能被她的意識所接收到。但如果看不到這個信息，菲兒和泉的關係就會進一步發展，令菲兒陷入困境。因此，這個信息仍然要千方百計地冒出來，告訴她，和泉發展下去會很不好。
但潛意識的表達，一定是象征性的，我們如果硬要通過意識去看，理解起來很困難。
這正是菲兒兩次要檢查自己的車有沒有關好的深層心理原因。
┣ 真正的問題是，心有沒有關好
再回到菲兒和泉的關係上來。泉對菲兒，的確是百分之一千的好，他真心喜歡菲兒，而且菲兒也堪稱是他唯一的親密關係。除此以外，他沒有一個好的親密關係，既沒有可以稱兄道弟的同性朋友，也沒有一個能談談心裏話的異性朋友，已經34歲的他，到現在為止甚至都未曾談過一次戀愛。
這不是優秀不優秀的問題。如果隻從表麵上看，泉看上去夠優秀了，前麵已說到，他帥氣能幹、節儉、懂數種樂器。
那麼，問題出在哪裏呢？
就是出在他的自我評價上。泉的的確確認為自己“一錢不值”。一次，他對菲兒說，隻有當用“你就是一團狗屎”這樣的話來形容自己的時候，他心裏才感覺到一種舒暢。
為什麼會這樣？
原來，泉的家庭極有問題。他很小的時候，父母離婚，他跟爸爸生活，先是成了爸爸的出氣筒，爸爸常一邊用言語侮辱他一邊暴打他。後來，他爸爸再婚，脾氣有所改善，但從此以後，爸爸將泉當作自己未來的唯一指望，對泉的教育非常嚴格。泉也算爭氣，一路重點小學、重點中學、重點大學走過來，最後還找了一份很不錯的工作。現在，他每個月一半的收入給爸爸，另外一部分給媽媽，他自己則節儉度日。
泉對父母沒感情，他的節儉也有特殊意義。他對菲兒解釋說：“我不想再欠那兩個人（指他父母）一分錢，所以我把多數錢都給他們，自己過得苦一點兒，那樣看到他們不知廉恥地享受，我就會舒服很多。”
也就是說，泉過著一種自虐的生活，他表麵上把自己貶低到極點，而且也過著一種苦行僧似的生活。但實際上，他這樣自虐，是一種精神勝利法，那意思就是：“我掙錢養你們，你們奢侈，你們不知廉恥地亂花錢，但我節儉，那麼我永遠是正確的，你們永遠是錯誤的。”
這顯然是一種大有問題的心理狀態。
但是，菲兒意識上看不到這一點。她隻看到，泉很優秀，泉很真誠，泉對她好得不得了。
當然，她看到泉的性格有問題，但她認為，她能拯救他、改變他糟糕的自我評價，讓他知道他有多麼棒，他有多麼優秀！
菲兒的這種想法，是一種嚴重的自戀。因為，如果泉自己拒絕改變，那麼即便世界上最優秀的心理醫生使出百分之一千的力量，也無法改變泉。菲兒隻看到泉的這種心態對泉的傷害性，卻沒有看到，泉內心深處是在享受這種自虐，因為這種自虐，他感覺自己像一個聖人。
這樣的一個人，盡管無比愛菲兒，但一旦他們建立起親密關係，十有八九也會陷入施虐和受虐的情感狀態。也即，因為泉內心中有一個“內在的父母”施虐與“內在的小孩”受虐的關係模式，他也會把這個關係模式套到他與菲兒的關係模式上。
其實，這種跡象已經顯現出來，譬如泉對菲兒絕對地順從。在戀愛前期或戀愛早期，菲兒或許會享受這種方式，但等兩人一旦建立起深度的親密關係，菲兒會感受到這種關係模式的痛苦。
從意識上，菲兒看不到這種危險。但菲兒的潛意識感受到了這一點，於是最終跳出來，阻止了菲兒繼續靠近泉。
┣ 潛意識製造了很多不可思議的事情
我們常說，要聆聽自己內心的聲音。
那麼，什麼是內心的聲音？就是你的感覺，你那些說不出來但又模模糊糊捕捉到的信息。這種聲音，要學會聆聽它，並尊重它。