其實是不用謝的，這是我應該做的，誰讓我是老師的學生呢？
我開始了勤勤懇懇的教書生涯，整日裏和那些個頑皮又可愛的孩子們待在一起，上課，也會做遊戲。批改他們的作業，看他們稚嫩的筆跡心情會突然的大好。偶爾也會被頑皮的學生弄得頭痛不已，但是每每望著他們天真而無辜的雙眼卻又總是忍不下心去責備。我每天都做著打水擦桌整理教室的瑣碎工作，穿著摩登的衣服卻梳著羊角辮子腳蹬一雙布鞋，有時候我會覺得自己很奇怪，完全沒有了往日的作風。想想那些風花雪月的故事，就如同是發生在別人身上的一般，我會忍不住的問自己：那是我嗎？那真的是我嗎？
那些故事並不遙遠，但是，於我而言卻仿佛是上個世紀發生的一般。我在這樣平淡的地方平淡的生活，便連記憶也成為平淡的了。
好一個平淡生活。
隻是我還會想起一些總也不能忘記的人，譬如可可雞，譬如杜冷丁，譬如艾草草……
我曾經打過草草，因為我愛著可可雞，因為我放不下杜冷丁，於是我不能忍受她以那樣無防備的姿態接近我最愛的人，在他們的生命中留下無可磨滅的痕跡，這讓我痛恨，惱怒，嫉妒，甚至不能自己。
我告訴她可可雞不喜歡她，這當然也是信口胡說的，因為那時我早己感覺到了可可雞對她那呼之欲出的愛意，這同樣令我惶恐不知所措，所以我說：他不愛你，草草便信了。其實，可能這並不能完全怪我的罷。
我還告訴她我為杜冷丁流過孩子，我再一次的騙了她。我那時想，既然我已經騙過她了，那麼多一次少一次又有何妨呢？至於理由，這也是我一直都沒有能夠想明白的，或者僅僅是因為我的惡作劇念頭一閃而過，或者是因為我無理由的妒忌和強烈的占有欲，雖然，我已經不愛他了……那個名喚杜冷丁的，讓我第一次看到幸福模樣的少年。
你們看，我其實是很壞的吧？
所以可可雞離開了我，他在很久很久以後問我是不是騙過他，我說沒有，他便看我，他說如果我承認了，那麼他就會當做什麼都沒有發生過一樣。我仍舊一味的搖頭，可可雞失望的低下了頭，他走到電腦桌前點開了幾個圖標，過了半晌，他回頭看我說：“你自己來看吧，這是別人在出國前發給我的照片。”我手腳冰涼的挪過去，卻看到我坐在杜冷丁父親懷裏的照片鋪滿了整個兒桌麵，可可雞離開我徑直的走去收拾行李，他拉著箱子往外出的時候對我說：“其實，那個孩子原本就是他的吧。”我沒回答，他又說：“你被包養也是真的。”我仍舊沒有什麼表示，可可雞終於有些憤怒了，他大聲的說道：“那你又幹嘛和我在一起呢？就因為可以出國？我在你心裏到底算什麼？”我抬起頭，卻見他忿忿的拉開門向外走去，我便慌了，那種感覺，就好像小時候知道父親帶自己出門是為了處心積慮的將我丟掉一樣，我跑過去死死把他抱住，惶恐的搖頭，我說：“我不會的，我愛你的，我再也不敢騙你了！我錯了我錯了還不行嗎？你不是愛我嗎？你愛我那就不要……”可可雞死命的掙脫我，他冷冰冰的望著我說：“我愛你，這就給了你欺騙我的理由嗎？”他頭也不回的向外走去，我嘶吼道：“其實你根本就是喜歡艾草草！”可可雞頓了一頓，他喃喃的說：“原來你早就知道。”他回過頭：“所以，你才會那麼肆無忌憚的一次又一次的傷害她。”可可雞傷痛的望著我：“你怎麼能呢？”
是啊，我怎麼能呢？歸根結底，還不是因為我愛你嗎？
在我心中，杜冷丁或許是第一個讓我看到光明未來的人，我喜歡過他，但更多的其實是感激，可是可可雞不一樣。我愛他，實實在在的愛著他。
我希望他隻有一個我，所以我殘忍，於是我自私。
我並沒有興趣去查找始作俑者姓甚名誰，這已經不重要了。我隻是感到了悲涼，被人遺棄的，無止境的悲涼，我終於還是一個人了，無依無靠的一個人……
我總會在落日裏想起他們，曾經被我欺騙過傷害過的他們。可是，真正受傷的其實並不是隻有他們，我也一樣。我和他們一般的，渾身上下，傷痕累累。
到處都是悲傷肆無忌憚的痕跡。
我在那裏待了很久很久，並且沒有跟任何人聯係過。後來命令下達，學校合並到了一起，校長說如果我願意，還可以再繼續留下來去新的學校當老師，我拒絕了。那些孩子，已經不是沒有我就不能正常學習的了，他們會有更好的老師，可以學更多的東西。我想出去，去外邊的世界，工作、生活。逃避並不是解決問題的辦法，我失去了的也許不能回來，但是我不能連尋找希望的勇氣都失掉了。