記得那天，因為過敏，我的身上出現了很多小紅疹，吃了藥之後的自己昏昏沉沉的仍舊感覺渾身難受。
他就守在我的身邊，眼神裏麵除了著急更多的是心疼。小心翼翼的，他不敢想平時一樣緊緊地要抱著我，而是用手指輕輕的觸摸著我的皮膚，很輕柔，很溫暖。
這種讓我感覺到巨大的寵愛是自己開始了撒嬌：“哥哥，好難受。”
這是第一次，他很近距離的接近我，接觸我沒有穿衣服，僅僅用毯子包裹的身體。
他的手很涼，我正好需要這樣一種讓我感覺到很舒服的溫度。
“我要。”伴著嬌嗔，我將他猶豫著嚐試著又害羞著的手放在了我的身上。
“等我一下。”
時間在我的混混沌沌之中不知道過了多久，當他再一次出現在我眼睛裏麵的時候，手裏多了一瓶酒。我不知道自己為什麼會這麼需要這個男孩兒，就在他再次靠近我的這一瞬間，我便張開手臂緊緊地擁抱，非常用力的將自己的身體貼近這個胸膛。
“用這個擦一擦身體，會舒服一點。”
“你幫我，你給我弄。”
小孩子似的我更加放縱了自己的撒嬌，有些不安的等待之中，兩顆有些不安定的心髒跳動著，他脫掉了我的衣服，我讓他脫掉了我的衣服。他的手指很小心，很溫柔，從後背開始，他的輕柔撫弄讓我越發感覺奇妙。
第一次，我記住了他身上的味道。
第一次，我感受到了特別的溫柔。
第一次，我飄飄欲仙，懷著一種我無法解釋的心情走出了我自己封閉已久的世界。
眼淚在回憶之中流淌的更加迅速，不知道為什麼用這些酒麻醉自己卻讓人更加的精神也咽喉也越發的疼痛，好像有什麼東西卡到了聲帶，我感覺自己打不出來聲音，張大的嘴巴裏麵全部都是鹹鹹的淚水。
2013年4月13日鄭州小雨
你已經離開我十三個小時了，我不知道自己現在是怎樣一種狀態，我隻知道我很討厭現在的自己，我知道如果你在我的身邊的時候一定會罵我邋邋遢遢不像個女生，可是我卻怎樣也聽不到你的聲音。
窗外有喜鵲在鳴叫，它的優美的聲音讓我感覺到一種更加的悲傷，我是孤獨的，我是一個人，我始終是一個沒有人要的人。
馬寨的街上很熱鬧，這與把自己封閉在屋子裏的我是完全格格不入的，我不知道自己要做什麼，沒有了你，我沒有了任何力氣。
都說魚兒離開水之後沒有辦法生活，又有誰知道在它剛剛離開水的時候是怎樣一種狀態。慢慢的感受著自己一點點死去，懷抱著一絲絲的希望，偶爾的掙紮可能是一種不服輸，然而更加的恐懼讓希望渺茫的自己更加恐懼與沒有力氣。
我現在就是這樣的一種狀態，心髒在不經意之間便會疼痛，疼痛的讓人喘不過氣來，想要放棄，拚命地想要放棄，但是又知道自己活著，知道自己沒有辦法那麼安然的離開。
窗戶外麵的小雨似乎是在於我做著配合，或許它知道我喜歡它們帶來的寒冷，喜歡它們那一種與一般人感覺不一樣的溫柔。
我好想念你的溫柔。
人總是在失去的時候才知道珍惜，我現在深深的體會這著一點，有時候人總是那麼的痛恨自己，就像現在一樣，我是如此的痛恨自己。我覺得自己確實是挺可惡的，因為我已經經曆了一次刻骨銘心，我已經讓自己那麼痛那麼後悔過了一次，可是我並沒有張心，我並沒有記得曾經失去時候的苦痛。
你說你討厭我的任性，你說我時常腦子一熱變什麼都不會想，你說我總是對最關心最愛我的人那麼殘忍。
現在，這一刻，我承認了。
但是，對不起，沒有力量。
你走的第一天，巨大的後悔已經讓我不知所措，我發現自己真的很愛你，愛你，愛你，愛你。
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