她的閨蜜並不是個美人，普普通通的女孩子，和她最大的不同是知道示弱和裝慫，不像她，典型的火相星座，麵子大過天，賣腎都要在服務生景仰的目光下買2000元的內褲，或者，被領導稍稍灌點迷魂湯就覺得自己是業界棟梁，不吃不睡也要把工作做成行業標杆，不然對不住宇宙良心。
火相星座的人，那叫一個傻，遇上同樣死磕的土相星座還有點槍對槍炮對炮堂堂正正對仗的勝算，但若是遇到曖昧靈活的風相和水相星座，立即四兩撥千斤地潰不成軍，沒辦法，人家懂得女性的柔軟。
比如，同樣一瓶礦泉水，M自己擰開，她閨蜜一定遞給身邊任何一個男性，不語，隻輕笑，仿佛那是他們的榮幸；比如，同樣一隻燈泡，M會自己換上，她閨蜜一定在微信上發一條：誰知道燈泡怎麼換呢？配圖是錐子臉嘟嘴幽怨自拍——當然，是美顏後的；比如，同樣一個男人，M心疼他的錢比心疼自己的還厲害，她的閨蜜一定有辦法讓他覺得為女人花錢是男人天大的本事。
於是，在開了很多瓶礦泉水，換了若幹次燈泡，買了不少次單之後，她的男朋友成了她閨蜜的男朋友，半年之後，成了她閨蜜的老公。
男人總是為柔弱而心意不定的女人失去理智，但是，對於那些貌似堅強並且熱愛他們、為他們望眼欲穿的女人，則表現得特別無情。
所以，假如你還在相親路中上下求索，那麼，就讓倡導女性自強的雞湯見鬼去吧！你可以悶騷地自強，讓心眼偷偷地堅硬，隻要自己知道就行，不要滿世界嚷嚷，在男人心裏，大眼睛長睫毛的小白兔，可愛過同樣大眼睛長睫毛的小老虎。
你要當兔妹，絕不做虎妞。
最人渣的是，這兩個人結婚的時候居然給M送了喜帖。
M從包裏掏出喜帖對我說：“你說怎麼回？我給他們放張白紙，上麵寫：再結一次我就給！解氣吧！哈哈哈！”
餘音繞梁的“哈哈哈”讓我為她的智商捉急。
他們結婚那天，M央著我帶她去種睫毛，笑嘻嘻地說：長睫毛寶寶才有多多的人愛。
給我們種睫毛的姑娘是我的私藏，天生的段子手，幾句話便把M逗得樂歪了，就像當初逗樂我一樣，當我和M分別躺上兩張小床時，姑娘已經熱絡地表白：“姐，你好像我失散多年的異父異母的親生姐姐，真投緣！”
很多人不明白女人為什麼花大把時間去修指甲、泡SPA、做麵護，實際上，除了效果的好看，過程也是一場治愈係的安慰。
M和我繼續聽段子手小姑娘講“二”故事：“姐，你說，為什麼所有的前男友見麵第一句話都是：‘你過得好嗎？’我過得好不好關他個毛線？”
M說：“他這樣問，你怎麼答呀？”
小姑娘說：“我呀，我讓他給我充200塊錢話費。”
M問：“然後呢？”
“然後就沒有然後了唄！”
M笑成一團，問我怎麼發現這個寶的。
小姑娘接著逗：“姐，你這輩子做的最二的事是什麼？先說我的哈，我開車看見點煙器紅紅的，就想還真能燒手嗎？把手指頭伸進去，嗤啦，一陣青煙，空氣裏一股子肉味。”
停頓了幾十秒，M接：“姐幹的最二的事，是把男朋友借給閨蜜撐場子，結果閨蜜不還了！”
輪到小姑娘笑得花枝亂顫：“你贏了，真比我二！哎喲，怎麼直流眼淚呀，是不是膠水熏眼睛了，別動別動，我來擦，眼淚影響膠水牢靠程度哈！”
我心裏一凜。
種完睫毛，M撲閃著扇子一樣的大眼睛對說我：“我在信封裏包了2000塊錢，沒有放白紙，托人帶過去了。”
我拍拍她。
太多時候，女人把頭高高抬起來，不是因為自信或者驕傲，隻是不想讓眼淚往下掉。
從此，M更加認真地工作，她本來就是個非常努力的姑娘，這下更是勤奮得讓人發指。
天不亮就起床跑步，晚上做瑜伽，常常恨恨地對我說，男人年齡越大，審美眼光越往下，一雙美腿具有無可比擬的殺傷力。臉蛋再美不過兩個巴掌大，身體展開至少得有兩平方米吧，得讓這兩平方米充分發揮優勢。
我不忍心打擊她，再美的腿，也得遇上個男的才能發生化學作用吧？
她豪壯地笑，揮起粉拳：“人生的三大目標是：榨幹每一分鍾的剩餘價值，做獨立自強的女人，嫁個有錢人！然後雙劍合璧，天下無敵！”