此外，生活中，很多父母都願意用自己的觀念去指導孩子的學習生活，凡是自己看不慣的就不允許孩子去做，這樣也會限製孩子的發展，甚至對孩子造成傷害。比如：父母認為學理科好找工作，就非逼著喜歡文科的孩子學理科，結果，文科沒學成，理科沒學好，父母孩子都很痛苦。
最後，將時間還給孩子。
現在的孩子生活條件好了，但是並不幸福，因為多數孩子的壓力空前大，課餘時間被父母安排得滿滿的，連睡眠時間都不足，更沒時間做自己感興趣的事情。每天除了學習就是學習，很多孩子其他方麵的潛能都被壓抑了。
所以，不要將孩子的課餘時間排得滿滿的，要給他們時間去感受生活，開闊視野，接觸大自然和社會。也就是朱永新教授所說：“過一種完整而幸福的教育生活。”這種生活一定是豐盈的、立體的、廣闊的。
總之，我們做父母的一定要給孩子一方可以暢遊的池塘，絕不能把孩子局限在魚缸裏。
把問題留給孩子
家長應當充當“腳手架”，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋、想辦法去解決。
很多家長認為，自己的孩子年齡小，不具備解決問題的能力，所以一旦發現孩子遇到困難，父母往往主動衝在前麵，為孩子掃平一切障礙，免得孩子承受挫折、委屈、痛苦。實際上，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。家長最好不要包辦代替，在孩子不需要的時候擅自幫助孩子或替孩子作決定，因為一旦失去鍛煉機會，孩子今後遇到問題就依賴父母，指望父母，能力得不到提高。實踐證明，使孩子很輕易地得到自己想得到的東西，很輕易地做到自己想做的事情，對孩子的成長極為不利。
如果我們把孩子遇到的問題留給孩子自己解決，孩子可能會費一番腦筋，經曆一番“掙紮”，甚至會遭遇挫敗，但是他的收獲要遠遠大於這些。美國心理學家的研究成果表明，孩子是否能成功解決問題，更多地取決於他的經曆而非聰明程度。
有個美國孩子，身體比較瘦弱，這一天，放學的時候，他被一個壞小子欺負了，他流著眼淚委屈地找到了父親，希望父親可以為自己討回公道。父親看到孩子身上的傷痕，心裏十分憤怒，準備出手去教訓一下那個壞小子，可是他很快冷靜了下來，他知道他不能天天跟在孩子身邊，能夠徹底解決這個問題的隻有孩子自己。
他轉過身，用雙手握住孩子的肩頭問道：“能忍耐下去嗎？”
孩子搖搖頭說：“不知道”。
“孩子，如果爸爸幫你出麵，可能會震懾住他，可是，今後你會遇到很多這樣的問題，那是爸爸老了或者不在你的身邊，你又該怎麼辦呢？”
“爸爸，我能應付！”孩子揮了揮拳頭。
“那為什麼不從現在開始就試一試呢？趁著爸爸還年輕的時候，我相信你一定可以。不過如果你需要爸爸的話……告訴我。”
這天夜裏，孩子失眠了，他在絞盡腦汁想解決的辦法。
第二天，他在學校的門口碰到了那個壞小子，他還是那副囂張的樣子，這孩子快步地走到他的麵前，雙目緊盯著那壞小子的眼睛，非常平靜地說道：“打擾一下，我要問你個問題。”“什麼問題？”壞小子被他“手下敗將”的鎮定驚呆了。“你能為自己的尊嚴付出生命嗎？……我相信你不能。但是，我能！告訴你，昨天的事，我原諒你了。但要是你再碰我的話，我發誓絕不會放過你，你必須要付出代價。”
壞小子沒有想到這個孩子會說出這番話，他沒有被嚇住，惡狠狠地逼近那個孩子，氣氛十分緊張……
放學了，孩子很正常地出現在家門口，興奮地對爸爸說：“他說要和我做朋友，我同意了。”
這位爸爸很聰明，因為他相信孩子。我們中國有句古話說“愛孩子則為之計長遠”。有些問題，讓孩子自己解決，即使是最差的結果也要比家長去解決的最好的結果有意義。因為無論如何，孩子可以從前者學到一些東西，而後者留給孩子的則更多的是消極影響。孩子不但沒有任何收獲，還在心理上產生依賴感。
所以，父母在孩子遇到問題時，如果不是關係孩子的人身安全，最好是“袖手旁觀”，給孩子更多嚐試、體驗的機會。
不過有的時候，家長也可以給孩子提提建議，出出點子。心理學家大衛·伍德曾說，家長應當充當“腳手架”，為孩子解決問題提供一個框架，讓孩子自己動腦筋、想辦法去解決。
有個孩子的文具被同學誤裝進了自己的書包帶回了家，他回家對媽媽說：“媽媽，你給他家打電話，讓他給我送回來。”
媽媽說：“這點小問題，自己想想辦法。”
“那我告訴老師。”
媽媽告訴他這不是一個好方法，如果同學不是故意的，豈不是冤枉了人家，還是想想別的辦法。
後來，孩子和平地要回了自己的文具。原來在課間休息的時候，他假裝找文具，問那個同學看見沒有，結果那個同學把文具還給了他。
媽媽表揚了孩子，並鼓勵他今後做事要多動腦筋。
有時候，父母也可以故意給孩子出一些難題，以此提高孩子解決問題的能力，比如讓孩子獨自到小賣部買東西；讓他聯係家政人員疏通下水道；或者處理一些家庭的小問題等。
通過自己的經曆和實踐，孩子能夠學會自己解決問題，這將是孩子今後人生的財富。
重要的自我管理
真正的教育是自我教育，父母應該從孩子較小的時候起，就從小事入手，喚醒孩子的自我管理意識，引導孩子自己的事情自己做，自己約束自己。
蘇霍林姆斯基說過：“真正的教育是自我教育。”孩子在成長過程中，養成自我管理的習慣，培養自我管理的能力很重要。有份調查問卷顯示：多數學習成績優秀的學生，學習的時間並不長，但是他們懂得如何利用時間，學得輕鬆，效果還好。也就是說他們自我管理能力較強，所以他們在學習上取得了領先的優勢。
孩子的自我管理，有一個從被動到主動，從低級到高級，從不自覺到自覺的發展過程。隨著年齡的增長和年級的增高，孩子的自我意識水平也不斷增強，孩子的自我管理能力及自我管理水平也隨之提高。
父母在引導孩子發展自我管理能力的時候，通常分為兩個階段：第一階段是孩子年齡較小時，自我管理習慣的培養；第二階段是提升孩子的自我管理能力。
孩子較小的時候，大約從出生到10歲左右，父母要從小事入手，喚醒孩子的自我管理意識，引導孩子自己的事情自己做，自己約束自己。
首先，生活上自我管理，每天洗手、洗臉，保持個人的清潔，鼓勵孩子分擔家務，吃完東西要收拾餐具及桌椅，以及定時收拾書桌。慢慢培養孩子自我管理的習慣。
在第四屆全國十佳少先隊員中名列榜首的黃思路，自我管理能力很強，這與她媽媽的培養分不開。
思路小的時候住在外婆家。3歲的時候，媽媽便讓她做一些力所能及的事情。4歲學洗頭的時候，思路因手太短而夠起頭來相當困難，有幾次都將臉盆弄翻了。媽媽真想替她洗，但又一想，她以後總要學會這個本領，晚會不如早會。於是，媽媽又讓她倒上一盆新水重洗。開始洗的頭並不幹淨，洗頭膏經常殘留在思路的頭上。不長時間，思路洗頭已成習慣，不僅洗得幹淨，而且速度也快了，經常受到媽媽與外婆的誇獎。學會了洗頭，媽媽又教她梳頭，不長時間，思路又掌握了梳頭的本領，即使外出演出，也不讓媽媽代勞。
黃思路書包裏麵所有的東西都井然有序。從上一年級開始，媽媽一次也沒有整理過她的書包，沒有為她削過鉛筆，沒有為她包過書皮，也沒有幫她釘過本子。衣服的扣子掉了，褲襠裂了，書包破了，她自己動手縫補，針紮破過稚嫩的小手，縫補衣服的技術也多不盡如人意。但媽媽讓她自己做，相信她會學會這些本領的。
就這樣，黃思路的自理能力遠遠超過同齡人。
其次，要養成自律的意識。父母要引導孩子自覺地遵守幼兒園、學校、遊樂園、公共場所的各種規則，做得好要給予獎勵，做不好，要及時批評教育。讓孩子從他律(以成人的讚賞作為標準)、紀律，發展成為自律。
孩子漸漸長大了，父母就要在提高孩子自我管理能力上下工夫，讓孩子能夠科學有效地管理自己的學習和生活。比如做事情前，讓孩子給自己設定目標或者時間計劃，事後對照這些條件進行檢查，看看自己有哪些不足，然後逐步改正，這樣就會提高自己的自我管理能力。
富蘭克林是美國著名的科學家、《獨立宣言》的起草人之一。有人問他：“您怎麼能夠做那麼多的事情呢？而上帝也不多給您一點兒時間呀！”
“你看一看我的作息時間表就知道了。”富蘭克林答道。他的作息時間表是什麼樣子的呢？
5點起床，規劃一天的事務，並自問：“我這一天要做好什麼事？”
8點至11點，14點至17點，工作。
12點至13點，閱讀、吃午飯。
18點至21點，吃晚飯、談話、娛樂、回顧一天的工作，並自問：“我今天做好了什麼事？”
朋友勸富蘭克林說：“天天如此，是不是過於……”
“你熱愛生命嗎？”富蘭克林擺擺手，打斷了朋友的談話，說，“那麼，別浪費時間，因為時間是組成生命的材料。”
除了製訂計劃外，父母還可以指導孩子每天把自己要做的事情按照重要程度和緊迫程序排列順序，第一，重要而緊急；第二，重要不緊急；第三，不重要但緊急；第四，不重要也不緊急。比如，今天晚上有新電影，但是明天要進行數學考試，那麼今天最重要的事情是複習數學，首先就要做這件事。做好這件事之後才能去看電影。
掌握了方法後，孩子就會成為自我管理的高手。