找“好戀人”，做“好戀人”
一見鍾情是不可靠的，但一見鍾情又是可靠的。
之所以說不可靠，是因為我們容易執著於源自父母的戀人原型。我們拿著這個模子到處去套，套中了一名異性，就一見鍾情了。但對方和你的過去經常大不一樣，你以為他是你的戀人原型，但這不過是你自己潛意識中對父母的執著而已。
之所以說可靠，是因為我們的確難以擺脫過去，源自父母的戀人原型在我們潛意識中深深紮下了根，這一點很難擺脫。
但比這一切更重要的，是自己要做一個“好的戀人”，也要去找一個“好的戀人”。
幼兒心中，隻有“我”是唯一的主體，而將媽媽和爸爸視為客體。如果爸爸媽媽愛他接受他，就是“好的客體”，他就會最終懂得，爸爸媽媽和他一樣，都是主體。於是，他不僅學會了愛自己，也學會了愛父母，並最終學會了愛其他人。從此，他對於別人，也是一個“好的客體”了。
在戀愛中，如果你找到一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”，那麼雙方就會進一步成長，真正從孩子變成成人，從對父母原型的執著化為對情侶的愛。
阿蓮其實找到了一個“好的客體”，但她自己沒有去做“好的客體”。嶽東也有過一次機會，從對“壞媽媽”的執著中擺脫出來。前麵提到過的他的初戀女友阿靜，在一個健康的家庭長大，愛他，對他也無微不至。他們相戀了五年，嶽東也感覺到，自己對女性的敵意正一點點被阿靜化解。
但嶽東不是“好的客體”。他像幼兒依戀媽媽一樣，依戀阿靜。同時，他也不斷將對媽媽的敵意轉移到阿靜的身上，從言語上攻擊她。阿靜懂得嶽東攻擊的理由，她一開始努力讓自己包容他，但最終，她告訴嶽東，她不想做他的媽媽，然後逃離了他。
不妨說，對“壞媽媽”的執著是嶽東的一個魔咒，這個魔咒解不開，他就會一直對女性充滿敵意。遇見一個“好媽媽”可以部分化解他這個魔咒，但他自己也必須學會做一個“好的客體”。
別拿自己的尺子量對方
每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體係。親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體係出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體係。
同一件事情，因為坐標體係不同，不同的人就有不同的認識。家裏主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體係，嚐試著進入對方的坐標體係，這是抵達理解的唯一途徑。
“很 多人抱 怨‘我無 法理解 配偶到 底是怎 麼一回 事’，這是 我在做婚姻谘詢中最常碰到的問題，”廣州的黃家良谘詢師對我說，“之所以出現這種局麵，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解 對方。”“什麼叫如其所是呢？就是，對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。”黃家良說，“但是，很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實。但是，他卻不知道，這隻是他眼中的事實，而不是對方的事實。”
黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常了解另一半。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什麼。”這是真的，但是，我們常常隻知道配偶會“說什麼”，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的坐標體係，用這個體係去揣測他的意思。
二、評價。在坐標體係中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體係上，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”，要保持這個體係的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控製對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。
三、出主意。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意、提建議忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方多數時候隻是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的坐標體係出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。揣測：“我的丈夫有外遇”
“聽說成功男人 40 歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？”徐太太給我寫信問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。
徐太太已結婚 15 年。前十年，他們兩地分居，她在江西，丈夫 在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關係一直不錯，很少爭執，也很少吵架。五年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這五年，兩口子不斷發生爭執，激烈爭吵已經不下 20 次了。徐先生不止一次提到“我們早晚要離婚的”。 “他是不是想找碴鬧離婚？”徐太太問，“我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。” “你們常為什麼吵架？”我問她。 “每次都一樣，”徐太太說，“都是因為我要見男同學或男同事。”